Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж, внезапно ночью, вернулся из командировки. Любовник жены
еле успел спрятаться под кровать.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- Есть!
- Удалишь!
Анекдот про Мужа и жену
Идёт бракоразводный процесс. В зале довольно холодно.
Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала!
Она дралась постоянно..!
Тут жена вскакивает и со словами;
-Врёшь, собака!- бьёт мужа сумкой по голове. Бедняга валится на пол и затихает.
-Позовите врача!- говорит судья припозднившейся секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.
Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала!
Она дралась постоянно..!
Тут жена вскакивает и со словами;
-Врёшь, собака!- бьёт мужа сумкой по голове. Бедняга валится на пол и затихает.
-Позовите врача!- говорит судья припозднившейся секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.
Анекдот про Разное
Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках,
заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин,
которые любят женщин.
Анекдот про Мужа и жену
Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла
рука жены.
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
Анекдот про Разное
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой. Беру
пылесос, начинаю пылесосить. Подходит папа, вынимает мой
наушник и говорит: Пылесос то хоть включи!
Анекдот про Разное
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "Кеша" или
"Попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Разное
У меня дом в Лос-Анджелесе 3 бассейна... коробка с
брюликами, папа президент, муж рок-звезда... Хаммер и
Бэха... А сранные санитары просто мне завидуют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.
Анекдот про Разное
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь
логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы
пуленепробиваемый жилет.
Анекдот про Мужа и жену
Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Анекдот про Врачей
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В
клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Анекдот про Разное
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая
говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Анекдот про Разное
- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь
тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...
Анекдот про Алкашей
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног
сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной
58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой
одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:27
Коровье дерьмо и петарда
Голосов: 56
-
0:29
Честным быть выгодно (Париж) Голосов: 138
-
0:23
Шум моря и гавайская музыка Голосов: 49
-
0:53
Любовь геконов по-шекспировски Голосов: 39
-
0:43
Суровая авария, Филадельфия США Голосов: 35
-
2:08
Кот впервые увидел снег Голосов: 120
-
0:13
И чего она туда полезла? Голосов: 24
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
1:33
Мужики, не тупите Голосов: 99
-
1:36
Зрительная иллюзия Голосов: 43
-
1:40
Половое взросление за 1 минуту Голосов: 105
-
Все Будит Хорошо на Сцене Comedy Club Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь