Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Ты куришь?
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!
- Да!
- Сколько времени?
- Пол девятого!
Анекдот про Разное
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим
образованием.
Анекдот про Разное
- Вы парни курите?
- Да!
- Сколько лет?
- Кому из нас?
- Да!
- Сколько лет?
- Кому из нас?
Анекдот про Разное
Мой кот часто срёт по углам. Я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало
срёт!
Анекдот про Разное
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.
Анекдот про Разное
Опытным путём пришел к тому, что 50 грамм перед едой не
только полезно, но и мало.
Анекдот про Знаменитостей
Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной
Европе такое родное и слегка недовольное: "Just,
бл...ь, a moment".
Анекдот про Разное
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины.
Анекдот про Знаменитостей
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками
одной деревней. Собралось несколько человек – его
противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им
стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они
оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут
что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело?
Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании
возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы
ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было
понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не
могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня
или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя
свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто
отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А
сейчас мои ученики вас отпи...дят.
Анекдот про Знаменитостей
Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не
звонил еще, сразу к вам, на НТВ.
Анекдот про Знаменитостей
"Росатому выделяется 1,2 трлн руб." Блин, кто
такой этот "росатый"?
Анекдот про Знаменитостей
Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не
срослось.
Анекдот про Знаменитостей
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ,
СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Анекдот про Разное
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался
исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния -
пинками.
Анекдот про Алкашей
- Вась, ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
- Да ну! Давай вторую на закусь возьмем.
Анекдот про Разное
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса
- впереди.
За все придется платить!
За все придется платить!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
- ?
- Ее зовут Галина!
- Откуда Вы это взяли?
- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!
Анекдот про Знаменитостей
Во время войны 1812 года, больная сифилисом дворовая девка
Агафья, убила больше французов, чем любой русский солдат.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина у сексопатолога:
- Муж странно ведет себя в постеле, поговорите с ним.
- Приводите...
- Он здесь!
- Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
- Здрасте..
-Здравствуйте, расскажите как вы "любите" свою жену?
- Да никак, она орет, мля!
- В какой момент?
- Ну, в самый такой...
- Подробнее...
- Ну, ложится она - ну? -ну я ввожу... -орет когда?
- Когда руку в п-ду засовываю...
- ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?
- Муж странно ведет себя в постеле, поговорите с ним.
- Приводите...
- Он здесь!
- Пусть заходит,а вы подождите снаружи.
- Здрасте..
-Здравствуйте, расскажите как вы "любите" свою жену?
- Да никак, она орет, мля!
- В какой момент?
- Ну, в самый такой...
- Подробнее...
- Ну, ложится она - ну? -ну я ввожу... -орет когда?
- Когда руку в п-ду засовываю...
- ЗАЧЕМ???
-А дрочить-то как?
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский
партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу... Тут
заходит в офис Машка - наш офисмен, вся не выспавшаяся,
помятая... Шеф ей:
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...
-зашибись, мля.... Ну и вид... так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок... Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски... Сидим, болтаем... Входит Маша... хороша, привела себя в порядок - просто умничка... Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы...
Скандал..... мля...
Анекдот про Знаменитостей
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Анекдот про Разное
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия.
Продлевать будете?
Анекдот про Мужчин и женщин
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Как правильно бросать гранату
Голосов: 26
-
0:32
Ведущая накричала на зрителей Голосов: 82
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
10:26
Хулиган и семеро ментов Голосов: 47
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 7
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 11
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь