Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый
раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Анекдот про Знаменитостей
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
Анекдот про Тёщу
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не
дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Анекдот про Знаменитостей
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – бл...дь!
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – бл...дь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки
пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади
кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень
оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие
упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...!
- Выбирай внимательнее...!
Анекдот про Армию
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс
- панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при
начальнике даже кашлянуть боюсь.
Анекдот про Студентов
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет
"Мужской половой член. Устройство и функции". Она
начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Анекдот про Знаменитостей
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
Анекдот про Знаменитостей
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На
хрена я тогда вообще пила и деньги тратила.
Анекдот про Студентов
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно
мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не
отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Анекдот про Студентов
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл...ть, курицу, а не
тарелку!
Анекдот про Студентов
Приезжают родители навестить
студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери
положите, ща оденусь - занесу!
студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери
положите, ща оденусь - занесу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения
натянутые...!
Анекдот про Знаменитостей
Дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
Анекдот про Знаменитостей
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут
— звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
Анекдот про Разное
- Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю..
- Еду в неё положи!
- Еду в неё положи!
Анекдот про Знаменитостей
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Врачей
Я от прийшов до висновку, що в наших лікарнях як в
ресторанах. Стараються обслужити так? щоб ти став їхнім
постійним клієнтом
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Собака парфюмер
Голосов: 5
-
3:20
Собачница против кошатницы Голосов: 5
-
2:11
Тест на родительство Голосов: 12
-
1:55
Котенок и бульдог Голосов: 8
-
1:19
Пес балансирует на канате!!! Голосов: 25
-
0:57
Собака-нянька Голосов: 7
-
3:36
Что если сон был бы человеком Голосов: 16
-
1:46
Филин Ёль в деревне С котиком 1 Голосов: 14
-
0:30
Самый лучший бросок или мяч мститель Голосов: 15
-
0:52
Кононенко друг Порошенко - Facebook... Голосов: 2
-
0:31
Как загорают лемуры... Голосов: 6
-
0:57
Как панда плещется в ванной Голосов: 6
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь