Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Легче почувствовать фиолетовый запах, чем понять меня
Анекдот про Новых русских
- Моня, шо за дела, все тащат четыре кирпича, а ты два?
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
- А шо? Я таки не ленивый, хожу за ними два раза.
Анекдот про Студентов
Туалет университета. У открытого окна курит студент. Из
кабинки слышится специфический звук.
-Блин! Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?!- доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
-Блин! Чё они за отраву там, в вашей столовой варят?!- доносится из кабинки,- я уже тут вторую пару сижу!
-Ты сам виноват,- отвечает студент, не надо было её жрать. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.
Анекдот про Политиков
- Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для обороны
- Бегом!
Анекдот про Вовочку
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То
ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот
момент срал за гаражом...
Анекдот про Разное
Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы о%уели"
на "Да вы верно шутите".
Эффект чудесный.
Эффект чудесный.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с
человеком, но при этом не претендовать на право называться
домашним животным.
Анекдот про Разное
Это была программа "очумелые ручки!. В следующий раз мы
вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
Анекдот про Студентов
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и
подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии
пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар?! Вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар?! Вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
Анекдот про Разное
Почему зимой мы постоянно ссоримся? Недосып? Нехватка
солнца?
Неа, всё потому, что соль рассыпают.
Неа, всё потому, что соль рассыпают.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты меня сильно любишь?
- Что с машиной cуka?
Анекдот про Разное
Звонок:
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте.....
- Ваша тёща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте.....
Анекдот про Вовочку
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где ты была всю ночь???
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
- Папа, меня изнасиловали!!!
- Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Анекдот про Разное
60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в
организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%,
консервант (этиловый спирт) - 40%!
Анекдот про Мужа и жену
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и
думает:
"Убил бы гадину!.. но лень".
"Убил бы гадину!.. но лень".
Анекдот про Знаменитостей
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая)
доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит
он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как
волнуется - ответственность давит. А там сидит такой старый
опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова,
наверное, писал. Налил ему чайку, провел в студию к
фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в
наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Х*р! Там есть Е.
Анекдот про Мужчин и женщин
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся
ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они
уже где-то нагадили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.
- для создания семьи – нет запросов;
- для серьёзных отношений – 3 запроса;
- для секса без обязательств – 3590 запросов.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся
впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные,
избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Прикольная реклама
Голосов: 10
-
3:09
Сексуальная психология - Порно Голосов: 64
-
0:48
Соревнования по поеданию арбуза Голосов: 25
-
0:29
Я тоже люблю тебя, милый Голосов: 48
-
1:02
Урок аэробики Голосов: 55
-
2:04
Японское ТВ шоу - собака и обезьяна Голосов: 19
-
1:22
Хоккей - опасный вид спорта Голосов: 48
-
1:16
Щенок играет с жуком Голосов: 48
-
3:01
Monty Python Olympics Голосов: 29
-
2:42
Котик и ведро с водой Голосов: 41
-
3:11
Врать — плохо, телепортироваться —... Голосов: 38
-
1:54
Первый танец Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь