Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла - не забывайте,
что Самсунг занимается производством не только бытовой
электроники.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.
Анекдот про Врачей
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то,
что доктор прописал.
Анекдот про Знаменитостей
Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо.
А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже
счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё
равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь,
этих тётенек...!
Анекдот про Знаменитостей
Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая женихов,
принялась за дело: Персонажей занесла в список
кандидатов..,Против каждого в строке - результат дебатов!Вот
он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч - он
урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом
чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый,
некрасивый!Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!А
Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если
посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то вечером в
коляске Возвращался отпрыск царский...Кони сильно
притомились И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула
враз:Наконец - то пробил час!Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем
завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его
простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там -
любовь..!И вот...такие, брат, дела:Бабка сына
родила..!Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот
поймёт..!С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще
ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!И
сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот
помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй
застеклила..,Цветами клумбы засадила...Отмыла стены,
подмела,Всю паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный,
мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый
отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт
беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!И
нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам
урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не
досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок
осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В
"Одноклассниках" страницы!И не верьте в
Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
Анекдот про Знаменитостей
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был
организован прощальный вечер. На вечер для произнесения
короткой торжественной речи был приглашен один очень
известный политик. Политик опаздывал, и священник решил
сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру.
Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
Наконец появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."
Анекдот про Знаменитостей
Девушка приходит в ГАИ.
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Мне нужны номера!
Но, так как я - лесбиянка, то мне нужны розовые номера.
В ответ: да Вы что?!! таких же нет!
Девушка: А почему Пид..сам синие ставят?
Анекдот про Знаменитостей
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает
её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: —
Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы
наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой
багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется,
воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из
машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке,
наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает
гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам
сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в
пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с
ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и
вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей
всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей
цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно
исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, -
'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.
Анекдот про Разное
Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят.
Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда.
Анекдот про Врачей
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться
к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает
вспоминать окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К
какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху...вому.. - Мужчина, у
нас, в общем-то, все врачи ху...вые. - Нет, вы не поняли...
Меня - к самому ху@вому.. - Не получится, главврач у нас в
отпуске!..
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на подъезде: "Уважаемые дамы, просьба
заводить любовников из местных, соседям негде
парковаться!"
Анекдот про Знаменитостей
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно
красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Анекдот про Разное
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам
перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Анекдот про Разное
В табачном киоске. Покупатель:
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.
— Почему одинаковая марка сигарет стоит разные деньги?
— 30 рублей — "импотенция", 35 — "рак лёгких", 40 — "убивает", 50 — в старых пачках без надписей.
Анекдот про Знаменитостей
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Бл...ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса...
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя...
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: "Бл...ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!". По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
- Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
Анекдот про Знаменитостей
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!
Анекдот про Знаменитостей
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с
депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Анекдот про Мужчин и женщин
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя
точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !
Анекдот про Вовочку
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не
видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Анекдот про Вовочку
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда еб...т?
Анекдот про Разное
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:12
+100500 - Мужская Любовь...
Голосов: 61
-
4:06
Топлес розыгрыш для курьеров Голосов: 44
-
0:30
Футбол. V 2.0 Голосов: 7
-
0:31
Говорящая задница Голосов: 34
-
4:24
Metallica Nothing Else Matters на... Голосов: 76
-
0:22
Именно так ведет себя жена, когда... Голосов: 61
-
0:37
Виктор ты наш лучезарный Голосов: 64
-
1:01
Автоответчик Голосов: 37
-
0:48
Летящая лодка Голосов: 17
-
1:30
Жизнь женщины за 90 секунд Голосов: 91
-
0:41
В Днепропетровске полуголая девушка... Голосов: 36
-
2:53
Прикольная видеоподборка Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь