Анекдоты
Сортировать по
Офицер присылает тёще посылку. В посылке граната и записка.
- Дорогая тёща! Если потянешь за это колечко, я смогу
получить трое суток отпуска, приедем с Люськой и поможем
выкопать куартошку.
Едет по трассе Киев-Одесса кортеж: спереди два джипа
"Brabus" , за ними шестисотый,
за шестисотым-два джипа "Prado".
Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля
с клюкой. Медленно так...
Первый "Brabus" тормозит, наезжает на бабулю,
идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в
это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в
кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два
"Prado"... Все горит,взрывается....
Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:
- Ну, красиво померла, карга старая....!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит
старого медведя:
- Деда, а деда, расскажи сказку.
- Спи, медвежонок.
- Деда, ну расскажи...
- Сказал же, спи!
- Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать, достает два
черепа, одевает на лапы и
рассказывает:
- Ну шо Михалыч, как ты думаешь, здесь есть медведи?...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго
стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Муж утром говорит жене:
Доргая, что за херня. Встаю ночью, хочу в раковину поссать,
смотрю - посуда не вымыта.
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются
переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпку, черепах в лифчик
засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
В лифте одного дома застряли Сергей Соседов и Олег
Ляшко...Пока счет 1:1
Анекдот про Знаменитостей
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение,
выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.
Анекдот про Знаменитостей
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница,
жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители
с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь
одни гости искренние - пришли пожрать и подраться!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы
"есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно
подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение
своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он
прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...
Анекдот про Мужчин и женщин
В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте.
Девушка:
- Сигаретки не будет?
- В рот возьмёшь?
- Легко!
Вдруг свет включился...
- Маша!
- папа!
- Да ты ещё и куришь?!
Анекдот про Знаменитостей
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер,
исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному
мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от
страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-...-и-сь, ИДЕЯ!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону
"Апорт! ", и пудель приносил его домой.
Мужик pешил бросить пить. Идет мимо магазина, думает: в
магазин - ни ногой!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - захожу в магазин, но ничего не
покупаю!
Входит в магазин - видит любимую "Хлебный дар".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь бл.дь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Анекдот про Знаменитостей
Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс
(я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100
ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать
со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных
ребер" правильный?
Анекдот про Знаменитостей
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, то вероятнее
всего он вам сильно недоплачивает.
Анекдот про Знаменитостей
Только в России в «Макдоналдсе» возможна пьяная драка.
Анекдот про Знаменитостей
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на
работу, пока не убьешь трёх злых людей.
Анекдот про Знаменитостей
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда
ты голая по квартире ходишь».
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы
с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы
держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...
Яндекс. Карты выпустили приложении «Ямы на дорогах», с
ежедневными дополнениями и замерами глубин.
Автор:
Бурчун28 января´13 10:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком
глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на
груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.