Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Анекдот про Разное
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Анекдот про Разное
Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один
говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Анекдот про Разное
В будівельному магазині:
Покупець намагається швидше пройти між прилавками і ліктем чіпляє банку з фарбою, яка з гуркотом падає додолу. Продавець набирає повні легені повітря , щоб виказати йому все, що він з цього приводу думає і навіть трошки більше, проте на збуджене запитання покупця: «А хто це мені в спину банку з фарбою кинув?», витріщає очі і німіє...
Покупець намагається швидше пройти між прилавками і ліктем чіпляє банку з фарбою, яка з гуркотом падає додолу. Продавець набирає повні легені повітря , щоб виказати йому все, що він з цього приводу думає і навіть трошки більше, проте на збуджене запитання покупця: «А хто це мені в спину банку з фарбою кинув?», витріщає очі і німіє...
Анекдот про Разное
При видачі перепустки візитера в офісному центрі:
- Доброго дня! Я прийшов до фірми Х.
- Залишайте паспорт, ось перепустка.
- Я паспорт в заставу не залишаю...
- Тоді лишайте 50 гривень
- У мене тільки 200.
- Лишайте 200!
- Тоді з Вас 4 перепустки!
- ???!!!
- Доброго дня! Я прийшов до фірми Х.
- Залишайте паспорт, ось перепустка.
- Я паспорт в заставу не залишаю...
- Тоді лишайте 50 гривень
- У мене тільки 200.
- Лишайте 200!
- Тоді з Вас 4 перепустки!
- ???!!!
Анекдот про Разное
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного
преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё
принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё
ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
Анекдот про Вовочку
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня
идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Анекдот про Мужчин и женщин
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Арсенальной» вам прибавили зарплату.
Анекдот про Разное
Золотое телефонное правило: ничего не говори, пока не
положишь трубку.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке
на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!
Анекдот про Разное
ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получaют сообщение, что
приезжaет нa следующей неделе комиссия. Что делaть? Ведь
никто дaже не учился прыгaть с пaрaшютом. Один предлaгaет: -
Дaвaй мешки с песком к пaрaшютaм привяжем и будем с сaмолетa
кидaть, a сaми по кустaм в лесочке попрячемся. И кaк
пaрaшюты будут приземляться, будем из кустов выбегaть,
комиссия дaлеко стоит-не рaзглядит.
Стоит комиссия, летят сaмолеты, прыгaют "пaрaшютисты". Вдруг один из мешков оторвaлся и со свистом упaл в кусты. Из кустов выпрыгивaет солдaт со словaми:-"Блин, тaк и убиться можно...".
Стоит комиссия, летят сaмолеты, прыгaют "пaрaшютисты". Вдруг один из мешков оторвaлся и со свистом упaл в кусты. Из кустов выпрыгивaет солдaт со словaми:-"Блин, тaк и убиться можно...".
Анекдот про Разное
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые
дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.
Анекдот про Разное
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
- Я.
- Иди и убери за собой
Анекдот про Разное
Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали
быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они
все опять стали черными.
Анекдот про Разное
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра
икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Анекдот про Политиков
Людмила Янукович завоювала титул міс України згідно рішенню
Конституційного суду.
Анекдот про Политиков
Міністерство освіти України запропонувало перейменувати
колонію, де сидів Янукович, в ліцей по підготовці юних
політиків.
Анекдот про Разное
Невідомий обробив гроші отрутою і пожертвував їх дитячому
будинку. Загинуло двадцять депутатів, три міністра і мер.
Анекдот про Компьютеры
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и
серьёзно подума... а нет всё, включили!
Анекдот про Вовочку
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Вот сука! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Вот сука! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Анекдот про Разное
-Ти хто?
-Добра фея!
-А чого з сокирою?
-Та настрій шось не дуже..
-Добра фея!
-А чого з сокирою?
-Та настрій шось не дуже..
Анекдот про Врачей
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 17
-
1:30
Мальчик немного растерялся Голосов: 38
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 21
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 33
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
4:35
Сумасшедший пацан Голосов: 25
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь