Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки
свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции,
завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице,
обнимаю, целую."
И ведь не соврал!!!
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы
зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву
"Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Женские секреты" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Изя
Шлиперсон, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это
просто беспредел! Мне 50 лет, я знаю женщин с 16 лет, а вы
отдали приз какому-то мальчику,у которого ещё пиписька не
выросла?!!"
Ответ из редакции:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у
женщин самые кудрявые волосы?" Мальчик Изя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще
и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Мальчик Изя ответил правильно
- Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего
женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Мальчик Изя
ответил правильно - новый номер журнала "Женские
секреты". А вы что ответили?.... Слава Богу ума хватило
не нарисовать....!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моисей Соломонович дорогой,а что это у вас левый глаз
такой опухший?
- Да представляете Натан Израэлевич, вчера сидели всей
кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все
интеллигентные и культурные люди...
И тут пришел муж Виктории Фёдоровны - бывший военный - и
влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х..й в роте... ".
Ну и я грешным делом решил его "поправить":
"Не в роте, а во рту"...
Сидят двое капитально "вмазанных" друзей:
-Мыкола,а вот ты коня на скаку остановишь?
-Да какой там хер!.
-А в горящую избу войдешь?
-Вот это мне больше делать нехер...
-Мыколка,вот за что я тебя уважаю братан,так это за то,что
ты не баба!
Похоже нынешние "прахффэссианналы" доведут
экономику до того,что даже кризис охренеет от их
деятельности!
-А що, куме, скільки ще олігархам треба нашої української
землі,шоб вона їм поперед пельки стала?
- Та, гадаю, два метри на півтора цілком вистачить!
- Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Такая сложная была, пока не дал ей денег.
Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не
всегда счастливы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он снимал угол в любовном треугольнике.
Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
– Привет, где празднуешь Новый год?
– Да мы ВКонтакте собираемся с друзьями.
Рецепт моей молодости: Радуйтесь каждой мелочи, чихайте на
каждую сволочь
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Десять.
- Десять чего?
- Девять...
Анекдот про Мужчин и женщин
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при
регистрации брака — нет?
Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на
взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.
Если бы ты умел читать женские мысли, ты всё равно ничего бы
не понял.
Анекдот про Секс-меньшинства
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не
изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Измена может быть только в официальном браке. А без него это
называется кастинг.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- всегда
думаю я, если вижу свадебный кортеж