Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Анекдот про Разное
60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в
организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%,
консервант (этиловый спирт) - 40%!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и
думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".
"Убил бы гадину!.. но лень".
Анекдот про Знаменитостей
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая)
доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит
он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как
волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый
опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова,
наверное, писал. Налил ему чайку, провел в студию к
фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в
наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся
ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они
уже где-то нагадили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся
впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные,
избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Анекдот про Разное
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
шпингалет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей
выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной
стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен
до школы доберешься...
Анекдот про Политиков
Едут Азаров с Яныком в кортеже,проежяют школу...
Янык:Виделить миллион гривень на ремонт школы...
Едут дальше,проежяют тюрьму,Янык:Выделить 20 миллионов на ремонт тюрьмы...
Азаров:Виктор Федерович,люди не так поюмут...
Янык:А шо ты думаешь,когда Юлька выйдет она меня за парту посадит?...
Янык:Виделить миллион гривень на ремонт школы...
Едут дальше,проежяют тюрьму,Янык:Выделить 20 миллионов на ремонт тюрьмы...
Азаров:Виктор Федерович,люди не так поюмут...
Янык:А шо ты думаешь,когда Юлька выйдет она меня за парту посадит?...
Анекдот про Разное
Водители снегоуборочных машин, были единственными, кто
послушал рекомендации ГИБДД не выезжать на дороги города...
Анекдот про Разное
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : ЯИЦ НЕТ
ОП)))))))))))
Анекдот про Разное
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так
хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность
главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- А ты один меня потянешь?
Анекдот про Разное
Объявление в сексшопе.
Не пытайтесь накачать резиновую женщину автомобильным насосом! Она лопается после третьего качка!
Контуженый.
Не пытайтесь накачать резиновую женщину автомобильным насосом! Она лопается после третьего качка!
Контуженый.
Анекдот про Разное
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл
ты...",
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
Анекдот про Мужа и жену
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью: я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью: я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Анекдот про Разное
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей
хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"
Анекдот про Мужа и жену
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто
снесла ему два яйца, с разбегу.
Анекдот про Мужчин и женщин
Второй год встречаюсь с парнем, но у меня возникают
ощущения, что я играю в сериале "Затащи его в
ЗАГС"
Анекдот про Мужа и жену
На приеме у психолога: П(психолог).пациет(Б)
П: Вы успокаиваетесь и расслабляетесь..
Б: да..
П: Ничто вас не беспокоит...
Б: да...
П: вы чувствуете моральное удовлетворение..
Б: да..
П: ничто не повлияет на ваше настроение..
Б: да..
П: точно??
Б: да..,
П (берет телефон и набирает какой-то номер): Сынок. папа успокоился, заходи со своим дневником.
П: Вы успокаиваетесь и расслабляетесь..
Б: да..
П: Ничто вас не беспокоит...
Б: да...
П: вы чувствуете моральное удовлетворение..
Б: да..
П: ничто не повлияет на ваше настроение..
Б: да..
П: точно??
Б: да..,
П (берет телефон и набирает какой-то номер): Сынок. папа успокоился, заходи со своим дневником.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:32
Кошка сбивает малыша
Голосов: 7
-
2:06
Очень скорая помощь Голосов: 15
-
0:33
Пёс укрывает спящего ребёнка Голосов: 15
-
0:57
Живой динозавтр увидел детей Голосов: 30
-
1:53
Котенок знакомиться с ежиком Голосов: 12
-
0:09
Прожёг резину Голосов: 10
-
6:58
This is Хорошо - Блестяще! Б Б Голосов: 28
-
3:54
Подборка самых смешных малышей февраля Голосов: 3
-
2:39
Если бы GOOGLE был человеком часть 5 Голосов: 6
-
0:28
Волна из рыб Голосов: 64
-
0:16
Нырок Роналду в матче с Сельтой Голосов: 11
-
2:07
На планете Марс обнаружили «светофор» Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь