Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Мужа и жену
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я
за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве
гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!
Анекдот про Разное
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и
три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся
парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Анекдот про Разное
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Анекдот про Мужа и жену
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только
разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?
Анекдот про Мужа и жену
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь
ей не мешать. Может она танцует
Анекдот про Мужчин и женщин
Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она
обиделась и пошла брить ноги.
Анекдот про Разное
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение.
Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг
завтра пятница
Анекдот про Разное
Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник.
Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного
хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем
среда. Немного.
Анекдот про Разное
Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного
движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они,
только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с
порога:"ну-ка, дыхни..."В общем,глупая,нелепая
смерть.
Анекдот про Разное
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Анекдот про Разное
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на
себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Анекдот про Мужа и жену
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже
поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Анекдот про Разное
У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить
макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам,
пацаны, надо держаться вместе! ".
Анекдот про Вовочку
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь
Анекдот про Разное
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
Анекдот про Разное
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Анекдот про Компьютеры
Когда наконец то изобретут компьютер, который при голосовой
команде: "Во блин" отменяет все последние
действия.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив.
Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся
Анекдот про Разное
Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
-Алло!
-Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
-О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купиить?!
-Алло!
-Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
-О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купиить?!
Анекдот про Знаменитостей
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она
берет за щеку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:59
Бандюган Гамби - RWJ по версии...
Голосов: 26
-
1:04
Вошел в толпу без брызг Голосов: 56
-
6:24
СтопХамСПб - Изобретатель Голосов: 37
-
1:06
Серенада для кота Голосов: 25
-
0:50
Котенок жаждет молока Голосов: 59
-
2:11
Трогательная история о маленьком... Голосов: 27
-
3:35
Что говорят фанаты Apple Голосов: 25
-
6:13
Ключ к успеху? Твердость характера... Голосов: 10
-
116:49
Подборка лучших котов интернета Голосов: 12
-
Тренировка жирафов по прыжкам в воду Голосов: 33
-
0:25
Единственние работающие паровые... Голосов: 4
-
1:44
Этот парень поставил на уши всех... Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь