Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не
пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Анекдот про Мужа и жену
Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Анекдот про Знаменитостей
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Анекдот про Знаменитостей
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихера себе, АНШЛАГ!!.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихера себе, АНШЛАГ!!.
Анекдот про Разное
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!
Анекдот про Армию
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... !
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... !
Анекдот про Алкашей
Криминальные новости:
Сегодня над Донецком потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.....
Сегодня над Донецком потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.....
Анекдот про Знаменитостей
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов
- мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Анекдот про Знаменитостей
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что
выполнит два любых ваших желания, какое будет второе ваше
желание?
Анекдот про Знаменитостей
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Анекдот про Мужа и жену
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу
новые итальянские сапоги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На работу устроился?
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну, иди по специальности...!
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну, иди по специальности...!
Анекдот про Разное
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета.
Анекдот про Знаменитостей
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения
выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Анекдот про Мужа и жену
Если не можешь прокормить жену - пропей её.
Анекдот про Мужчин и женщин
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой:
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читай: снизу вверх
Он: Ура! Не мог дождаться! Поскорее бы!!
Она: Может мне уйти?
Он: Не в коем случае!!!!
Она: Ты меня любишь?
Он: Конечно!
Она: Ты мне изменял мне когда нибудь?
Он: Нет!!! Как тебе только такое в голову пришло???
Она: Будешь меня целовать?
Он: Буду!
Она: Будешь бить меня?
Он: КОНЕЧНО НЕТ !!!!!!!
Она: Могу тебе верить????
После свадьбы читай: снизу вверх
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на
стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные
ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
- Вы действительно так думаете?
- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.
Анекдот про Разное
Вот как "это" делают черепахи и улитки? Панцири
сбрасывают?
Анекдот про Алкашей
Только русский человек, услышав слова "сто грамм"
не спрашивает:
"Чего? ".
"Чего? ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:29
Серфер
Голосов: 28
-
2:52
Реакция малыша, который впервые...
Голосов: 73
-
0:38
Обманный маневр и нокаут Голосов: 27
-
2:34
Дагестанский Майкл Джексон на стройке Голосов: 101
-
1:08
Четкий заказ в МакДаке Голосов: 104
-
0:17
Кто-то из них точно дура Голосов: 30
-
3:59
10 Споров в которых вы всегда победите Голосов: 11
-
1:47
Офигенный танец зебры Голосов: 98
-
1:35
Серфинг с белой акулой Голосов: 13
-
3:18
Кошаки и вода Голосов: 75
-
0:28
Сотрудник Life News гавкает - Лицо... Голосов: 34
-
2:59
Удивительная картина Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь