Анекдоты
Сортировать по
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения -
это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то
этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
Анекдот про Мужчин и женщин
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе
им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то
тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, какие у меня глаза?
- Голубые.
- Как море или как небо?
- Как педики...
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В
груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало
только оно!..
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и
рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит,
что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки
разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети
Особенность украинской свободы слова заключается в том, что
человек может говорить все, что захочет, но если он начнет
обосновывать свою точку зрения - ему пи...дец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-х яиц
такое чудо состряпал?!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на
12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к
Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда
нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят,
кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.
Анекдот про Мужчин и женщин
Всем девушкам, ждущим
принца на белом коне,
сообщаю...! Конь сдох, иду
пешком, поэтому
задерживаюсь...
- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет
больше любимой
песни…!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит...
готовит, наверное...
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Жена жалуетсья мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем перестал сосать.
- Интересно, с кого это он взял пример...?
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница
подходит к Вовочке, который с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога...!
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают...!
Бабушка:
Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось...! Проси маму с
папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Вова:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить
может...!