Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на
работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь.
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь.
Анекдот про Разное
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене
сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде
как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и
говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой
купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Так теперь я только туда и смотрю!
Анекдот про Знаменитостей
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе
им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
Анекдот про Мужа и жену
- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего
развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Анекдот про Знаменитостей
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Анекдот про Студентов
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Анекдот про Знаменитостей
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что поломал…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи — это жена…
Анекдот про Знаменитостей
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным
криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Анекдот про Врачей
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная
проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Анекдот про Разное
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок, когда холодно его маме.
Анекдот про Политиков
Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство
обогащения. (Международная президентская мудрость)
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Знаменитостей
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал
конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное,
вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на
полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
- Значит, всё-таки в рай...
Анекдот про Армию
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру
дивизии.
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил мужик развестись. Собрал шмотки жены и повез к её
родителям. Приезжает - а на двери замок и записка:
"Будь мужчиной, пожалей нас, стариков."
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой брат был дважды женат.. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не понял?
- Он что, с первого раза не понял?
Анекдот про Знаменитостей
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки,
помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
Анекдот про Мужа и жену
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
25-ая - Леди Гага в кафе (КВН)
Голосов: 21
-
0:26
Попытка перепрыгнуть авто
Голосов: 24
-
2:15
Хаски охотится на утку Голосов: 28
-
1:14
Самый зажигательный снеговик на свете Голосов: 23
-
1:00
Реклама чая Принцесса Нури... Голосов: 8
-
0:08
Помощник Голосов: 13
-
0:46
Детская игрушка-экскаватор из... Голосов: 6
-
0:21
Рыбы научились ходить Голосов: 7
-
0:53
Когда дети наконец-то снова идут в... Голосов: 10
-
2:15
Розыгрыш с неуклюжим рукопожатием Голосов: 29
-
4:07
Как выглядело бы путешествие в 90-ые Голосов: 13
-
1:38
Человек-танцевальный коллектив: шоу... Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь