Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя
никогда не бросят первыми: пить и курить.
Анекдот про Разное
Как вы можете пить томатный сок?! Это же кровь yбитых
помидоров!
Анекдот про Мужчин и женщин
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из
которого всю жизнь берут кровь.
Анекдот про Разное
Надпись на ложке: "Ищи мясо, сволочь!".
Анекдот про Разное
В лесy был обнарyжен скелет. Это был скелет чемпиона мира по
пряткам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вставай, проклятьем заклейменный! Шипел в трусы один
влюбленный.
Анекдот про Разное
Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга
презерватив и воздушный шарик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35 лет
вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с
мужем" Бах! 2 билета на лайнер. Муж:«Хочу жену на 30
лет моложе». Жена и фея в шоке! Бах! — и мужу стало 92 года.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины.
Анекдот про Разное
КОНКУРС
http://mport.bigmir.net/miss-/ug c?month=now&trending_id=191
http://mport.bigmir.net/miss-/ug c?month=now&trending_id=191
Анекдот про Разное
Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять
тебе ножку от курицы.
Анекдот про Разное
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и
заканчивается тем же.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А
он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…
Анекдот про Политиков
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в
Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы
охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов
долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый
мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их
заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Анекдот про Разное
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3.
Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Анекдот про Ментов
В кафе поужинали: местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Анекдот про Мужа и жену
Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих
такие хитрющие-хитрющие. Захожу на кухню - и точно - весь
компот выпили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил,
что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и
достал из стола небольшой шарик:
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
- Будьте так любезны,засуньте шарик за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Не сцы братан! - отвечает парикмахер, не ты первый такой. Прийдёшь домой - просрёшься и завтра назад принесёшь.
Впалые щеки не только у тебя одного,да и не ты первый проглатывашь этот шарик...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Он там?
- Да
- Пошли мимо пройдём.
- Да
- Пошли мимо пройдём.
Анекдот про Разное
Да ты че не знаешь? Фёдорович помер...
- Да что ты!!! ! Как это случилось? ...
- Да пришел домой, накатил, лег на диван, закурил. .
- И шо, сгорел? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку сигануть...
- Разбился вдребезги? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как сигануть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно залетел... .
- Нихера себе, так что все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Епануться!!! ! Всё-таки разбился ? !!! !!! !
- Да нихера... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА,ТАК КАК ПОГИБ ТО!!!???
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех напрочь!
- Да что ты!!! ! Как это случилось? ...
- Да пришел домой, накатил, лег на диван, закурил. .
- И шо, сгорел? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку сигануть...
- Разбился вдребезги? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как сигануть успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно залетел... .
- Нихера себе, так что все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Епануться!!! ! Всё-таки разбился ? !!! !!! !
- Да нихера... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ЕГИПЕТСКАЯ СИЛА,ТАК КАК ПОГИБ ТО!!!???
- Да... Пристрелили его на х*й. . Зае*ал всех напрочь!
Анекдот про Тёщу
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Анекдот про Мужа и жену
- Люська,а твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А как-же здоровье?
- Не думаю,что 2-3 сигареты в год что-то повредят.
- Да, только после секса.
- А как-же здоровье?
- Не думаю,что 2-3 сигареты в год что-то повредят.
Анекдот про Политиков
На дне рождения депутата в конче-заспе, выступала Монсерат
Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. .
Анекдот про Политиков
В магазине Берлина пропала игрушка. Начались ревизии,
проверки…
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Крутые и сообразительные дети
Голосов: 9
-
6:03
+100500 — Правильный Тренер
Голосов: 17
-
0:08
Убийственное предложение руки и сердца Голосов: 7
-
2:19
Если бы доктор Айболит был снят в... Голосов: 27
-
0:39
Инновационные технологии в строительстве Голосов: 12
-
5:17
Звездные войны Пробуждение силы в... Голосов: 12
-
6:09
Вампиры повсюду! Голосов: 20
-
0:49
Хоккеист притворился рыбкой и... Голосов: 20
-
1:20
Барабанщик – бог Голосов: 18
-
3:47
Детократия: Rap или Rock? Голосов: 12
-
0:16
Нырок Роналду в матче с Сельтой Голосов: 11
-
2:15
Hearthstone Main Theme Cover Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь