Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на
столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые пятнадцать минут, он просит счет и
расплачивается...
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у
Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка
за спиной? А спина-то чешется!
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Вот однажды снес
конь яичко, да не простое, а деду копытом...
- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева,
потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Анекдот про Мужчин и женщин
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик..
Анекдот про Мужчин и женщин
Нет в семье денег. Жена говорит муж:
- Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
Муж:
- Хорошо, Я буду сутенером.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Сколько стоит?
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он
спрашивает сколько?
Муж:
- Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100 грн., минет 50 грн.
Водитель:
- У меня только 30 грн.
Жена:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него
только 30 грн.
Муж:
- Скажи 30 грн. только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30 грн. Только подрочить.
Водитель:
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство
говорит:
- Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи
ему 70 грн.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а девушка, как тебя зовут ??
- Не важно....
- Ну и выглядишь ты так же!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что
ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я
ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в
мартеновском цехе горновым работает!
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку
и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву,
и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО,
ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8
Марта?
Он:
- Ничего себе! А для чего нам тогда президент добавил
выходных в мае?
Анекдот про Знаменитостей
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между
модной и теплой выбираешь последнюю.
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой
голову!
Анекдот про Знаменитостей
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже
прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....!
Анекдот про Знаменитостей
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники, во время отдыха, так берегут нашу природу, что
мусорят за границей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди.
Или позади…?!
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что
двойное убийство так и не раскрыли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её
нехватка.
Первый брак комом.