Анекдоты
Сортировать по
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается
старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в
полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была
в ужасном дефиците. Может, про это?
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное
поздравление президента?
Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится
читать - читайте, если нравится играть - играйте, если
нравится работать - то тут уже надо лечиться...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп
приготовила, а потом мне плохо было!
Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным
фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых
женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!
- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу.
Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные
сети".
– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите! Как-то неправильно всё... Давайте ещё раз!
– Она обойдется...
– О, правильно! Она обойдется!
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы
с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- представляешь! В спальный мешок изнутри.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с
крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит
нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести
разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот
послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что
Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как
и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я
православный, могу и в ебло оформить...
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у
жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть
газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...
У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые
выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он
в воскресенье.
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от
Prada!
Расступись навоз! Говно плывет!
Студент на экзамене. Вопрос профессора:
- Что у человека при раздражении увеличивается в пять
раз?
Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит
неуд.
Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец
заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит:
- Зрачок.
- Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают,
увеличивается не в пять раз, а в три.
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив
свою собаку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую
собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая
фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег,
лишь бы она молчала.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три
сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и
гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый
попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое
удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает
аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по
переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее
вытряхнул и ношу на здоровье!
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет
другой - тоже. Третий - та же беда. Четвертый, пятый...
Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты
возмущаются:
- За что?
- Как за что? - отвечает препод, - Если что-то ищет, значит,
что-то знает.
Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а
приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок
побольше, а себе поменьше!
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший
кусок!
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду,
то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.