Анекдоты
Сортировать по
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не
оставляют.
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь
в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с
утра ещё сильнее.
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть
серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Анекдот про Знаменитостей
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей
дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор,
- ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда
делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости.
Благословение вашей супруги я уже получил!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит зятю:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать
вскрытие?
А какая Америка?
- Америка - она, как... офисный стул! Удобно, функционально,
везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она, как старое кожаное кресло. Неповоротливое,
тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но
на ней вырезаны наши имена.
Анекдот про Знаменитостей
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а
сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается,
а двойка остается!
Анекдот про Знаменитостей
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые,
джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты
"вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в
спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что
мы сгоряча что-то перепутаем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста,
зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Анекдот про Знаменитостей
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Анекдот про Знаменитостей
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый
раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
Анекдот про Знаменитостей
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с
морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой
WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается
кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не
дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем
дурак!
Анекдот про Знаменитостей
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – бл...дь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки
пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади
кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень
оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие
упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...!
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так,
чтобы наши враги умерли за свою родину!
Анекдот про Знаменитостей
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс
- панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при
начальнике даже кашлянуть боюсь.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет
"Мужской половой член. Устройство и функции". Она
начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну
может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Анекдот про Знаменитостей
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это
делается!