Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Лутше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Анекдот про Разное
Мой дед говорил:
Лутше выстрелить, перезарядить и ещо раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Лутше выстрелить, перезарядить и ещо раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать "кто тут".
Анекдот про Наркоманов
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться
друзей. Первый говорит:"Давай дунем без них",
второй:" Если мы дунем то забудем что надо им
говорить", П:" мы напишем на листочке и кода они
придут прочтем . Вообщем дунули, сидят кайфуют звонок в
дверь. Один из нариков берет бумагу, и подходит к
двери:"Кто там, вопросительный знак". Голос с
улицы " Это мы запятая твои друзья."
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?
Анекдот про Разное
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Анекдот про Разное
-Полиция задержала того типа, что УГНАЛ мою машину! Надо бы
навестить его в тюрьме.
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!
-Зачем тебе это нужно?
-Как зачем?! Чтобы узнать, как ему УДАЛОСЬ ЕЁ ЗАВЕСТИ!!!
Анекдот про Разное
В Одессе, на перекрёстке случилась авария. Тут же собралась
толпа, из окон домов повысовывались жильцы.
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Женщина! Да, вы,вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!
-Женщина!- вдруг слышится откуда-то сверху,- Женщина! Да, вы,вы, в белом переднике! Можете уже его снять, у вас все пирожки разобрали!
Анекдот про Разное
Я переживаю по поводу Конца Света. Вдруг его не будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж, внезапно ночью, вернулся из командировки. Любовник жены
еле успел спрятаться под кровать.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Утром, накормив супруга завтраком, жена отправила его на работу.
-Вася, он уже ушёл!- говорит она, заходя в спальню,- вылазь! Какой ты измученый, бедняжка. Не выспался...
-Если б только это!- кривится мужик,- ты почаще песок кошке меняй, она там весь паркет под кроватью обосрала.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- Есть!
- Удалишь!
Анекдот про Мужа и жену
Идёт бракоразводный процесс. В зале довольно холодно.
Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала!
Она дралась постоянно..!
Тут жена вскакивает и со словами;
-Врёшь, собака!- бьёт мужа сумкой по голове. Бедняга валится на пол и затихает.
-Позовите врача!- говорит судья припозднившейся секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.
Судья даёт слово мужу.
-Ваша честь!- говорит он,- моя жена жизни мне не давала!
Она дралась постоянно..!
Тут жена вскакивает и со словами;
-Врёшь, собака!- бьёт мужа сумкой по голове. Бедняга валится на пол и затихает.
-Позовите врача!- говорит судья припозднившейся секретарше,- бедняга! А я его за неуважение к суду оштрафовала, он ни в какую не хотел шапку снимать.
Анекдот про Разное
Одесский ресторан. На кухню, с тарелкой супа в руках,
заходит официант.
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?
-Шо, пересолил?!- спрашивает его шеф-повар.
-Таки нет,- успокаивает его официант,- просто в этом твоём супе волос плавает. Та дама просила узнать, где ты такой рецепт выискал?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, который любит женщину, сильно отличается от мужчин,
которые любят женщин.
Анекдот про Мужа и жену
Среди ночи муж просыпается от того, что ему в трусы залезла
рука жены.
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
-А! Что такое?!- пугается он.
-Мне показалось, что он стоит,- шепчет ему на ухо жена.
Муж на мгновенье прислушался.
-Та не! ТИкает! Я ж завёл!
Анекдот про Разное
Убираюсь в комнате, как обычно, в наушниках, с музыкой. Беру
пылесос, начинаю пылесосить. Подходит папа, вынимает мой
наушник и говорит: Пылесос то хоть включи!
Анекдот про Разное
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "Кеша" или
"Попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Разное
У меня дом в Лос-Анджелесе 3 бассейна... коробка с
брюликами, папа президент, муж рок-звезда... Хаммер и
Бэха... А сранные санитары просто мне завидуют!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт.
Анекдот про Разное
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь
логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы
пуленепробиваемый жилет.
Анекдот про Мужа и жену
Муж подносит ей кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А она радостно думает про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"
Анекдот про Мужчин и женщин
У Кати было два яблока, у Светы - две дыни.
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Вопрос: кто из девочек более привлекателен?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Дорогая, покорми кота!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
- Кот сыт!
- Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
Генерал Ветров - прикол
Голосов: 72
-
2:14
Dram'n'Bass Голосов: 116
-
0:34
Кролик ест малину Голосов: 65
-
0:28
Чихнул Голосов: 136
-
6:07
Секс в п г т Голосов: 81
-
1:29
Реклама SUBARU, снятая в Киеве Голосов: 102
-
1:19
Мужик рассказывает про Казантип... Голосов: 58
-
2:06
Сексапильная Nastik Kitsan Голосов: 40
-
1:29
футбольные курьёзы))
Голосов: 70
-
0:28
Голодный кот Голосов: 104
-
8:52
Вечерний квартал - Врач Голосов: 60
-
0:45
Двусмысленные рисунки Голосов: 70
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь