Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Британские ученые установили, что шоколад поднимает
настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мужик заходит в бар,подсаживается к двум красивым девушкам и
кричит:
- Бармен, два пива для девушек.
Они ему:
- Зря теряешь время.Мы лесбиянки.
Мужик:
- Это как?
- Ну,понимаешь, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
- О,бармен,тогда ТРИ пива для нас... лесбиянок!
Анекдот про Знаменитостей
Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней
- А что?
- Когда я вернулась из ванной,этот дибил качал кроватку и
пел "Баю-баюшки-баю,всех вертел я на х...ю!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаюся три мужика в баре.Все поддатые.Один говорит
- Если мы с женой один раз в неделю занимаемся сексом,то это
хорошо.
Другой говорит
- Тебе еще повезло,для меня раз в месяц счастье.
Третий говорит
- Вам заебись,если бы моя жена с открытым ртом не спала,у
меня бы совсем секса не было!
«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило
дешёвое лекарство.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка
может не только огорчать, но и радовать.
Новый Год есть советская власть плюс мандаринизация всей
страны!
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не
пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и
говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - еба**тый? Я тебя третий раз
останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется
что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу:
Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
Анекдот про Знаменитостей
Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится
с другом:
- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради
интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь,
у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на
зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах...
Второй в гостинице…
- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с
работы?
- Да нет…
- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают!
Страхуются!
- Всё это так… Но на всех фото моя жена!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не
будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только
формальность"?! - в гневе спрашивает тот.
- Гинеколог... !!!
Уролог? Отвратительнейший тип!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал
его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто
м...нет сделал...!
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда
я это говорю, это значит "заткните свои еб...ла, суки и
не пиз...ите!!! ", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!! ...
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо:
- Откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у
жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду
пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то
лотерейный билет застудишь.
Анекдот про Знаменитостей
- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей
под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет
её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает
отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести
не могут.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то
жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке
печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для
нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали
стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На
случай мороза – железные сидения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада
идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и
счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
Анекдот про Знаменитостей
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже
поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Анекдот про Знаменитостей
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи
говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "