Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает
мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света -
мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото
любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни
одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым
мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней
встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же
впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой,
это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в
парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала
с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Анекдот про Знаменитостей
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги, все
раскурочено...
Потом смотрю - о, сахар!
Потом смотрю - о, сахар!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам,
почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома
22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну,
отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая
всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки
и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью. -
Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: -
На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним тра...аемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я
ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А, ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....!!
Анекдот про Знаменитостей
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и
заканчивается почи тем же...
Анекдот про Знаменитостей
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе
отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно,
но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9.
Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак
родить не может...
Анекдот про Компьютеры
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не
пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Анекдот про Мужа и жену
Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Анекдот про Знаменитостей
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Анекдот про Знаменитостей
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихера себе, АНШЛАГ!!.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Нихера себе, АНШЛАГ!!.
Анекдот про Разное
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!
Анекдот про Армию
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... !
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... !
Анекдот про Алкашей
Криминальные новости:
Сегодня над Донецком потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.....
Сегодня над Донецком потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.....
Анекдот про Знаменитостей
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов
- мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Анекдот про Знаменитостей
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что
выполнит два любых ваших желания, какое будет второе ваше
желание?
Анекдот про Знаменитостей
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Анекдот про Мужа и жену
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу
новые итальянские сапоги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На работу устроился?
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну, иди по специальности...!
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну, иди по специальности...!
Анекдот про Разное
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:51
Видео прикол на свадьбе - Ведущий жжот
Голосов: 61
-
1:21
жлоб Голосов: 94
-
3:26
Паркур Голосов: 53
-
1:19
Смешные моменты Голосов: 102
-
1:07
Блондинка паркуется Голосов: 80
-
0:34
Оптическая иллюзия ребенка на дороге Голосов: 86
-
1:14
Пошутил над подругой Голосов: 131
-
Квартал 95 - Лимузин для Януковича... Голосов: 47
-
0:20
Мега жесть Голосов: 47
-
0:30
Кот сабвуфер Голосов: 91
-
Comedy club - Секс в Советском Союзе Голосов: 39
-
1:32
Интересное ТВ шоу Голосов: 121
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь