Анекдоты
Сортировать по
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок, когда холодно его маме.
Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство
обогащения. (Международная президентская мудрость)
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на
недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с
телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и
опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь?
ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Знаменитостей
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал
конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное,
вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на
полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру
дивизии.
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все
развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше
нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как
минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту.
Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня
несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил!
Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я
нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул
на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал
полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело
переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на
одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил мужик развестись. Собрал шмотки жены и повез к её
родителям. Приезжает - а на двери замок и записка:
"Будь мужчиной, пожалей нас, стариков."
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой брат был дважды женат.. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не понял?
Анекдот про Знаменитостей
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки,
помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся,
доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: -
Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и
голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может
еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля
заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!
Анекдот про Знаменитостей
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя
снегурочками и снеговиком! Список своих желаний вышлю
следующим письмом!
Анекдот про Знаменитостей
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Анекдот про Знаменитостей
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе
пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их
душевную и духовную близость.
Сегодня я получил новые часы и бумажник
совершенно бесплатно! Этот пистолет будто
волшебный.
Анекдот про Знаменитостей
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото
я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?!
Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в
кредит!
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные
деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не
может выписать их себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет
сил больше ждать!!! Люся.
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и
колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные -
имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Анекдот про Знаменитостей
Проходит Всемирный конкурс пох...истов. В финал вышли
американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам
должно быть пох...й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула,
укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит
организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох...й!
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь
убить.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Анекдот про Знаменитостей
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою
нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не
включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой
гомосексуализма?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.