Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут
— звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры.
Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели
уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с
музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна.
Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом
падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли —
начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно
красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка
пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене,
никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с
огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё
негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не
помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех
отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево,
на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне
люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями
идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в
предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой
экран, отвечают: "…
- Пустота внутри...Как с ней боротся-не знаю..
- Еду в неё положи!
Анекдот про Знаменитостей
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Я от прийшов до висновку, що в наших лікарнях як в
ресторанах. Стараються обслужити так? щоб ти став їхнім
постійним клієнтом
Анекдот про Знаменитостей
Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя -
это день рождения в летние каникулы.
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после
училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и,
краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы
трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два
матроса
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит
мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток
накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ...
Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена
не было трехдневного запора…
Анекдот про Знаменитостей
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет
называться Giorgio Armani.
В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была
запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как
богохульная
Анекдот про Знаменитостей
Медведев забыл пароль от аккаунта в facebook. Пришлось
Цукерберга вызывать.
- Мама, можно я на улице постреляю?
- Можно, только в храме не танцуй.
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Единственные законы, которые у нас соблюдаются, это законы
Мэрфи.
Анекдот про Мужчин и женщин
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то
придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только
увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и
возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», -
отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800
долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о
выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной
ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она
закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей
на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять
кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы
помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите,
сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня
тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие
возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и
находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он
говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас
быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она
исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я
хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни».
Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться
первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик
увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего
не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась
лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны
сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину
дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем
много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день,
съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам
забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно,
что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там
лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!
Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою
радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут
дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и
съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.