Анекдоты
Сортировать по
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил,
что меня сфотографировали на предмет превышения скорости,
хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы
убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я
проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,
улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я
проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять
квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем
безопасности..
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик
розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются,
водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот
чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально
имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные
лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот
холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая
оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть.
Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным
просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь
этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!
Звонок в 3 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не
пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Анекдот про Знаменитостей
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и
жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!
Анекдот про Знаменитостей
Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
Анекдот про Мужчин и женщин
С мужчинами, как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с
каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее
и подешевле.
Анекдот про Знаменитостей
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не
курить возле бензоколонки.
К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что стройная лань..
Анекдот про Знаменитостей
Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся!
Как советский грузчик мог вместо нае...нулся сказать
чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае...нушка!!!
Анекдот про Знаменитостей
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и
пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и
туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после
чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота.
Оказалось, что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился
там. Пришлось спасать.
- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по
этажу?
- Нет...!
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.
Украинское правительство уже усвоило, что легче всего брать
деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато
самих бедных до хрена.
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то
что в универе: то не поел, то не поспал...
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась,
сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Анекдот про Знаменитостей
В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь
они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в
тюрьмах нет.
Анекдот про Знаменитостей
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже
кончили...
Анекдот про Знаменитостей
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в
Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
- Почему действия фильмов "Трансформеры"
происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства
трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
Анекдот про Знаменитостей
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила
машина, ею оказалась "Скорая помощь".