Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на
люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Анекдот про Мужа и жену
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, бл@дь.
Анекдот про Мужчин и женщин
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Ниже другим почерком: "Не все! ".
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный
"Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный
косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Анекдот про Ментов
Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк,
ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ".
Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "
Анекдот про Разное
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Анекдот про Врачей
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Анекдот про Разное
Твою голову забил какой-то парень? Тебе надоело думать о
нем? Сядь на диету, будешь думать только о еде!
Анекдот про Разное
Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек. Обычный
класс в 2011 году: 3 фотографа, 4 репера, 2 диджея, 2
дизайнера, 1 музыкант, 4 гоу-гоу.
Анекдот про Разное
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства:
перерезать себе кабель от интернета.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, у тебя есть гандоны?
- Да, милый. Есть один. Ты.
- Да, милый. Есть один. Ты.
Анекдот про Разное
Жизнь - как спорт. Для одних она тяжелая атлетика, для
других - фигурное катание. Неудачникам приходится поднимать
штангу, стоя на коньках.
Анекдот про Разное
Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник:
"Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир:
"Чашечку кофе, пожалуйста".
Анекдот про Разное
А у вас тоже холодная вода из-под крана вкуснее в ванной,
чем на кухне? Или это только у меня?
Анекдот про Секс-меньшинства
"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали
людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.
Анекдот про Разное
Я как и все - не такой как все.
Анекдот про Разное
Хлебзавод предлагает продукцию в ассортименте: бублы,
ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься
мелочевкой.
Анекдот про Разное
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в
своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с
мылом, дышать с высунутым языком... Ну все все, можешь,
засовывай язык назад, молодец.
Анекдот про Разное
Реклама.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
- А как же я?
Голос за кадром:
-А вы уже ремонту не подлежите.
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
- А как же я?
Голос за кадром:
-А вы уже ремонту не подлежите.
Анекдот про Мужа и жену
Зная своего мужа... могу сказать, что даже в конце света
виновата буду я)))
Анекдот про Разное
Продаётся собака новая ещё не разу не гавкала!
Анекдот про Студентов
Профессора принимали экзамены и валерианку.
Сдавали студенты и нервы.
Сдавали студенты и нервы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:40
Топ-10 попыток посадить самолет при...
Голосов: 54
-
2:24
О чем думали пионеры (озвучка) Всем... Голосов: 59
-
1:05
Кувырок во время гонок Голосов: 41
-
4:05
Видеоподборка приколов кухня
Голосов: 47
-
1:01
Табак-или как убить 1200 человек в день Голосов: 68
-
0:24
Милиционер акробат Голосов: 129
-
0:51
Видеоприкол с животными - Кунг-фу олень Голосов: 64
-
1:11
Малыш офигенно танцует Hip Hop Голосов: 76
-
0:15
Чуть не опоздали на поезд Голосов: 48
-
0:10
Идиот за рулем Голосов: 59
-
1:24
Мужик решил погреться Голосов: 91
-
1:20
Подборка видео приколов в одном Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь