Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот
мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Анекдот про Знаменитостей
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!
- Есть!
- Удалишь!
Анекдот про Разное
- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить?
Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..
Анекдот про Знаменитостей
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке
пытается имитировать не банальное "кеша" или
"попка дурак", а скрип кровати.
Анекдот про Студентов
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Анекдот про Разное
Почётное звание "Психолог года" в очередной раз
завоевала водка.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские...
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские...
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.
Анекдот про Разное
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит
секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам — кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам — кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным
фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Ху...во!
- Ху...во!
Анекдот про Знаменитостей
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю
Анекдот про Мужа и жену
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп
приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Анекдот про Разное
Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай,
держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...
Анекдот про Врачей
-Дддоктор, пппомогите! Я зззаикаюсь!
-И давно?
-Ссс ддетства. Не хххотел в хххоре петь.
-И давно?
-Ссс ддетства. Не хххотел в хххоре петь.
Анекдот про Разное
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как
отодрать соску? ... забыл, что искал...
Анекдот про Разное
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Разное
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не
должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
Анекдот про Разное
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в
котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели
только ради этого и покупали?
Анекдот про Алкашей
Дешёвая пивная. Мужик в тельняшке, с говорящим попугаем на
плече, рассказывает собутыльникам о своём пернатом друге.
-И где этот попугай слов таких нахватался?- удивляется мужик,- он мою жену до белого каления доводит!
-А с глазом у него что?- спрашивает кто-то.
-Сам виноват,- вздыхает мужик,- мог бы и промолчать. Он тогда вместо меня скалкой по башке получил.
-И где этот попугай слов таких нахватался?- удивляется мужик,- он мою жену до белого каления доводит!
-А с глазом у него что?- спрашивает кто-то.
-Сам виноват,- вздыхает мужик,- мог бы и промолчать. Он тогда вместо меня скалкой по башке получил.
Анекдот про Чапаева
Весна, птички поют. Чапаев с Петькой лежат под яблоней, о
коммунизме мечтают. И тут раздаётся крик:
-Белые! По коням!
Петька сапоги одевает, Чапаев схватил шашку, заскакивает на своего жеребца, падает, опять заскакивает, опять падает.
-Петька!- орёт он,- давай быстрее! Убери свою кобылу! Нашла время трахаться!
-Белые! По коням!
Петька сапоги одевает, Чапаев схватил шашку, заскакивает на своего жеребца, падает, опять заскакивает, опять падает.
-Петька!- орёт он,- давай быстрее! Убери свою кобылу! Нашла время трахаться!
Анекдот про Разное
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли
всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Анекдот про Разное
В комнату сына-студента заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:07
Блондинка на ТВ-шоу
Голосов: 16
-
2:02
Рисунок созданный в Microsoft Paint Голосов: 28
-
0:41
НЛО? Голосов: 37
-
0:26
Ошибки на пит-стопе Голосов: 24
-
0:30
Бассейн и жидкий азот Голосов: 66
-
0:48
Неудачная бочка на дельтоплане Голосов: 34
-
0:42
Крыса у дверей резиденции... Голосов: 28
-
0:32
Бэтмен украл еду Голосов: 38
-
2:46
Курьезы с ведущими Голосов: 26
-
1:56
Полярные медведи любят футбол Голосов: 23
-
1:02
Лошадь и вода Голосов: 35
-
Квартал 95 - капризы беременной Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь