Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает
ребёнок, когда холодно его маме.
Анекдот про Политиков
Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство
обогащения. (Международная президентская мудрость)
Анекдот про Знаменитостей
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну, ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Анекдот про Знаменитостей
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал
конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное,
вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на
полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
- Значит, всё-таки в рай...
Анекдот про Армию
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру
дивизии.
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил мужик развестись. Собрал шмотки жены и повез к её
родителям. Приезжает - а на двери замок и записка:
"Будь мужчиной, пожалей нас, стариков."
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой брат был дважды женат.. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не понял?
- Он что, с первого раза не понял?
Анекдот про Знаменитостей
Уставший, голодный мужик ползет по пустыне вторые сутки,
помощи ждать неоткуда, начинает молиться:
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу бля заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
Анекдот про Мужа и жену
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью,
натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!
- Буду!
-... Ладно... хрен с тобой!
Анекдот про Знаменитостей
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Знаменитостей
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя
снегурочками и снеговиком! Список своих желаний вышлю
следующим письмом!
Анекдот про Знаменитостей
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
Анекдот про Знаменитостей
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе
пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их
душевную и духовную близость.
Анекдот про Разное
Сегодня я получил новые часы и бумажник
совершенно бесплатно! Этот пистолет будто
волшебный.
совершенно бесплатно! Этот пистолет будто
волшебный.
Анекдот про Знаменитостей
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Анекдот про Разное
Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные
деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не
может выписать их себе.
Анекдот про Мужчин и женщин
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет
сил больше ждать!!! Люся.
Анекдот про Разное
Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и
колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные -
имеют к тому же совершенно одинаковый вкус.
Анекдот про Знаменитостей
Проходит Всемирный конкурс пох...истов. В финал вышли
американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох...й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох...й!
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох...й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох...й!
Анекдот про Армию
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь
убить.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.
Анекдот про Знаменитостей
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою
нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не
включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой
гомосексуализма?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:28
Путин х#йло в Кавказской пленнице
Голосов: 92
-
2:25
Народные танцы в современной... Голосов: 41
-
1:23
Какбы тоесть Голосов: 67
-
0:55
Компьютерные спикеры Голосов: 20
-
4:19
Вася Обломов - Национальная идея Голосов: 52
-
6:20
This is Хорошо - Киборги из... Голосов: 38
-
5:14
20 Крутых фактов о футболе. Голосов: 15
-
1:13
Носуха надоедает засыпающей лисе Голосов: 40
-
0:40
Ленивое приготовление барбекю Голосов: 35
-
1:38
Иллюзию замороженной и льющейся... Голосов: 42
-
0:19
Пожарный с бензопилой упал с лестницы Голосов: 12
-
2:13
Чечетка под дабстеп Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь