Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и
"Ура, они не придут!"
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Разное
Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы
уводят!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей
женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки.
Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости
меня, грешную...
Анекдот про Мужа и жену
Общаются два приятеля.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Да ты что???!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система,так это присутствовать при зачатии......
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Да ты что???!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система,так это присутствовать при зачатии......
Анекдот про Разное
Любовницей быть возможно и лестно. Но шуба достаётся жене.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
Анекдот про Разное
Русские лингвисты исследовали этимологию слова
"СЕKC". Оказывается, эта аббревиатура
расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь".
Анекдот про Разное
В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки
неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечка, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат
Анекдот про Разное
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать
поодиночке.
Анекдот про Знаменитостей
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и
Wikipedia.
Анекдот про Знаменитостей
Стоит мальчик и плачет:
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
— Ну почему, почему меня назвали в честь прадедушки?
Тетя подходит и говорит:
— Не плачь, в этом нет ничего плохого! А как тебя зовут?
— Прадедушка!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
Анекдот про Знаменитостей
- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр...халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр...халась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики живут, как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети
черти и только
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!
Анекдот про Знаменитостей
”А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы
быть совсем
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
по-другому”, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Анекдот про Знаменитостей
В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?
Анекдот про Мужа и жену
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в
командировке. Вдруг слышат
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась
меня покормить!
дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит,
ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько
идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный
смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сука не догадалась
меня покормить!
Анекдот про Врачей
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Я бы ответил, но как сказал мой знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и
предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Анекдот про Мужа и жену
Жена и дочь обращаются к мужу: Милый, папа, а что ты нам
подаришь на
8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Х...й, котрый вы мне подарили на 23 февраля!
8 марта?
Муж: Линейку!
???
Чтобы померять тот Х...й, котрый вы мне подарили на 23 февраля!
Анекдот про Ментов
Вы слышали, российские полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему? - Да не любит их никто!!!...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:03
Вечерний квартал - Сборная...
Голосов: 29
-
1:28
Может тебе еще минет сделать? Голосов: 73
-
2:12
Японское ТВ шоу
Голосов: 10
-
4:48
Стрекоза и муравей (мультфильм... Голосов: 22
-
1:17
круто тонцует Голосов: 60
-
0:32
Не совсем удобно спать в метро Голосов: 24
-
0:38
Морская свинка обедает Голосов: 55
-
Новый Юбилейный Комеди Клаб 53... Голосов: 49
-
6:06
Чисто news 2 выпуск Голосов: 76
-
1:43
Гигантский кролик Голосов: 23
-
0:31
Чуть не сбил зрителей Голосов: 24
-
2:08
Рождение птенца Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь