Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
- Пиши: «Нипадохла!»
Анекдот про Знаменитостей
Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
Анекдот про Знаменитостей
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все
посчитали его хамом и прошли мимо...
Анекдот про Знаменитостей
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
- Кто?
- Петров.
Анекдот про Знаменитостей
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья,
любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры,
интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у
тебя есть!
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит:
«Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
Анекдот про Знаменитостей
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Анекдот про Знаменитостей
Научный конгресс, посвященный происхождению географических
названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Анекдот про Вовочку
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько
разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик,
определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю...
- Ну, а это яйцо какой птицы?
- Не знаю...
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
- Не знаю...
- Ну, а это яйцо какой птицы?
- Не знаю...
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Анекдот про Знаменитостей
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.
Анекдот про Знаменитостей
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового
года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Анекдот про Знаменитостей
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
- Я даже и не помню...
Анекдот про Ментов
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать
гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах,
где нынче стою в часовых пробках.
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки,
через неделю сказал ей: «Иди в ж...пу».
Анекдот про Знаменитостей
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Анекдот про Мужа и жену
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
Анекдот про Политиков
Пришел Янукович к гадалке и говорит: — Расскажи мне о
будущем...
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну, да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну, да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Анекдот про Алкашей
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анекдот про Разное
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
- Шаг вперед, шаг назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала. И
меня выкинули из автобуса.
Анекдот про Разное
- Але, это база?
- Да, это база!
- А можно мне Бейзермана?
- Бейзерман у нас не работает.
- Ну тогда Шапиро.
- Шапиро у нас тоже не работает.
- А кто у телефона?
- Иванов слушает.
В трубке долгое замешательство
- Простите, это что, военная база?..
- Да, это база!
- А можно мне Бейзермана?
- Бейзерман у нас не работает.
- Ну тогда Шапиро.
- Шапиро у нас тоже не работает.
- А кто у телефона?
- Иванов слушает.
В трубке долгое замешательство
- Простите, это что, военная база?..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Вратарь зазевался
Голосов: 30
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 5
-
2:23
Розы из дерева Голосов: 13
-
3:10
Слоненок сражается с 14 львами
Голосов: 11
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
3:56
Красивая перепевка песни а капелла Голосов: 11
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:10
Используйте двери без стекла Голосов: 21
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
1:15
Катер обогнал автомобиль на дороге Голосов: 29
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь