Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
На XXII съезде КПСС к Л.И.Брежневу подходит старушка и
спрашивает: "Вы меня не узнаете"?
- Да, лицо знакомое. Где я мог вас видеть?
- Ну, я Надежда Константиновна Крупская. Помните?..
- Ну, как же, как же... Припоминаю! И супруга вашего, товарища Крупского, прекрасно помню!
- Да, лицо знакомое. Где я мог вас видеть?
- Ну, я Надежда Константиновна Крупская. Помните?..
- Ну, как же, как же... Припоминаю! И супруга вашего, товарища Крупского, прекрасно помню!
Анекдот про Мужчин и женщин
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН
презерватив.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой,
воспитанной тварью.
Анекдот про Знаменитостей
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех
живых карпов и отпускает их на волю - в лес..!
Анекдот про Разное
Если вы после отпуска с первой попытки правильно ввели
пароль на компьютере, значит отпуск не удался.
Анекдот про Разное
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Анекдот про Мужчин и женщин
При сильном испуге, у женщин атрофируется небольшая часть
мозга, отвечающая за всё...!
Анекдот про Разное
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте
хрюкнуть!»
Анекдот про Алкашей
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна!
Истина обязательно выйдет наружу...!
Анекдот про Разное
iPhone - это как сифилис в колхозе. C начала у председателя,
потом у всех остальных.
Анекдот про Знаменитостей
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил
Кеннеди...
Анекдот про Знаменитостей
ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
Анекдот про Студентов
Институт дает мне многое: раньше у меня не было ничего, а
сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Анекдот про Разное
Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится
- Илюша.
Анекдот про Знаменитостей
Декан: "Тяжело в ученье..."
Военком: "...легко в бою!"
Военком: "...легко в бою!"
Анекдот про Разное
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Анекдот про Разное
Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво...!
Берет, правда, дорого, но, плять, объясняет доходчиво...!
Анекдот про Разное
Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя
заклинило молнию на ширинке.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж...пу!»
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж...пу!»
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После
третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в
ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь
кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Анекдот про Разное
Ученые скрестили арбуз и марихуану,вот это была
ржака-обоссака.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а Вас можно?
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!
-А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь!
-КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Каннские львы 2012: Майкл Джордан в...
Голосов: 23
-
0:56
Михаил Кокляев - присед 310 кг без рук Голосов: 37
-
3:15
Три богатыря против Фредди Крюгера
Голосов: 24
-
2:40
Что будет если вылить лаву на лед Голосов: 20
-
0:35
Социальная реклама про армию Голосов: 57
-
1:06
Орегинальный способ чистки молодого... Голосов: 34
-
1:53
Как Менялись Знаменитости - Джим... Голосов: 19
-
4:18
Если бы ваш кот был человеком Голосов: 35
-
6:41
Что было бы, если бы Google был... Голосов: 50
-
1:17
Грязевой вулкан в Азовском море Голосов: 24
-
0:54
Кот на after party Голосов: 42
-
0:20
Сложный гимнастический прием Голосов: 138
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь