Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет
сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу
застревает...
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига
Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в
дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная
девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бл*****!!! Ну почему именно сейчас???
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай
"Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны
к одной веревочке.
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай,
подружился с местными бомжами.
Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами.
Поэтому вам незачем кастрировать своего мужа. Достаточно
всего лишь выколоть ему глаза.
Анекдот про Знаменитостей
Моя проблема: Не успею жениться на молодой, как тут же
подрастут ещё моложе!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только
большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Анекдот про Знаменитостей
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем
произведении "Война и мир". Изначально он хотел
написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились
школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили
его этого не делать.
Анекдот про Знаменитостей
Недоделанный депутат - это не беда. Главное, когда будете
делать детей - доделайте их! А то потом вырастают
недоделанные дети и опять приходят недоделанные депутаты. И
никак не прервать этот замкнутый порочный круг...
-Азаров на своей странице в «Фэйсбуке» призвал не смотреть
программы Шустера и Киселева, так как они сеют пессимизм.
-Поэтому лучше сходить в магазин и посмотреть на цены. Там
тебя охватывает такой оптимизм, что руки сами тянутся к
вилам.
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не
забудете.
— Кем были амазонки? Студентка мнется и в поисках подсказки
оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка. — Неуд! — говорит
преподаватель, — Язычницами!
22 декабря все люди на планете вздохнут с облегчением, и
только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу.
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском
рынке.
- Всем доброе утро. Анечка, сделайте мне, пожалуйста,
кофе!
— Дмитрий Николаевич, кофе делают в Латинской Америке, а я
его просто готовлю.
— Анечка, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе носила.
У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в
кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться
вместе!».
Анекдот про Знаменитостей
Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!
Анекдот про Знаменитостей
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с тремя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.