Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
- Нет. И кто его послал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Анекдот про Знаменитостей
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все
магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- 20 гривен, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку (дешево однако), примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- 20 гривен, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку (дешево однако), примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск
стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
Анекдот про Врачей
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Знаменитостей
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в
Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы
охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов
долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый
мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
Анекдот про Врачей
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
- О, шутите - значит поправляетесь.
Анекдот про Разное
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие
запаха клубничного мыла его вкусу...
Анекдот про Студентов
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит
заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один
другому:
- Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
- Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа ест конфету, а рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл...ть! А жена, с...к@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл...ть! А жена, с...к@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Анекдот про Знаменитостей
На Броварском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в
час.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу!
Анекдот про Знаменитостей
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Анекдот про Знаменитостей
"— Здравствуйте, сделайте мне, пожалуйста, новый
пароль. Мы вчера с друзьями памятку нечаянно перепутали с
ненужной бумажкой и скурили её."
Ну, хотя бы честно...!
Ну, хотя бы честно...!
Анекдот про Разное
Письмо в бюро метеорологии: "Только что сгреб метр
переменной облачности с крыльца. "
Анекдот про Мужчин и женщин
А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой,
Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
Анекдот про Разное
Какой-то умник принес на день рождения семечки... Пить водку
мы так и не начали
Анекдот про Мужа и жену
Хотите отомстить мужу, наведите ему порядок в гараже!
Анекдот про Разное
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек,
макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
Анекдот про Знаменитостей
Одно из самых популярных занятий перед сном — считать,
сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Анекдот про Знаменитостей
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?».
- На «вау, это все мне?».
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:09
Видеоприкол - Депутаты работают
Голосов: 69
-
1:06
Классный подарок. А что ей подарили?
Голосов: 33
-
0:45
Девушка за рулем Голосов: 31
-
0:42
Геморрой Лечение живым огурцом Голосов: 75
-
3:29
Кацап заехал в Грузию с колорадской... Голосов: 222
-
4:51
Maserati VS Lada Голосов: 110
-
1:39
жизнь неформала изнутри) Голосов: 49
-
1:42
Настоящие мужики Голосов: 81
-
1:38
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 79
-
2:22
сумасшедший гусь Голосов: 96
-
3:52
Самый неуклюжий на льду? Голосов: 81
-
1:43
Пьяный файтер Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь