Анекдоты
Сортировать по
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
- Красного.
- Молодец,
- Вовочка, а у тебя?
- Черного...
- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку
"Три поросенка", и спрашивает на следующий
день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по
домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй
построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни
плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил,
строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и
попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Британские ученые доказали, что если коту показать FUCK, то
ему как-то пох*й.
Осень 1991г. В один из органов соцобеспечения Одессы
обращается Рабинович:
"- Лично я вступал в партию шесть раз и ни разу не был
принят. Имею ли я право на какие-либо льготы?"
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно
использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи,
щетину для щёток, название для оскорблений.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика
и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками
помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама
и пошла на кухню отбивать молотком мясо.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Анекдот про Знаменитостей
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Когда пьешь, нужно знать свою меру. Иначе можно выпить
меньше.
Ты, блин, на близость нарываешься!
Сокращение на этикетке: " Котлеты из гов."
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня
охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
Анекдот про Знаменитостей
Буратино онанировал и сгорел.
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами.
Белая, как поллюция, Красная, как менструация, Идет по
стране революция, Половыми губами клацая!
Анекдот про Знаменитостей
На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся
на весло и два дня с ним не разговаривал.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить
достаточно лихо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое
воображение для этого нужно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда ты трезвый или пьяный звонишь одной и той
же женщине.
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны
СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.
Самая дорогая машина в мире – инкассаторская
Анекдот про Знаменитостей
Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и
тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!!!!
Автор:
NlARA13 декабря´12 18:01