Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
Девчата, если вас послали, не расстаивайтесь- оттуда еще
никто не возвращался с плохим настроением!
Анекдот про Мужа и жену
Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Анекдот про Вовочку
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин
сервант, хапнул оттуда несколько конфет, за что и был
жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Анекдот про Чапаева
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Анекдот про Знаменитостей
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та,
которая помнит, что не побрила ноги.
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном:
грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит
на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный.
Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится
место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы
убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты!
Он: И одним из них будешь ты!
Анекдот про Политиков
Программа Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1). Список людей прилагается.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поженились глухонемые.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так, если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50.
Анекдот про Мужчин и женщин
Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем
купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, у моей жены все время голова болит. Что вы мне
посоветуете?
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!
- Золотые сережки, бриллианты пробовали?
- Да пробовал. Но помогает лишь на одну ночь.
- Прекрасно! Как я и думал! Голубчик, что я вам могу сказать – жену смените!
Анекдот про Новых русских
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
. Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
Анекдот про Разное
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает
зарплату в налоговой инспекции.
Анекдот про Разное
Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция,
выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно
веселей.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие
бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и
попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Анекдот про Ментов
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые
времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только
хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Анекдот про Уголовников
Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
Анекдот про Ментов
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Анекдот про Разное
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
Анекдот про Разное
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не
успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Анекдот про Уголовников
Расследование ограбления века длится больше года. Наконец
суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и
родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и
прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
- Значит, деньги я могу оставиь себе?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Кошка потерялась в скатертях
Голосов: 9
-
Comedy club - Одноклассники
Голосов: 106
-
1:50
Эволюция пляжного купальника Голосов: 13
-
0:56
Заставка Симпсонов и Аватар Голосов: 10
-
4:17
Песня про старого мальчика Голосов: 16
-
0:25
Кошка-мать нарушила покой в семействе Голосов: 14
-
1:07
А вам слабо? Голосов: 101
-
0:58
Ортодоксальная вечеринка Голосов: 7
-
0:30
Перекрутили девушку Голосов: 13
-
5:11
Я свободен на пианино Голосов: 24
-
3:20
Если бы ипотека была девушкой Голосов: 17
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь