Анекдоты
Сортировать по
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем
светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить, перезарядить и ещо раз выстрелить,чем
светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться
друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них",
второй:" Если мы дунем то забудем что надо им
говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они
придут прочтем . Вообщем дунули, сидят кайфуют звонок в
дверь. Один из нариков берет бумагу, и подходит к
двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с
улицы " Это мы запятая твои друзья."
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет
кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом -
абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута
пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности
двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски
стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем
отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра -
арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы
навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!
Автор:
HELP85 декабря´12 12:40
В Одессе, на перекрёстке случилась авария. Тут же собралась
толпа, из окон домов повысовывались жильцы.
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Женщина! Да,
вы,вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все
пирожки разобрали!
Я переживаю по поводу Конца Света. Вдруг его не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж, внезапно ночью, вернулся из командировки. Любовник жены
еле успел спрятаться под кровать.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на
работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь!
Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке
меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
Идёт бракоразводный процесс. В зале довольно холодно.
Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала!
Она дралась постоянно..!
Тут жена вскакивает и со словами;
-Врёшь, собака!- бьёт мужа сумкой по голове. Бедняга
валится на пол и затихает.
-Позовите врача!- говорит судья припозднившейся секретарше,-
бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в
какую не хотел шапку снимать.
Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках,
заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём
супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой
рецепт выискал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин,
которые любят женщин.
Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла
рука жены.
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой. Беру
пылесос, начинаю пылесосить. Подходит папа, вынимает мой
наушник и говорит: Пылесос то хоть включи!
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "Кеша" или
"Попка дурак", а скрип кровати.
У меня дом в Лос-Анджелесе 3 бассейна... коробка с
брюликами, папа президент, муж рок-звезда... Хаммер и
Бэха... А сранные санитары просто мне завидуют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь
логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы
пуленепробиваемый жилет.
Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе
живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!