Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Анекдот про Разное
Он вовсю глазeл глазами.
Анекдот про Алкашей
Звонит мужик с сильнейшего будунища своему другу:
- Лёва, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку жрали?
- Кушали.
- А коньяк?
- И коньяк тоже был
- А ракетным топливом не догонялись?
- Догонялись
- Главный вопрос: а ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Лёва братан не ходи, я из Бразилии звоню!!!
- Лёва, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку жрали?
- Кушали.
- А коньяк?
- И коньяк тоже был
- А ракетным топливом не догонялись?
- Догонялись
- Главный вопрос: а ты срать еще не ходил?
- Нет! ?
- Лёва братан не ходи, я из Бразилии звоню!!!
Анекдот про Алкашей
Коля сидит дома, вдруг начинаются мощнейшие глухие удары в
пол, от соседа снизу. Вся квартира затреслась!. Потерпев
минут десять, решил к соседу заглянуть.Звонит в двери.
.Открывает в драбадан пьяный сосед Серёга, на голове его каска:
-Колюня! Заходи братан! Я батут купил!!!!
.Открывает в драбадан пьяный сосед Серёга, на голове его каска:
-Колюня! Заходи братан! Я батут купил!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень за неделю до свадьбы, накупил бытовой техники
домой,решил перед другом похвастаться:
- Вчера купил такой яркий пылесос, сосет просто отпадно!
Друг: то есть, жениться ты уже передумал?
- Вчера купил такой яркий пылесос, сосет просто отпадно!
Друг: то есть, жениться ты уже передумал?
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
Анекдот про Студентов
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
Анекдот про Разное
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
- Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
Анекдот про Разное
-Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
"Черный Плащ, к доске!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Привет дружище! Чем занимаешься?
Да вкалываю с утра до вечера,чтобы бабосов побольше заработать на бухло и проституток!
А на проституток зачем? Обычные что уже не дают?
Проститутки дешевле обходятся....
Да вкалываю с утра до вечера,чтобы бабосов побольше заработать на бухло и проституток!
А на проституток зачем? Обычные что уже не дают?
Проститутки дешевле обходятся....
Анекдот про Разное
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у
меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Анекдот про Разное
Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у
меня 21 кг
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед
по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Вот это ты риснул здоровьем!?
- Да ваще страх потеряла, подходит такая.... : " Ану бегом пойди и выброси мусор!!!"
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! ....я еще трусы твои не достирал ....
- Вчера свою на хер послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Вот это ты риснул здоровьем!?
- Да ваще страх потеряла, подходит такая.... : " Ану бегом пойди и выброси мусор!!!"
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на хер ! ....я еще трусы твои не достирал ....
Анекдот про Разное
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная
пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
Анекдот про Мужчин и женщин
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Ленка я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
"Ленка я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик на работе жалуется коллеге:
Слышь Вован нихрена не высыпаюсь. Кошка сучка, третью неделю по ночам на всю квартиру горлопанит!Сил больше нет,уже даже и не знаю,как ей пасть заткнуть....
Чего паришься Геша? Ты кота ей притащи, он быстро ей глотку заткнет.
Вован: А шо коты знают,что такое минет?
Слышь Вован нихрена не высыпаюсь. Кошка сучка, третью неделю по ночам на всю квартиру горлопанит!Сил больше нет,уже даже и не знаю,как ей пасть заткнуть....
Чего паришься Геша? Ты кота ей притащи, он быстро ей глотку заткнет.
Вован: А шо коты знают,что такое минет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются две лучшие подруги.
Ты не поверишь Машка, мой Генка - ну прям секс-машина!
Лена злостно: а мой Саня скотина такая - секс-мопед!
- Как это?
- Два нажатия и впрыск.
Ты не поверишь Машка, мой Генка - ну прям секс-машина!
Лена злостно: а мой Саня скотина такая - секс-мопед!
- Как это?
- Два нажатия и впрыск.
Анекдот про Мужчин и женщин
Общаются все лучшие подруги.
Ленка ты представляешь, я сегодня виделa стрaшный сон, кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa! ....
Да ладно Люська не парься, ты нaверное не тудa пaлец зaсунулa...
Ленка ты представляешь, я сегодня виделa стрaшный сон, кaк будто я зaсовывaю пaлец в рот - a тaм нет ни одного зубa! ....
Да ладно Люська не парься, ты нaверное не тудa пaлец зaсунулa...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. На лестничной клетке встречаются две соседки.
- Ой Бэллочка, ты шо заболела? От тебя сегодня утром врач выходил....
- Сарочка шо вы такое говорите?от тебя каждое утро полковник выходит,но я же не говорю, шо война началась?!
- Ой Бэллочка, ты шо заболела? От тебя сегодня утром врач выходил....
- Сарочка шо вы такое говорите?от тебя каждое утро полковник выходит,но я же не говорю, шо война началась?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две подруги встречаются утром со страшнейшего будунища и
одна у другой спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Колядовала!....
— Не ври подруга, это я Коле давала!
— Ты что вчера делала?
— Колядовала!....
— Не ври подруга, это я Коле давала!
Анекдот про Разное
Захотелось мужику бабу. Приходит в публичный дом.
Хозяйка: выбирай на любой вкус, эти по 100$ в час, эти по 80$, эти по 50$.
Расстроился мужик,в кармане только 10$....говорит хозяйке: слушай,так бабу хочу,что сил нет....а в кармане только "десятка"....
Хозяйка: ну что поделаешь, там на входе баба Дуня сидит, думаю за 10$ даст тебе...
Мужику деваться некуда, согласился. Заходит с бобой Дуней в аппартаменты,раздеваются...кладёт её на живот, пристроился сзади и "понеслась",....через пару минут слышит баба Дуня захрапела.....
Мужик её пинает под зад: ты чё храпеть сюда пришла?
Баба Дуня: е@и,е@и милок.....я слышу!
Хозяйка: выбирай на любой вкус, эти по 100$ в час, эти по 80$, эти по 50$.
Расстроился мужик,в кармане только 10$....говорит хозяйке: слушай,так бабу хочу,что сил нет....а в кармане только "десятка"....
Хозяйка: ну что поделаешь, там на входе баба Дуня сидит, думаю за 10$ даст тебе...
Мужику деваться некуда, согласился. Заходит с бобой Дуней в аппартаменты,раздеваются...кладёт её на живот, пристроился сзади и "понеслась",....через пару минут слышит баба Дуня захрапела.....
Мужик её пинает под зад: ты чё храпеть сюда пришла?
Баба Дуня: е@и,е@и милок.....я слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Публичный дом, заходит мэн и просит девушку. -У меня с собой
только 20$,- говорит мужик -за 20$ можно только резиновую,-
ответила мамзель -ну что ж резиновую значит резиновую,-
подитожил мужик Платит деньги, приводят его в комнату и
оставляют их наедине. Вот так чувак работает и вдруг...
слеза покатилась из глаза у куклы. -ребята тут такое, она
плачет,- закричал мужик -ой извините, Гастон поменяй клиенту
куклу, она уже полная...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится....
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:01
Драка Мартынюка с Ляшко
Голосов: 57
-
0:41
Какая злобная девочка!
Голосов: 99
-
1:12
Сонный развратник в общественном... Голосов: 155
-
1:46
Барабаны из льда Голосов: 42
-
2:41
Как попасть в женское общежитие Голосов: 26
-
4:19
Эстонцы Голосов: 38
-
1:04
Любителям суши Голосов: 26
-
0:49
Femen шокировали Польшу Голосов: 78
-
0:32
Горячие парни Голосов: 20
-
0:56
Идиот за рулем Голосов: 43
-
3:42
Что ему снится? Голосов: 103
-
Comedy Club - региональная дискотека Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь