Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на работе жалуется коллеге:
Слышь Вован нихрена не высыпаюсь. Кошка сучка, третью неделю
по ночам на всю квартиру горлопанит!Сил больше нет,уже даже
и не знаю,как ей пасть заткнуть....
Чего паришься Геша? Ты кота ей притащи, он быстро ей глотку
заткнет.
Вован: А шо коты знают,что такое минет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются две лучшие подруги.
Ты не поверишь Машка, мой Генка - ну прям секс-машина!
Лена злостно: а мой Саня скотина такая - секс-мопед!
- Как это?
- Два нажатия и впрыск.
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются все лучшие подруги.
Ленка ты представляешь, я сегодня виделa стрaшный сон, кaк
будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa!
....
Да ладно Люська не парься, ты нaверное не тудa пaлец
зaсунулa...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. На лестничной клетке встречаются две соседки.
- Ой Бэллочка, ты шо заболела? От тебя сегодня утром врач
выходил....
- Сарочка шо вы такое говорите?от тебя каждое утро
полковник выходит,но я же не говорю, шо война началась?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги встречаются утром со страшнейшего будунища и
одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Колядовала!....
— Не ври подруга, это я Коле давала!
Захотелось мужику бабу. Приходит в публичный дом.
Хозяйка: выбирай на любой вкус, эти по 100$ в час, эти по
80$, эти по 50$.
Расстроился мужик,в кармане только 10$....говорит хозяйке:
слушай,так бабу хочу,что сил нет....а в кармане только
"десятка"....
Хозяйка: ну что поделаешь, там на входе баба Дуня сидит,
думаю за 10$ даст тебе...
Мужику деваться некуда, согласился. Заходит с бобой Дуней в
аппартаменты,раздеваются...кладёт её на живот, пристроился
сзади и "понеслась",....через пару минут слышит
баба Дуня захрапела.....
Мужик её пинает под зад: ты чё храпеть сюда пришла?
Баба Дуня: е@и,е@и милок.....я слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Публичный дом, заходит мэн и просит девушку. -У меня с собой
только 20$,- говорит мужик -за 20$ можно только резиновую,-
ответила мамзель -ну что ж резиновую значит резиновую,-
подитожил мужик Платит деньги, приводят его в комнату и
оставляют их наедине. Вот так чувак работает и вдруг...
слеза покатилась из глаза у куклы. -ребята тут такое, она
плачет,- закричал мужик -ой извините, Гастон поменяй клиенту
куклу, она уже полная...
Автор:
Старец12 декабря´12 15:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке
"Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а
оказалось, что он мышей боится....
- Коляня, а ты был в Греции?
- Конечно был...
- А на Кипре?
- И на Кипре побывал...
- Ну и где лучше всего отдыхать?
- Не знаю,особого различия не заметил.. . ..ведь везде был
с женой и детьми...
- Дочечка-сонечко,дай пожалуйста папе черный фломастер!
Доця: а зачем тебе чёрный фламастер?
Палец надо покрасить...
- Зачем?
- С мамой в гости идём,а носок дырявый....
Сидят два закадычных друга - любителей выпить.
Один у другого спрашивает:
Колюня а ты не знаешь, какого хера меня все называют Джином?
...вроде не волшебник и в бутылке не живу...
Второй ему отвечает:
Нет Мишаня, тут проблема в другом - везде, где только
откупоривается бутылка, то сразу-же появляешся ты!
Пьянка была — грандиозная ...Нихрена не помню... Помню,
только гость из-под стола сказал: "Пацаны, а у вас тут
гамбургер упал".... Просыпаюсь утром, а черепахи моей
любимой больше нет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Три закадычных друга хвастаются друг перед другом, чья жена
глупее.
Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... а, ведь
компьютера то у нее нету...! Смеются все.
Второй: - А моя купила сейф для золота и драгоценностей...
Тишина... - а у неё кроме обручалки вообще ничего нет ! Ржут
все.
Третий: - А моя вообще с дуба рухнула - поехала на море
отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевший смотрят... - А, члена ведь у нее нету....
Анекдот про Знаменитостей
В России готовы легализовать проституцию, при условии, если
каждая путана будет асфальтировать свой участок дороги.
Анекдот про Знаменитостей
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус
и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что
артрит у патриарха...
Парень после бурной пьянки звонит другу:
— Привет дружище, ну мы вчера и дали!!!!!Так нажрались,что
мне уже мерещиться начинаор - показалось,что у тебя лимон
по столу на тонких ножках бегал.....
— Ах ты-ж падла, так это ты гнида мою канарейку в чай
выдавил?....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под -
не рискуешь.
...не брат, х...ево- это когда приходишь домой накуренный,
думаешь что не запалят никак, ходишь с предками 3.14здишь,
довольный, спокойный и тут минут через 15 замечаешь, что
папа снимает тебя на видео с телефона...
Анекдот про Мужчин и женщин
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его
интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а
интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
Анекдот про Знаменитостей
— А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? —
спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о
женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у
мужчины красивые ноги?
Самое приятное в работе — собираться домой.
Анекдот про Знаменитостей
Если у девушки на компьютере установлен
"Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её
вообще легко уговорить.