Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого
принципа нет..
Анекдот про Знаменитостей
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В
груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало
только оно!..
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После
окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из
туалета с линейкой!
Анекдот про Знаменитостей
У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног
сидит огромный пёс.
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил
бы меня в дом.
Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по
легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из
кастрюли.
Анекдот про Знаменитостей
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
Анекдот про Знаменитостей
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? -
продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)...
нам только кариеса не хватало!!!
Анекдот про Знаменитостей
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей
в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Анекдот про Знаменитостей
- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолета
до конца таможни и всякой ерунды?
- Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь...
Анекдот про Знаменитостей
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители
решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они
могут летать, это правда?
- Да, доченька...
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа
назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая...
Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула
"Папа! Ты не стой стороны покакал"!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать
сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала
выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в
чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Делюсь опытом: Положите незаметно на плечо девушки нитку, а
затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка
на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её
реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает
интересным.
Анекдот про Мужчин и женщин
Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную
девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер
телефона... На прощание она попросила прикурить. А я уже
выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек. Подхожу к
поликлинике, хочу закурить, и вот они - спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне
так и не позвонила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер.
Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: "Если
моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя".
Анекдот про Мужчин и женщин
— Волнуешься?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут
вас сами.