Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой
мамы, туфли на шпильках, юбка до колена. Одна проблема -
зовут тебя Гена!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом
превращается в брутальное Говно с Дымом!
Что такое обучение в университете сегодня? Это когда люди
под валидолом пытаются учить людей под экстази.
Говорят, что в Китае нет понятия "изменил"., а
есть понятие "перепутал". Представляете, в
России... Приходишь домой никакучий и икая говоришь: - Люся!
Я тебя сегодня перепутал!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак
начать не могу...
Анекдот про Знаменитостей
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и
земля давно не наше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет?
Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: "Александр -
это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь
диплом, либо защищаешь родину".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
Студент медицинского факультета, сломавший руку,
рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и
подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы
неплохо получить и сотрясение мозга!
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего
журналиста:
- Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это
недопустимо!
Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
- А что ж делать, если он вправду - вор?..
- Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор",
а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это
аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
работник".
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены!
Анекдот про Мужчин и женщин
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в
тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный
пляж вокруг огромной лужи... Сразу видно, что зимой дворники
от души посыпали дорожки солью и песком.
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена
приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и
думаю, в чём подвох?
Рокеры, реперы... Какая разница? Все равно когда пьяные -
все Сердючку поют.
Школа научила их писать смс-ки не глядя.
Анекдот про Знаменитостей
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже
прищурен!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!