Анекдоты
Сортировать по
Идет Ефим по улице широко расставляя ноги. Навстречу Изя:
- Фимочка чьто случилось с тобой дорогой?
- Да вот, доктор сказал,у меня много холестерина в
крови.
- Ну и чьто из того?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!
- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!!
Сёма: так я на вашу и не кладу...
- Монечка, а о чем думают девушки, когда приходят к тебе на
операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они наверное думают, что смогут грудью проложить
дорогу там, где нужны голова и язык....
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни сыночка, если нет клейма на боку - значит, то
телочка, если есть клеймо - значит, уже корова!
- А если уже и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маня!
Вот с кем невозможно спорить,так это с голой женщиной!
Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс,
собственность и религия. При помощи первого мы можем
создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а
при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Анекдот про Новых русских
- К сожалению, российский народ пока встречает чиновников по
одёжке!
- А провожает по уму?
- Нет! Они вообще не уходят!
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и
спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что
ли, стишок.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
Анекдот про Мужчин и женщин
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный
"Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный
косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух
яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через
десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк,
ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную,
то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место -
подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать
будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть
финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам
болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас
СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная
стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 %
на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко
режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите
селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом
выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала
спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы
нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику
жопа нужна!
Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о
нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде!
Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный
класс в 2011 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2
дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства:
перерезать себе кабель от интернета.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя есть гандоны?
- Да, милый. Есть один. Ты.
Жизнь - как спорт. Для одних она тяжелая атлетика, для
других - фигурное катание. Неудачникам приходится поднимать
штангу, стоя на коньках.
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник:
"Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир:
"Чашечку кофе, пожалуйста".
А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной,
чем на кухне? Или это только у меня?