Анекдоты
Сортировать по
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?..
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни
всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить
какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она -
меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все
село!!!
Купил грузин козу.Захотел молока,пошел надоил литр.На
следующий день надоил пол-литра,потом вообще ничего!
Повел козу к ветеринару,то осмотрел и говорит:
-Хороший козел,только сильно задроченный,но ничего-жить
будет!!!
ДТП, столкнулись BMW и Камаз, озверевший мажор выскакивает
из своей машины, залазит на Камаз, открывает дверцу….а там
сидит детина, рука как лопата. Мажор в недоумении: А,а,а,а у
Вас не найдётся ключ на 24? Водитель Камаза: слышь родной, я
до 42-х пальцами закручиваю.
Анекдот про Новых русских
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных
жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, наш брателла свою "бэху" в сервис
сдал... Учим ходить.
Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу
немцев. Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили
под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что,
сукины дети, делаете?!! Сидящий рядом грузин замечает: Тагда
у вас бил савсэм дрюгой трэнэр...
Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал...
Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я
так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи,
КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ НАШЕГО ПРЕЗИДЕНТА!....
Брачная ночь немолодого
Жених был старше средих лет, БэУ*...
Ночь брачная к утру взялась в кавычки,-
По холостяцки зачерствев в быту,
Снотворное он выпил по привычке.
(* бывший в употреблении )
-Назовите, как звучит на латыни мужской половой член?-
спрашивает профессор студента-медика.
-...дефис?- то ли спрашивает, то ли отвечает тот.
-Ставлю вам двойку!- не выдерживает профессор,- можете
забирать свои документы!
-Профессор, но я учил!
-Вот и прекрасно! Значит без проблем куда нибудь на
филологический переведётесь!
-Мужчина! Вы мне на ногу наступили!
-Вы шо, уже сходите? Мы же только от остановки отъехали.
Шоппинг в Париже
Полдня, одна из дам российских,
Бюстгалтер выбирала с мужем,-
Чтоб удержать такие сиськи,
Атлант ей, а не лифчик нужен.
В лесу считают дятла стукачом,
Жуки зовут- пернатым душегубом,
А кличка- "культурист" его. А чё?
Он клюв и когти тренерует дубом.
- Вовочка. Ты зачем водку пьешь?
- Была бы она жесткая, то я бы ее грыз.
Муж ударил кулаком по столу и сказал:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Я и чё?
- Ничего, просто уточнил.
Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня
Анекдот про Новых русских
- Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
Автор:
Nabor10 декабря´12 1:05
Туалет университета. У открытого окна курит студент. Из
кабинки слышится специфический звук.
-Блин! Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?!-
доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я
у них только чек, для отмазки у профессора взял.
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То
ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот
момент срал за гаражом...
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели"
на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя
эрекция.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить
бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись
и объясни, что случилось.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с
человеком, но при этом не претендовать на право называться
домашним животным.