Анекдоты
Сортировать по
На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей
Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Маленький верблюжонок спвает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот
чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально
имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные
лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот
холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая
оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть.
Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным
просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь
этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и
говорит:
– У вас, господин студент, не голова – а пустыня.
На что ему студент отвечает:
– Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не
каждый верблюд может их найти.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает...
Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть,
когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть
мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...
Анекдот про Знаменитостей
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии
алкогольного опьянения ограбили ларек, а отвечать будет
Максим Поташов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих
мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а
настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с
его именем. Но любовь прошла и она стала встречаться с
Вовой. Бегом сбегала в тату-салон и теперь у нее татушка -
Слава Вове!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Белый медведь незаметен на снегу. Пока не испугается.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора.
Особенно если у них нет чувства юмора.
Смотрели телевизор до потери пульта.
Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей
Гитлера во вьетнамской войне в Чечне
Анекдот про Мужчин и женщин
Шампанское - пена для укладки в постель
Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну
ошибся, с кем не бывает.
Анекдот про Секс-меньшинства
- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил!
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов
Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.
Только в России можно увидеть человека, бегущего за
троллейбусом и прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что
путь будет долгий.
Еврей увидел на проезжей части с довольно-таки оживленным
движением 100-рублевую бумажку и бросился ее подбирать. В
свидетельстве о смерти записали: "Умер естественной
смертью".
Закон жизни - сильный поедает вкусного.