Анекдоты
Сортировать по
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,
они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в
дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и
погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и
добрый.
-Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили
вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела
чеснок моими зубами!
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила
двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит
на гальке" слово "галька" все написали с
большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это
слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так
сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.
Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с
бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее
поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
На скользком крыльце количество культурных людей резко
сокращается.
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в
кофе.
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после
шестой можно все.
Чем старше становится жена археолога, тем брльше она ему
нравится....
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на
вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания
слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Анекдот про Мужчин и женщин
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.
Армейские кальсоны с носками — это уже колготки.
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород,
а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе
помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору,
чтобы лопату обстучать".
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй,
говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она
слева открывается...