Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Армию

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!
 Голосов: 17 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:24

Анекдот про Новых русских

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по
кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну, разве такую красоту за деньги купишь?!
 Голосов: 25 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:22

Анекдот про Знаменитостей

Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
 Голосов: 15 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:21

Анекдот про Знаменитостей

Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в
Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и...?
- Ну и вот!
 Голосов: 12 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:20

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Провинилась Мартышка. Лев - царь зверей собрал всех своих подчиненных, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Зайчик:
- Вы"бать Мартышку...
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик?
- Не-а-а-а. Я с Мартышкой... не буду!
- Тогда может ты, Волк?
- И я с Мартышкой не буду!
Так поспрашивали всех, все отказываются... Остался только Медведь, который просрал все собрание. Ему деваться некуда, он хватает Мартышку подмышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке надоело ждать, она и спрашивает:
- Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Вот там трасса, там дальнобойщики... Им все равно, кого е...ать!
 Голосов: 24 
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:19

Анекдот про Мужчин и женщин

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:18

Анекдот про Алкашей

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...
 Голосов: 13 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:16

Анекдот про Знаменитостей

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажи им, что меня нет.
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:15

Анекдот про Мужчин и женщин

Траxаются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь...!!!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит к отцу 17 летний Вовочка и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да, сынок, правда...!
- Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!
 Голосов: 14 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:12

Анекдот про Тёщу

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча... Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала. Не то что теща...!
 Голосов: 18 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:09

Анекдот про Мужчин и женщин

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия.
После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:06

Анекдот про Знаменитостей

- Да хорош заливать! Привидений не бывает!
- Да как же не бывает, когда у меня уже два приведения в милицию?!
 Голосов: 9 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:06

Анекдот про Разное

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
Челябинск - родина сладкой стекловаты.
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Жизнь дала трещину. Трещин не ожидал от неё такого подарка...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Когда мудаки начнут летать, ты станешь командиром эскадрильи.
Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.
© Джеймс Кэмерон.
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК14 октября´12 16:04

Анекдот про Мужчин и женщин

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
 Голосов: 12 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88814 октября´12 12:56

Анекдот про Разное

Иногда неожиданный цветок более красноречив, чем 1000 слов
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 11:40

Анекдот про Знаменитостей

Надо было на Евровидение отправить Шнурова - выиграл бы он на вряд ли, но хоть на хрен их послал бы от всего сердца.
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 10:58

Анекдот про Разное

Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 10:23

Анекдот про Ментов

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".
 Голосов: 17 
Категория:  про Ментов
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 10:19

Анекдот про Мужчин и женщин

Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3!
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 9:31

Анекдот про Разное

Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть жопа, с ней что-то приключается.
 Голосов: 12 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 9:30

Анекдот про Секс-меньшинства

Короче решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".
 Голосов: 29 
Автор:  ПАХАБНИК14 октября´12 9:16
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь