Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для
слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!
Анекдот про Разное
Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и
добрый.
Анекдот про Мужа и жену
-Почему Вы хотите разойтись со своей женой, Вы же прожили
вместе почти 40 лет
-Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
-Она мне всю жизнь делала пакости: вот вчера, например, ела чеснок моими зубами!
Анекдот про Разное
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!
- Вниз?
- Нет, бл*дь, вбок!
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
- на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся
на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
– Братан, ты должен на ней жениться!
Анекдот про Политиков
Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.
Анекдот про Разное
Когда же вы отдадите мне долг?
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
- Я не знал, что вы настолько любопытны!
Анекдот про Мужа и жену
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с
бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
Анекдот про Врачей
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Анекдот про Мужа и жену
- Мама смотри, как только я дам собачке печенья у нее
поднимается хвостик.
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
Анекдот про Разное
На скользком крыльце количество культурных людей резко
сокращается.
Анекдот про Разное
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в
кофе.
Анекдот про Разное
Когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после
шестой можно все.
Анекдот про Мужа и жену
Чем старше становится жена археолога, тем брльше она ему
нравится....
Анекдот про Разное
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом
никогда не узнает.
Анекдот про Разное
Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на
вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила —
НАРЕВЕЛА!
Анекдот про Разное
Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания
слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Ответ родителей: «Знам, ругам».
Анекдот про Мужчин и женщин
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься
ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.
Анекдот про Армию
Армейские кальсоны с носками — это уже колготки.
Анекдот про Тёщу
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Анекдот про Тёщу
Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород,
а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".
Анекдот про Тёщу
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:06
Паркур
Голосов: 14
-
3:36
Дагестанский комментатор вернулся Голосов: 35
-
1:00
Guiness forever Голосов: 99
-
1:29
Реклама на мухах Голосов: 62
-
1:03
Празднование забитого гола Голосов: 42
-
0:19
Тупая блондинка Голосов: 29
-
0:13
Малыш смеётся Голосов: 36
-
1:38
Как сделать костюм сексуальной... Голосов: 70
-
5:22
+100500 - Я Свободен Голосов: 120
-
0:13
Случай в думе... Голосов: 45
-
0:48
Видео прикол - Аллергия на звук? Голосов: 42
-
Семен Слепаков - Где бы взять мне бабу Голосов: 55
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь