Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Изя недавно вышел из тюрьмы. Его встречает Абрам:
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
- Изя, ну как, уже устроился?
- Да нет, пока работаю.
Анекдот про Разное
Как-то известного футбольного тренера журналистка
спрашивает:
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус — они не умеют играть в футбол.
– А скажите, какие качества нужны хорошему футболисту?
– Ну, прежде всего, это дисциплина, беспрекословное следование требованиям тренера, выполнение спортивного режима, чувство товарищества с напарником по команде, уважение к арбитру и к сопернику…
– Ну… ведь таких игроков очень мало!
– Таких игроков сколько угодно, но у них есть один минус — они не умеют играть в футбол.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет дама с собачкой на прогулке навстречу поддатый мужик
окинул мутным взглядом приближающихся он вдруг спрашивает:
куда ты ведеш эту ссуку? Это не сука а кобель говорит мадам
-аа я не тебя спрашиваю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает
продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Анекдот про Мужчин и женщин
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине.
Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой
Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Анекдот про Разное
Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две блондинки pазговаpивают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!
Анекдот про Разное
Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса...
Анекдот про Врачей
Блондинка в диагностическом кабинете:
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...
— Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
— ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
— Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
— Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
— Возьмите... Тут, что и вчера было...
Анекдот про Разное
В аэропорту разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка говорит матери: - Мама, я вот не знаю что мне делать!
Когда мы с Николаем сидим на лавочке и я сижу у него на
коленях, то мне кажется, что он алкоголик — его бутылка мне
в попку упирается! Поэтому я боюсь выходить за него
замуж!
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
- Выходи, Танюша, не раздумывая!! А то я всю жизнь на ампуле с пенициллином просидела!..
Анекдот про Разное
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него огромный, зарплата приличная, голова умная, друзья – все богатые и эрудированные.... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А,а,а,а,а.... у твоей жены сиськи маленькие!
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него огромный, зарплата приличная, голова умная, друзья – все богатые и эрудированные.... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А,а,а,а,а.... у твоей жены сиськи маленькие!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское
достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Общаются два приятеля.
Что с тобой случилось дружище?
Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь.... Тузик, но какать перестать уже не могу!
Что с тобой случилось дружище?
Да, понимаешь, пошел вчера на охоту, а Тузика с собой не взял. Нашел берлогу, рогатину туда сую, и тут мне кто-то лапы на плечи положил. Поворачиваюсь.... Тузик, но какать перестать уже не могу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее
дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить и
выходить, двигаться взад и вперед?
Она: Да, милый, да!!!
Он: Это хорошо. Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе…
Она: Да, милый, да!!!
Он: Это хорошо. Я не смогу тебя забрать сегодня на машине, придется ехать на автобусе…
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами становиться понятно почему некоторые автомобили
начинают носить имя его владельца. Но это не сколько не
умаляет марку некоторых автомобилей. Способных и без этого
проехать большое расстояние до первого капитального ремонта
проведённого его владельцем.
Анекдот про Разное
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Анекдот про Мужа и жену
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?
- А куда деваться?
Анекдот про Студентов
Европейские студенты копят на обучение.
Наши - на сессию...
Наши - на сессию...
Анекдот про Мужчин и женщин
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой
человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять
стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:53
Девушки танцуют на шесте
Голосов: 152
-
0:59
Голые девушки с FEMEN на подиуме UFW
Голосов: 65
-
Зомби и дальнобойщики Голосов: 75
-
Украина мае талант 2 - Нина Зубко Голосов: 90
-
5:06
Майк Тайсон: лучшие нокауты Голосов: 58
-
0:45
Ее вообще кто-нибуть когда-нибуть... Голосов: 126
-
0:21
Сенсация! Найдена мертвой самая... Голосов: 164
-
2:51
Девушка благодарит за проведенный вечер Голосов: 119
-
1:41
Черновецкий поет песню Голосов: 77
-
0:58
Янукович - Тупой и еще тупее (Елка) Голосов: 149
-
0:53
Кот против ротвелер Голосов: 104
-
1:24
Девушка и банан Голосов: 173
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь