Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на
меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в
вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу
"Как распознать ведьму".
Анекдот про Разное
Кашу в голове нужно иногда перемешивать, чтобы не пригорала.
Анекдот про Разное
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву,
и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО,
ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе! А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе! А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Анекдот про Знаменитостей
Начинаешь стареть, это когда при выборе зимней одежды между
модной и теплой выбираешь последнюю.
Анекдот про Мужа и жену
- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!
Анекдот про Знаменитостей
- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....!
Анекдот про Знаменитостей
Я ссорюсь только с теми, с кем потом хочу помириться.
Остальных я просто посылаю нах!
Остальных я просто посылаю нах!
Анекдот про Знаменитостей
Чиновники, во время отдыха, так берегут нашу природу, что
мусорят за границей.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди.
Или позади…?!
Анекдот про Знаменитостей
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что
двойное убийство так и не раскрыли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её
нехватка.
Анекдот про Разное
Первый брак комом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает
мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света -
мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото
любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни
одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым
мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней
встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же
впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой,
это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в
парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала
с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Анекдот про Знаменитостей
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто.
Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги, все
раскурочено...
Потом смотрю - о, сахар!
Потом смотрю - о, сахар!
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам,
почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома
22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он
встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает
свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну,
отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая
всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки
и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с
орехами. А потом опять занимается со мной любовью. -
Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: -
На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним тра...аемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я
ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А, ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У .....!!
Анекдот про Знаменитостей
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и
заканчивается почи тем же...
Анекдот про Знаменитостей
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе
отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно,
но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Анекдот про Знаменитостей
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9.
Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак
родить не может...
Анекдот про Компьютеры
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не
пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
- Скажу больше - я их даже не вижу!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:15
Самые смешные видео про котов!
Голосов: 26
-
3:03
Женщина-виртуоз и нунчаки
Голосов: 8
-
1:44
Этот парень поставил на уши всех... Голосов: 13
-
1:24
17 свадебных приколов с участием малышей Голосов: 11
-
0:30
Опоссум несет на себе 15 малышей Голосов: 47
-
5:28
Фейлы и неудачи за 3 неделю января 2015 Голосов: 15
-
6:02
Подборка приколов март 2015 Голосов: 11
-
1:15
Щенок испугался вантуза Голосов: 36
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 11
-
8:15
+100500 - Банка Голосов: 28
-
5:09
Рэй RWJ - 2 Миллиарда просмотров Голосов: 20
-
0:55
Siberian Lynx licking the cat Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь