Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
– По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».
– Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
– А мужчины?
– На этикетке должно быть написано «шампунь».
Анекдот про Знаменитостей
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Едут заяц с волком на машине.Тут тормозит их леса, и
говорит:
-Мальчики не подбросите до леса!?
Они ей в ответ:
-Леса, а чем платить будешь?, спаривает волк.
-Натурой, отвечает им леса.
Ну они и поехали дальше, не подобравшие лисы.
-Заяц, а ты знаешь что такое "натура"?
-Нет. А ты, волк?
-Нет.
-Поехали у лисы спросим., говорит Волк.
Разворачиваются назад. Лиса уже такая вся довольная, ждет!
-Лиса, а что такое "натура", спрашивает волк.
-Ну я трусики снимаю и вам даю, говорит Лиса.
-Заяц, тебе трусы надо!?, спаривает Волк.
-Мальчики не подбросите до леса!?
Они ей в ответ:
-Леса, а чем платить будешь?, спаривает волк.
-Натурой, отвечает им леса.
Ну они и поехали дальше, не подобравшие лисы.
-Заяц, а ты знаешь что такое "натура"?
-Нет. А ты, волк?
-Нет.
-Поехали у лисы спросим., говорит Волк.
Разворачиваются назад. Лиса уже такая вся довольная, ждет!
-Лиса, а что такое "натура", спрашивает волк.
-Ну я трусики снимаю и вам даю, говорит Лиса.
-Заяц, тебе трусы надо!?, спаривает Волк.
Анекдот про Грузинов
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские
пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.
Анекдот про Разное
Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу,
тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу
- на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль:
"Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...
Анекдот про Студентов
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
Анекдот про Разное
Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: - Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал "менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: - Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы"
Анекдот про Разное
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Анекдот про Мужа и жену
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!
Анекдот про Разное
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен
эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Анекдот про Разное
Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит
с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует .
Анекдот про Мужчин и женщин
День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает
троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная
бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то
момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает
бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно
выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что
подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от
этого действа глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
- Ну что, бабка, парашют не открылся?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини
юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.
Анекдот про Разное
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине
могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не
так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в
детстве я был не так уж и неправ.
Анекдот про Разное
Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!
Анекдот про Новый Год
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьющая, курящая, гулящая женщина ищет спутника по жизни,
который будет позволять ей делать всё это за его счёт.
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же
всё время пьяный.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
- Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.
Анекдот про Разное
В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
Анекдот про Знаменитостей
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели
с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и
говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди...
Анекдот про Студентов
На экзамене. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу. .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
Могучая сила пастора
Голосов: 11
-
1:24
Нет колеса? Ну и что!? Голосов: 23
-
2:50
Отважный слоненок отбился от... Голосов: 24
-
1:24
Черлидинг от первого лица Голосов: 25
-
0:17
Нападение пакета Голосов: 51
-
Дурнев+1: Даша Ши против мажоров из... Голосов: 27
-
1:14
Котэ борется со стикерной бумагой Голосов: 63
-
0:14
Незванный гость на свадьбе Голосов: 31
-
7:50
Улётные приколы и курьёзы Голосов: 9
-
11:09
Топ-10 вирусных роликов 2014 Голосов: 19
-
4:11
Мгновения спорта в slow motion Голосов: 38
-
0:09
Двойная неудача с горячей кастрюлей Голосов: 35
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь