Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает
мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света -
мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото
любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни
одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым
мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней
встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же
впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой,
это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в
парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала
с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Анекдот про Знаменитостей
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги, все
раскурочено...
Потом смотрю - о, сахар!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам,
почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома
22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну,
отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая
всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки
и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью. -
Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: -
На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним тра...аемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я
ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А, ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....!!
Анекдот про Знаменитостей
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и
заканчивается почи тем же...
Анекдот про Знаменитостей
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе
отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно,
но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно,
но кусать некого!!
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9.
Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак
родить не может...
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не
пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс,
кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси
боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к
столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый
способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь!
Анекдот про Знаменитостей
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
Анекдот про Знаменитостей
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли
думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку -
закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую -
моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая
фраза:
- Нихера себе, АНШЛАГ!!.
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как
фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Врач осматривает пациентку и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... !
Криминальные новости:
Сегодня над Донецком потерпел крушение двухместный
легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел
пострадавшых. 245 откачали.....
Анекдот про Знаменитостей
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов
- мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Анекдот про Знаменитостей
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что
выполнит два любых ваших желания, какое будет второе ваше
желание?
Анекдот про Знаменитостей
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в
старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает
семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу
новые итальянские сапоги.
Анекдот про Мужчин и женщин
- На работу устроился?
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну, иди по специальности...!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски
туалета.