Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
-Дддоктор, пппомогите! Я зззаикаюсь!
-И давно?
-Ссс ддетства. Не хххотел в хххоре петь.
-И давно?
-Ссс ддетства. Не хххотел в хххоре петь.
Анекдот про Разное
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как
отодрать соску? ... забыл, что искал...
Анекдот про Разное
После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к
Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!
Анекдот про Разное
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не
должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
уголовном. Остальное на моё усмотрение!
Анекдот про Разное
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в
котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели
только ради этого и покупали?
Анекдот про Алкашей
Дешёвая пивная. Мужик в тельняшке, с говорящим попугаем на
плече, рассказывает собутыльникам о своём пернатом друге.
-И где этот попугай слов таких нахватался?- удивляется мужик,- он мою жену до белого каления доводит!
-А с глазом у него что?- спрашивает кто-то.
-Сам виноват,- вздыхает мужик,- мог бы и промолчать. Он тогда вместо меня скалкой по башке получил.
-И где этот попугай слов таких нахватался?- удивляется мужик,- он мою жену до белого каления доводит!
-А с глазом у него что?- спрашивает кто-то.
-Сам виноват,- вздыхает мужик,- мог бы и промолчать. Он тогда вместо меня скалкой по башке получил.
Анекдот про Чапаева
Весна, птички поют. Чапаев с Петькой лежат под яблоней, о
коммунизме мечтают. И тут раздаётся крик:
-Белые! По коням!
Петька сапоги одевает, Чапаев схватил шашку, заскакивает на своего жеребца, падает, опять заскакивает, опять падает.
-Петька!- орёт он,- давай быстрее! Убери свою кобылу! Нашла время трахаться!
-Белые! По коням!
Петька сапоги одевает, Чапаев схватил шашку, заскакивает на своего жеребца, падает, опять заскакивает, опять падает.
-Петька!- орёт он,- давай быстрее! Убери свою кобылу! Нашла время трахаться!
Анекдот про Разное
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли
всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Анекдот про Разное
В комнату сына-студента заходит отец.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.
-Сынок, тут такое дело...- замявшись говорит он,- мама решила в гараже уборку сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты взял у меня ключи от машины.
-Но ведь мама знает, что я водить не умею!- удивляется сын.
-Знает,- кивает отец,- сынок, ты, главное подтверди, что взял ключи, а я уже и бампер помял.
Анекдот про Разное
Западно Украинское село. На улице встречаются два кума.
-Кумэ, я соби в мисти такого папугу купыв!- хвастается один,- вин такэ говорыть! Ходимтэ, сами послухаетэ!
Пришли они в хату, хозяин сдёрнул покрывало,- в клетке сидит красавец-попугай.
-Ану, Попка, кажы!- командует хозяин, и попугай начинает:
-Москаль дурррэнь! Москаль дурррэнь!
-Ну як?- спрашивает хозяин гостя. А тот не долго думая, кааак даст ему в морду! Мужик упал, чуть пришёл в себя и, вытирая кровь, текущую из носа, спрашивает:
-Кумэ, за щё?!
-... и ты ёго в клитци трымаеш?!
-Кумэ, я соби в мисти такого папугу купыв!- хвастается один,- вин такэ говорыть! Ходимтэ, сами послухаетэ!
Пришли они в хату, хозяин сдёрнул покрывало,- в клетке сидит красавец-попугай.
-Ану, Попка, кажы!- командует хозяин, и попугай начинает:
-Москаль дурррэнь! Москаль дурррэнь!
-Ну як?- спрашивает хозяин гостя. А тот не долго думая, кааак даст ему в морду! Мужик упал, чуть пришёл в себя и, вытирая кровь, текущую из носа, спрашивает:
-Кумэ, за щё?!
-... и ты ёго в клитци трымаеш?!
Анекдот про Разное
В кабинет хозяина английского ресторанчика, заходит мужчина
во фраке, с расстопыреными, посиневшими пальцами.
-Джон!- пугается шеф,- что случилось?!
-Сэр, мои руки!- стонет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой толстенький, с усиками?- уточняет хозяин,- это ваш коллега, я ему уже три раза в работе отказывал.
-Джон!- пугается шеф,- что случилось?!
-Сэр, мои руки!- стонет бедняга,- этот негодяй захлопнул крышку рояля, когда я играл!
-Такой толстенький, с усиками?- уточняет хозяин,- это ваш коллега, я ему уже три раза в работе отказывал.
Анекдот про Разное
Прапорщик новобранцу:
-Товарищ солдат! Это ж вам не чалма! Ну хто так портянку наматывает?!
-Товарищ солдат! Это ж вам не чалма! Ну хто так портянку наматывает?!
Анекдот про Разное
Отец с сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Анекдот про Разное
Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что
не хочется.
Анекдот про Разное
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд... Накосячьте на
работе - там вас точно...
Анекдот про Мужа и жену
Разговор трех друзей, чья жена самая экономная.
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".
Первый: "Моя жена такая экономная - она 1 пакетик чая целую неделю заваривает".
Второй: "Нет, моя более экономная - сварит суп, а потом водой разбавляет, так мы его 2 недели едим."
Третий: " А моя жена неделю трусы носит на одну сторону, неделю - на другую, а потом вырезает серединку и носит как майку".
Анекдот про Разное
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Анекдот про Разное
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра.
Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня
забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня
заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Анекдот про Мужчин и женщин
Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит:
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
- Только раньше не приходи, у меня муж - зверь.
Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает:
- Че надо?
Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает:
- Че надо, че надо... Да пошел на хер!
Анекдот про Мужчин и женщин
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает
Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно
найти...
Анекдот про Мужчин и женщин
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
Анекдот про Разное
- Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное
образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств -
смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины - 0
процентов, пособие по безработице - 700 долларов, бензин -
10 центов.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
- И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Анекдот про Разное
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь.
Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься,
начнется все сначала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:46
Дуэт имени Чехова - Ограбление на улице
Голосов: 57
-
0:30
Бегемоты развлекаются Голосов: 71
-
0:20
Ветерок твои губы колышит
Голосов: 10
-
0:24
Девушка учится жарить картошку Голосов: 26
-
4:05
Женщины за рулем - Ой, все Голосов: 53
-
1:45
Встреча однокласников. Двоичник и... Голосов: 111
-
2:53
Розыгрыш с женскими попами Голосов: 35
-
2:20
Реалити-шоу из тюрьмы по... Голосов: 15
-
1:00
Нововведение на крестинах: батюшка... Голосов: 14
-
0:58
Мультик про пластические операции и... Голосов: 23
-
9:04
Учиться, учиться и еще раз учиться! Голосов: 22
-
1:03
Мишка отдыхает Голосов: 36
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь