Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На
хрена я тогда вообще пила и деньги тратила.
Анекдот про Студентов
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно
мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не
отвлекать водителя. Молитесь молча!!
Анекдот про Студентов
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, бл...ть, курицу, а не
тарелку!
Анекдот про Студентов
Приезжают родители навестить
студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери
положите, ща оденусь - занесу!
студента в общаге. Рано утром
стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери
положите, ща оденусь - занесу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения
натянутые...!
Анекдот про Знаменитостей
Дом напротив — по центру окна без занавесок вывешены белые
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
Анекдот про Знаменитостей
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут
— звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "…
Анекдот про Разное
- Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю..
- Еду в неё положи!
- Еду в неё положи!
Анекдот про Знаменитостей
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Анекдот про Врачей
Я от прийшов до висновку, що в наших лікарнях як в
ресторанах. Стараються обслужити так? щоб ти став їхнім
постійним клієнтом
Анекдот про Знаменитостей
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя -
это день рождения в летние каникулы.
Анекдот про Армию
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после
училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и,
краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!
Анекдот про Мужа и жену
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Анекдот про Мужа и жену
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Анекдот про Разное
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена
не было трехдневного запора…
Анекдот про Знаменитостей
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет
называться Giorgio Armani.
Анекдот про Разное
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была
запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как
богохульная
Анекдот про Знаменитостей
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось
Цукерберга вызывать.
Анекдот про Разное
- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
- Можно, только в храме не танцуй.
Анекдот про Разное
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
14:13
Олень / Le Chevreuil - короткометражка
Голосов: 13
-
2:15
Экстрим на воде Голосов: 10
-
0:26
Собака лучше всех поет Happy Birthday Голосов: 13
-
3:47
Питер Гриффин в реальной жизни Голосов: 21
-
5:59
Смешные животные Голосов: 12
-
2:25
Финал конкурса пивомешалок Голосов: 9
-
0:53
Неудачное форсирование разлившейся... Голосов: 6
-
Дурнев+1: Даша Ши и... Голосов: 20
-
0:33
Как танцуют собаки Голосов: 8
-
9:06
Первый раз в первый класс: блогер... Голосов: 9
-
0:48
Сальто от хомячка Голосов: 16
-
6:12
Сборная Дагестана - 1/4 Приветствие... Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь