Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.
Анекдот про Разное
Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
Анекдот про Разное
В мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч
Тайсон,в результате чего появился маленький сквознячок
Андрюшка.
Анекдот про Разное
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные
на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Анекдот про Разное
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Анекдот про Разное
- У тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. -
Так брось. - А как потом жить без мечты?
Анекдот про Разное
Она пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла
холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом
опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом
вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок
полить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое
колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал.
К клубу трансвеститов.
Анекдот про Мужчин и женщин
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из
вибратора и вставила их в пульт от телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче
проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся
в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.
Анекдот про Разное
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Анекдот про Разное
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное
поздравление президента?
Анекдот про Разное
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится
читать - читайте, если нравится играть - играйте, если
нравится работать - то тут уже надо лечиться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот про Мужа и жену
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным
фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых
женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
Анекдот про Разное
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Анекдот про Мужа и жену
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы
с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.
Анекдот про Разное
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Анекдот про Мужа и жену
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Да что сами едим, то и ему даем.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Нервный опаздывающий бомж
Голосов: 36
-
0:56
Хитрость - главное оружие самурая Голосов: 34
-
0:50
Девушка разрывает грелку Голосов: 30
-
2:19
Въетнамская пробка Голосов: 29
-
0:54
Засыпающий медвежонок Голосов: 24
-
0:09
Ребенок в стоматологии: "Пустите суки!" Голосов: 36
-
6:32
Не гомосятина - RWJ по версии... Голосов: 41
-
0:07
Коварно подставил кореша Голосов: 102
-
2:56
Араб. Ар Ан Би Голосов: 11
-
5:27
Рекламное очко - Пчелы и туалет Голосов: 47
-
5:41
Лучшие приколы за неделю 136 выпуск Голосов: 33
-
0:30
Охранник ниндзя Голосов: 48
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь