Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...
Анекдот про Мужа и жену
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
Анекдот про Мужа и жену
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые
выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он
в воскресенье.
Анекдот про Разное
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
Анекдот про Разное
Расступись навоз! Говно плывет!
Анекдот про Студентов
Студент на экзамене. Вопрос профессора:
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три.
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три.
Анекдот про Студентов
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Разное
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по
переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее
вытряхнул и ношу на здоровье!
Анекдот про Студентов
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет
другой - тоже. Третий - та же беда. Четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты
возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает препод, - Если что-то ищет, значит, что-то знает.
- За что?
- Как за что? - отвечает препод, - Если что-то ищет, значит, что-то знает.
Анекдот про Разное
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а
приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
Анекдот про Тёщу
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
Анекдот про Разное
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Анекдот про Разное
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Лутше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Анекдот про Разное
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить, перезарядить и ещо раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Лутше выстрелить, перезарядить и ещо раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Анекдот про Наркоманов
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться
друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них",
второй:" Если мы дунем то забудем что надо им
говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они
придут прочтем . Вообщем дунули, сидят кайфуют звонок в
дверь. Один из нариков берет бумагу, и подходит к
двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с
улицы " Это мы запятая твои друзья."
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Анекдот про Разное
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Анекдот про Разное
-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы
навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!
Анекдот про Разное
В Одессе, на перекрёстке случилась авария. Тут же собралась
толпа, из окон домов повысовывались жильцы.
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Женщина! Да, вы,вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Женщина! Да, вы,вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!
Анекдот про Разное
Я переживаю по поводу Конца Света. Вдруг его не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж, внезапно ночью, вернулся из командировки. Любовник жены
еле успел спрятаться под кровать.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:06
Голышом по ночным Нью-Йоркским...
Голосов: 30
-
1:48
Интересные факты Голосов: 49
-
2:41
ТОП 8 чудом выживших после... Голосов: 11
-
2:10
На погрузчике попал монетой в бутылку Голосов: 86
-
1:00
Пожарка по уши в воде Голосов: 67
-
0:53
Выкатывает глаза под музыку Голосов: 23
-
1:04
Привычки богатых и бедных людей Голосов: 40
-
0:54
Реклама Nokia Голосов: 26
-
6:09
Точная копия немецкого Тигра Голосов: 63
-
0:24
Кошачий мордобой Голосов: 35
-
0:50
Ядовитое вещество Голосов: 39
-
0:19
Котэ поплохело от запаха сушеных бананов Голосов: 44
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь