Анекдоты
Сортировать по
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я Вас любил. Увы, не долго,
Супруг Ваш закатил скандал,
Хоть часть супружеского долга,
Я за него в ту ночь отдал.
Белые и пушистые в серпентарии долго не живут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Тело: «Хочу текилы! " Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»
Автор:
kilxxx4 декабря´12 18:46
Гости разошлись. Именинница моет посуду. На кухню, с кипой
грязных тарелок, заходит муж.
-Караси в сметане у меня не получились,- говорит ему жена,-
гости всего пару штук съели.
-Угу!- кивает муж,- и одного под стол бросили, им наша кошка
подавилась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Начало восьмого вечера. Накрыт стол на две персоны,
нарядноодетая женщина, с нетерпением поглядывает на часы.
И тут раздаётся звонок в дверь. Женщина бежит открывать,-
на пороге стоит взъерошеный мужчина, с бутылкой коньяка и
потрёпаным букетом в руках.
-Извините, что опоздал!- виновато улыбается он и кивает на
соседние двери,- я дверью ошибся.
-Ой!- пугается женщина,- у нас там алкаши живут!
-Я знаю,- кивает гость,- пришлось снова в магазин бежать.
Они у меня бутылку коньку отобрали.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно
превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к
нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда
он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где
золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих
четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим
никому нельзя - оскорбление.
Короткую веревку узлом не завяжешь.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру,
демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой
мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я
готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и
говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
Анекдот про Мужчин и женщин
-А ты знаешь, что меня сейчас насилуешь?
-Да-а.....
-НЕ ОСТАНАВЛИВАЙСЯ!!!
Автор:
HELP84 декабря´12 12:54
- Ну как провел отпуск?
- Да все отлично
- А где был?
- Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.
Автор:
HELP84 декабря´12 12:17
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему
подходит начальник:
- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего
17:20!..
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок
железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока
переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я
собираюсь с работы ровно в 18:00!..
- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..
Автор:
HELP84 декабря´12 12:14
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают
напоминать собеседования.
Автор:
HELP84 декабря´12 12:11
Анекдот про Знаменитостей
Нашла диету. Отличную! Просто супер! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой…
Чапаев собрал в штабе командиров взводов и показывает им на
карте:
-Нам приказано занять оборону. Надо выкопать траншею от реки
до опушки леса. Выполняйте, вечером лично проверю!
В полночь, Чапаев приходит в штаб, мокрый, злой, как
чёрт.
-Петька!-орёт он,- кто у нас траншею на левом фланге
копал?
-Чукчи, из третьего взвода, Василий Иванович!- отвечает
Петька,- а что случилось?
-Твою мать!!- Чапаев кааак грохнет кулаком по столу,-
затопило всё нахрен! Они до самой реки докопали!
Новости. — Бывший жонглер едва не довел до инфаркта
собутыльников.
Если вам вдруг надоело быть хозяином у себя дома, заведите
кота.
У мужа день рождения. Жена кричит ему из другой комнаты:
— Толик, ты даже не представляешь, какой великолепный
подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
Анекдот про Знаменитостей
Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу
Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!