Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Грузинов
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю...! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...
принца на белом коне,
сообщаю...! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...
Анекдот про Компьютеры
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Анекдот про Разное
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет
больше любимой
песни…!
песни…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Анекдот про Разное
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит...
готовит, наверное...
Анекдот про Разное
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Анекдот про Мужа и жену
Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?
Анекдот про Вовочку
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к Вовочке, который с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога...!
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают...!
Что это ты рисуешь?
Бога...!
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают...!
Анекдот про Вовочку
Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось...! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может...!
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось...! Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может...!
Анекдот про Вовочку
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Вовочку, а
бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Вовочка комментирует:
Тарелки звенят...
Мама:
Спи, сынок...!
Вовочка снова:
Вода течёт...
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Вовочка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала...
Вовочка комментирует:
Тарелки звенят...
Мама:
Спи, сынок...!
Вовочка снова:
Вода течёт...
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Вовочка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала...
Анекдот про Вовочку
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает
маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
Анекдот про Знаменитостей
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал
очень сильно тормозить!
– Какую?
– Какую?
Анекдот про Знаменитостей
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...
Анекдот про Мужа и жену
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит...
- Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
- Номально. Только горло что-то болит...
- Я, знаю хорошее средство! Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Анекдот про Знаменитостей
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54
лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно
выпадание в осадок.
Анекдот про Знаменитостей
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже
поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг
археологам...
Анекдот про Разное
Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и
кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик,
и от этого можно обосраться.
Анекдот про Разное
В 2012-ом году фраза "последние достижения науки"
настораживает
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный автобус.
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
— Женщина! Куда вы прете?!
— Это не я! Это меня прут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После
официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?..
- Мамочка, а почему невесте во всем белом?
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном?..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:18
10 технологий , приближающих нас к...
Голосов: 13
-
2:50
Отважный слоненок отбился от... Голосов: 24
-
3:19
Белый медвежонок играет с плюшевым... Голосов: 44
-
1:49
Типичная велодорожка в Киеве Голосов: 26
-
8:04
Бомбы из сухого льда Голосов: 7
-
1:35
Лисичка на подтанцовке Голосов: 30
-
0:31
От пацанки до панянки 2016 / Від... Голосов: 15
-
4:37
Ирландский танец - Театр Лицедеи Голосов: 44
-
0:42
Танцы на беговой дорожке Голосов: 61
-
5:57
Обзорщик от Бога 2 Выпуск Голосов: 30
-
1:01
Водитель дрифтует на двух машинах Голосов: 63
-
0:58
Прыжки в длинну с шестом Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь