Анекдоты
Сортировать по
Вечером, чуть подвыпившая жена, приходит домой.
-Ты где была?- спрашивает её муж.
-Школьных подруг встретила!- рассказывает она,- прямо на
улице. Бросились ко мне, обняли..!
-Верю!- кивает муж,- одна бы с этим не справилась, тебя за
10 лет вон как разнесло.
Вернувшись с кладбища, дочь говорит отцу:
- Мы с мужем помирились! Он так плакал над могилой моей
мамы!
-Да? Теперь ясно зачем он нашатырь искал.
Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский,
сурдпереводчик опустил руки.
Дети играют в песочнице.
-А мою маму "скорая помощь" увезла!- говорит один
мальчик.
-А что с ней?- спрашивают его.
-Заболела,- вздыхает малыш,- это папка её заразил, теперь и
у мамы животик большой.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения -
это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
Анекдот про Знаменитостей
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли
аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Анекдот про Знаменитостей
Если посадить один саженец, то будет больше на одно
дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет
больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить
деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на
работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс,
кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси
боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает
его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза
на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый
способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр...хаешь.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину
четверо парней, договорились, куда ехать, о цене
сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде
как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и
говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое
"кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а
после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не
тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице
не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник,
передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Анекдот про Знаменитостей
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов
даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом
писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная.
Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом
ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам
засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой
купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
Анекдот про Знаменитостей
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе
им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего
развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина
высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Анекдот про Знаменитостей
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела,
сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Анекдот про Знаменитостей
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно
понял, что поломал…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень
раздражения и доносится снаружи — это жена…
Анекдот про Знаменитостей
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным
криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная
проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не
случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через
минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед
мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.