Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону
тещу.
Анекдот про Разное
В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая
убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тут
же телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник.
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овце@уев работает?
Из телефона:
- А в цеху его нет?
Парень удивленно спрашивает у сотрудников:
- А разве у нас Овце@уев работает?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...
Анекдот про Разное
У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"
Анекдот про Разное
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная
СМСка-что зарплата перечислена!
Анекдот про Разное
На деньги, вырученные от строительства дорог в России,
таджики нанимают китайцев для строительства дорог в
Таджикистане.
Анекдот про Мужчин и женщин
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах
— лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Анекдот про Разное
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
Анекдот про Разное
Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики,
причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый
четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил
мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и
это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену:
Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба...
Анекдот про Врачей
Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр,
большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте! Проходите
раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина
ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в
зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!".
Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"
Анекдот про Ржевского
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков -
"А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает.
Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает
пацан - "А у корнета Оболенского трефовая
семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа
как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана,
что вы сделали?" "Да я его просто онанизму
научил" ответил Ржевский.
Анекдот про Врачей
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Анекдот про Студентов
Дочь:
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
- Паап. . как ты сдавал экзамены? научи, а? ?
Папа:
- Да вам девушкам легко. . приподнял юбочку и все...
Дочь:
- А если препод- женщина? ?
Папа, с минуту помолчав:
- Дура! я имею ввиду приподнял юбку. . достал шпоры! !
Анекдот про Разное
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а
разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Анекдот про Знаменитостей
Питерские проститутки услышав фразу
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
- "Зае%али эти питерские б%%%и! " не обижаются.
Они знают. Это не про них.
Анекдот про Разное
Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я
ей не изменяю.
Анекдот про Врачей
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х@й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!
Анекдот про Новый Год
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от
мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так
плохо 1 января.
Анекдот про Разное
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал
всю свою жизнь. А ему пох*й, он за хлебом идет.
Анекдот про Новый Год
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час
дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеет
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеет
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:53
Девушки танцуют на шесте
Голосов: 152
-
1:23
Офигенная реклама Фольксваген
Голосов: 155
-
1:41
Черновецкий поет песню Голосов: 77
-
0:53
Кот против ротвелер Голосов: 104
-
0:11
Жесть! Слабонервным не смотреть Голосов: 124
-
1:24
Девушка и банан Голосов: 173
-
0:17
УЖАС! Голосов: 169
-
2:51
Девушка благодарит за проведенный вечер Голосов: 119
-
0:59
Голые девушки с FEMEN на подиуме UFW Голосов: 65
-
3:42
В голове не бум бум малолетка Голосов: 127
-
Зомби и дальнобойщики Голосов: 75
-
1:17
Гаишнек Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь