Анекдоты
Сортировать по
Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он
засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100
долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает
тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот
однажды он прискакал и привез ей пенсию.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я
недоволен тем, что не сплю
Автор:
kilxxx7 декабря´12 21:19
С причала рыбачил опоссум Андрей,и лапой он бил по
воде,Андрей доставал из воды окуней,и бил их башкой по
земле,выбрасывал сразу он окуней,на них ему было
плевать,рыбой вообще не питался Андрей,он просто любил
убивать...
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, очень
милый. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький...
Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали
беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не
достали.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном
BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, -
трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем
году у меня будет тачка ещё круче.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо
идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных
Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м#дак
Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, м#дак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный м#дак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м#дак Филипов!
Кортеж президента весело ехaл со скоростью 120км/ч,
восхищaясь состоянием дорог от Межигорья до администрации ,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и
бригaдa дорожников.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными
чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в
окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем
более…
Просит слово Чечётов: А давайте засеем поля табаком, а на
пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Уборщица моет мужской туалет в
Верховной раде: - От паразиты! Ни страной, ни
хером своим управлять не умеют!
- Баба Дуня, а Вы знаете, что Ваш внучёк - голубой?
- Да вы шо? Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым
Говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо
более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"..
В аппарат Партии Регионов пришел устраиваться на работу
молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина,
которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения..
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что
не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала
грязная тряпка.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь!'
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо
просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а
вместо нее положить красивую металлическую клюшку для
гольфа.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит,
что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Как это не меет значения,какого хрена у вас окна не
открываются?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её
глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете
разговариваешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил
столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!