Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только
просыпаешься?
- Обратно засыпать.
- Обратно засыпать.
Анекдот про Разное
Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал
ему про свою жизнь.
Анекдот про Разное
Из зоопарка недавно сбежал сторож…хотя, возможно, львы
что-то и недоговаривают…
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...
Анекдот про Знаменитостей
- Какая древняя цивилизация самая крутая?
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
- Конечно, майя. Они, используя только один свой календарь, поставили на уши всю современную цивилизацию!
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!
Анекдот про Разное
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью
асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами —
неизвестно.
Анекдот про Знаменитостей
Это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка,
стаскивая с ног хрустальные салатницы...
Анекдот про Разное
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 5 тысяч
гривен на 4,5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Анекдот про Знаменитостей
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем
более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не
выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с
небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара.
Ангел, недоуменно:
- И это называется наказанием?!
Бог:
- Ну да... А кому он теперь сможет об этом рассказать?
Анекдот про Знаменитостей
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из
квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Анекдот про Знаменитостей
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает...
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он
её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у
неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр...хaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр...хaешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Знаменитостей
Размышления дочки о маме:
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
5 лет: - "Мама знает все".
10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает".
18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
30 лет: - "Надо было слушать маму..."
Анекдот про Мужа и жену
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут
открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Анекдот про Вовочку
Директор, делая обход по ввереной ему школе, обнаруживает в
коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает
затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может
вымолвить не слова от такой наглости. Наконец, основная
функция управления восстанавливается и, набрав воздух в
легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ
КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент
паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия...
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Анекдот про Знаменитостей
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной:
порядочная знает, что слово "невротик" пишется
слитно.
Анекдот про Знаменитостей
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с
названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:12
СУПЕР подборка (приколы)
Голосов: 39
-
1:34
Скрытая камера(просто жесть)
Голосов: 190
-
0:20
Очень тупой прикол Голосов: 190
-
1:25
Видео приколи, Ох уж эта свадьба! Голосов: 48
-
3:27
Порно клип=) Голосов: 91
-
1:43
Уличные танцоры в Москве Голосов: 46
-
1:36
Песенка про Жопу Голосов: 103
-
1:16
Приколы на рыбалке Голосов: 49
-
2:55
Петя Бампер Кандидат в президенты... Голосов: 138
-
2:06
Авария в Москве Голосов: 114
-
1:23
Экстримальный кот Голосов: 156
-
1:01
На каком языке разговаривает Азаров? Голосов: 131
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь