Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает
бедным.
Анекдот про Секс-меньшинства
-Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
-Да нет.
-Чего ты? Как раз твой размер!
-Да неудобно....
-Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
-Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!
" Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Анекдот про Разное
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Анекдот про Вовочку
Вернувшись чуть раньше домой, отец застает
Вовочку-девятиклассника, занимающегося любовью с
одноклассницей. .
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
- Не рановато, сынок? . . -позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска. .
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...
Анекдот про Политиков
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый
гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода
на пенсию...
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал
полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля...!
Анекдот про Знаменитостей
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Анекдот про Мужа и жену
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь,
жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца
и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Анекдот про Знаменитостей
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая...
Сколько стоит?
- 4 тысячи.
- За эту ху...винку с лапками?!
- 4 тысячи.
- За эту ху...винку с лапками?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе ж...пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе ж...пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Анекдот про Знаменитостей
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набъем!!!
— Неси ремень, щас набъем!!!
Анекдот про Разное
Месть?Пфф, я слишком ленив для этого дерьма. Я просто буду
сидеть тут ждать пока карма выебет тебя к х@#м.
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и все, убирайте все на@#й.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и все, убирайте все на@#й.
Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, ведь он у меня не сегодня.
Анекдот про Компьютеры
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
– «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!
Анекдот про Наркоманов
Наркоман Алексей, чтобы не спалиться, придя домой, сделал
вид, что это не он...
Анекдот про Разное
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и
пошло–поехало!
Анекдот про Разное
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
- Да пoшел ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?
Анекдот про Разное
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут
была лицом компании AVON.
Анекдот про Разное
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в
самый интересный момент секса вставали и говорили: "А
сейчас - рекламная пауза!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу
женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
Анекдот про Разное
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Анекдот про Новый Год
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед
Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце
под водочку…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 18
-
2:05
Смертельная битва волка и медведя Голосов: 154
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 30
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:41
Прикол. Секс с животными Голосов: 83
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь