Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд... Накосячьте на
работе - там вас точно...
Анекдот про Мужа и жену
Разговор трех друзей, чья жена самая экономная.
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".
Анекдот про Разное
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Анекдот про Разное
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня
забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня
заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает
Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно
найти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Анекдот про Разное
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное
образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств -
смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0
процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин -
10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Анекдот про Разное
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь.
Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься,
начнется все сначала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки
обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает
больше всего, он меня постоянной называет
"рыбкой"...
Анекдот про Мужа и жену
Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Анекдот про Мужчин и женщин
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь
долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Разное
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата,
кот - "прожорливая скотина", а
я..."молодец!"
Анекдот про Мужа и жену
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две
полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем
месте...
Анекдот про Разное
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и
как красота может спасти мир, если она все время требует
жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они -
варежки?
Анекдот про Мужчин и женщин
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин —
зоопарк: осёл, козёл, зайчик...
Анекдот про Разное
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад
бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Анекдот про Разное
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь
исцарапаный. Папа
спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
- Елка большая, а детей мало!
Анекдот про Армию
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги
начищает _почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
Анекдот про Разное
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит
дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!
Анекдот про Врачей
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Анекдот про Вовочку
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю..
Анекдот про Шерлока Холмса
Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 — подгоревшие
пироги, 2 — утонувший мужчина, 3 — беременная женщина. И
спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, — поздно вытащили!..
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:12
We Love Russia
Голосов: 192
-
1:09
Накурили Деда...
Голосов: 76
-
3:57
Пародия на клип Веревки группы Никита Голосов: 78
-
3:55
Разговор с инспектором ДПС Голосов: 105
-
1:09
Эвакуация БелАЗа (Нецензурная лексика) Голосов: 80
-
3:04
Дорожные знаки Голосов: 272
-
6:20
Шоу скрытая камера - парковка Голосов: 19
-
0:17
Лучшее домашнее видео - под конем Голосов: 73
-
1:46
Экскалатор vs лестница Голосов: 245
-
0:21
Жестокий прикол над мужем Голосов: 91
-
1:07
Силикон и попы Голосов: 59
-
3:57
Бои без правил - ржачные моменты Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь