Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужа и жену

Всегда обижался на жену… — куда она деньги девает? Пожил один… прикинул… Теперь думаю, а где она их брала???
 Голосов: 169 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЗАГАДОЧНАЯ4 октября´12 12:27

Анекдот про Разное

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
 Голосов: 154 
Категория:  про Разное
Автор:  seshol4 октября´12 11:47

Анекдот про Разное

Дача денег в долг тренирует память.
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 октября´12 11:03

Анекдот про Разное

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 октября´12 11:01

Анекдот про Разное

Уходя, уходи! Приходя - приноси!
 Голосов: 15 
Категория:  про Разное
Автор:  ПАХАБНИК4 октября´12 10:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Хочется любви и ласки, а вокруг лапша и сказки.
 Голосов: 13 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ПАХАБНИК4 октября´12 10:54

Анекдот про Мужа и жену

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:39

Анекдот про Знаменитостей

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую херню спрашивало...
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:32

Анекдот про Знаменитостей

-Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
-Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта...! И даже без разрешение на оружие!
 Голосов: 68 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:31

Анекдот про Вовочку

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
 Голосов: 28 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:29

Анекдот про Разное

С годами понимаешь, почему к ипотечному договору прикреплялись визитки клиник по трансплантации органов.
 Голосов: 13 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:28

Анекдот про Разное

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:27

Анекдот про Знаменитостей

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Случай очень тяжелый, но жить будет.
 Голосов: 31 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:25

Анекдот про Студентов

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Показать полностью..СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче,давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой,пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент,оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!
- СЕССИЯ!
 Голосов: 17 
Категория:  про Студентов
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:23

Анекдот про Знаменитостей

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:21

Анекдот про Мужа и жену

В деревне жена говорит мужу.
-Свез ты бы нашу свинью в соседнюю деревню скрестили бы там с хряком каким, были бы поросята.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел, поехал. По дороге думает: «Жена все равно не дает…». Завез свинью за деревню в кусты, отжарил там ее и домой привез. Через месяц жена:
- Свез бы ты свинью еще раз, а то что то толку нет.
Муж мотоцикл завел, свинью посадил в коляску, каску на нее одел и повторил тот же номер. Через неделю жена:
- Пора опять везти свинью!
- С чего ты взяла?
- Она каску одела и в коляске мотоцикла сидит.
 Голосов: 25 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:12

Анекдот про Знаменитостей

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
 Голосов: 23 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:09

Анекдот про Мужчин и женщин

деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
 Голосов: 26 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:06

Анекдот про Тёщу

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
 Голосов: 14 
Категория:  про Тёщу
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:04

Анекдот про Разное

Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:02

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК4 октября´12 10:00

Анекдот про Знаменитостей

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать
 Голосов: 25 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК4 октября´12 9:52

Анекдот про Врачей

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
 Голосов: 19 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК4 октября´12 9:51
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь