Анекдоты
Сортировать по
Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием
проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его
нахрен с его проблемами.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно
работает. Только последнее время толку от него мало, а
выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под
ногами, его определили присматривать за племенным быком,
чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в
9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета -
проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и
отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую
корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,
допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю,
докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40
очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную "отымел"....
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через
ж...пу.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за
извращение?
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас
шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в
постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa
женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем
Снегурка на ночь!
Автор:
Аз21 декабря´12 9:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина - побрился, оделся, начистил ботинки и
пошел на уступки.
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.
ПЕКИН! ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ? (продолжение переклички)
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а
смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
Раскопки показали, что конец света наступил в результате
празднования конца света.
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал
Джигурдой.
- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз,
укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала,
что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Анекдот про Знаменитостей
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон -
попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь
куда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый
человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через
какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять
Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще
какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там
стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно
спрашивает:
- Маша, а где Вася?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она просила обнять её, чтобы согреться..
Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на
здоровье куда
хочешь!!!!
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время –
смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час
раньше.
Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.