Анекдоты
Сортировать по
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по...но вместе со
своей женой.
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".
Анекдот про Знаменитостей
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873
человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сватается араб к украинке:
- Вихады за миня красавая!!!, все у тибя будит:
золото,брылыанты...., токо будишь ты у миня сидьмой
жйной....
Украинка: Да пошел ты в жопу чурка, буду я ещё за хYем в
очереди стоять!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера,
предъявившего иск железнодорожной компании за то, что
принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем
вас!
Анекдот про Знаменитостей
- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.
Анекдот про Мужчин и женщин
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины
Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со
шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят трахнуть, говори, что у тебя там
огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил "сосиску" пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил
попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в "духовке" будем
допекать".
Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием
проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его
нахрен с его проблемами.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно
работает. Только последнее время толку от него мало, а
выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под
ногами, его определили присматривать за племенным быком,
чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в
9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета -
проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и
отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую
корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну,
допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю,
докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40
очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную "отымел"....
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через
ж...пу.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет,
выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за
извращение?
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за
столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас
шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в
постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa
женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем
Снегурка на ночь!
Автор:
Аз21 декабря´12 9:44
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина - побрился, оделся, начистил ботинки и
пошел на уступки.
Умный дятел трясет дерево навстречу клюву.
ПЕКИН! ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ? (продолжение переклички)
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а
смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
Раскопки показали, что конец света наступил в результате
празднования конца света.
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал
Джигурдой.
- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз,
укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки.