Анекдоты
Сортировать по
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными
чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в
окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем
более…
Просит слово Чечётов: А давайте засеем поля табаком, а на
пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Уборщица моет мужской туалет в
Верховной раде: - От паразиты! Ни страной, ни
хером своим управлять не умеют!
- Баба Дуня, а Вы знаете, что Ваш внучёк - голубой?
- Да вы шо? Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым
Говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо
более естественной,
если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"..
В аппарат Партии Регионов пришел устраиваться на работу
молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ничто так не повышает самооценку мужчины так, как женщина,
которая кричит.
Но не от злости.
От наслаждения..
Анекдот про Знаменитостей
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что
не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала
грязная тряпка.
Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына:
старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк,
младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь!'
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо
просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а
вместо нее положить красивую металлическую клюшку для
гольфа.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит,
что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Как это не меет значения,какого хрена у вас окна не
открываются?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её
глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете
разговариваешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил
столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но
не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не
стала...
Анекдот про Мужчин и женщин
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
Совсем уже никакой муж, еле стоящий на ногах, вваливается на
кухню:
- Жена, у нас дома что-нибудь выпить есть?
- Совсем ошалел? Ты на себя посмотри, куда тебе ещё пить?
- Если будет чего, то я тебе покажу - куда.
- Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит:
"О, Господи, ты ещё здесь?!".
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в
сексуальном нижнем белье,протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый,и делай все,что хочешь!
Да не вопрос!!!связал..... и пошел на рыбалку!
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика
за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком
"захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание,
швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую
руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай,
милая, сдавай назад потихонечку..."
Как-то учительница математики заболела, и завуч решил
попросить учителя физкультуры посидеть с детишками в классе
— чтоб не шумели.
Входит физрук в класс и говорит:
- Так, у вас, я тут слышал, математика должна была быть.
Вот я вам как раз и придумал задачку — на весь урок. Кто
первый решит — тому "пятёрка"! Итак, условие:
Сколько весит килограмм гвоздей, если лысый начальник — из
Ростова, а буба — козырь?
Дети серьёзно призадумались, а Вовочка, уже видимо решивший
задачку, тянет руку:
- Я знаю правильный ответ.
- Ну, и какой? — спрашивает физкультурник.
- Вам 24 года.
- Правильно! А откуда ты знаешь?
- Да всё просто. Мне ведь 12 лет, и мама зовёт меня
полудурком.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы — порядочный
человек.