Анекдоты
Сортировать по
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему
трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта и я хочу съездить к ней!
- Зачем?
- Это моя мечта, товарищ командир, оттр...хать сержанта!
Анекдот про Мужчин и женщин
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в
постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию
фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются,
что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь,
можете попробовать секс с листвинницей... такое же дерево...
Анекдот про Знаменитостей
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили по...нофильмы, наша
профессия гораздо ...буче!!! "
Анекдот про Знаменитостей
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда
рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин
"Шитьё", который находится на улице Фокина
напротив кинотеатра "Факел"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Всё! Ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а
извлёк...
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко
концентрированные...
Анекдот про Знаменитостей
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология,
Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление,
трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
"Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе",
"Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня
остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня
никто не слушает!", "Нет, мне больше не
наливайте!"
Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не
придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он
настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а
по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
Анекдот про Знаменитостей
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его
автомобиль двигался между двойной сплошной.
Анекдот про Знаменитостей
Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы
потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже
облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт
из унитаза.
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что
"Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не недоступных женщин. Есть разные уровни доступа...
- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без
СИМ карты!
- Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
- Телевизор что ли?
Автор:
Nabor30 октября´12 0:23
Жизнь - это хроническое заболевание с летальным исходом,
передающееся половым путем.
Всё заметнее, как человек разумный постепенно превращается в
человека гуглящего.
Я не ленивый, я — энергосберегающий.
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не
приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих
простынях.