Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один
молодой юнга.
Спустя несколько лет, его нашел случайный корабль, на
котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о
том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись,
спросила:
- А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на
высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом.
Журналистка с надеждой поинтересовалась:
- Может быть, попробуете со мной?
- С удовольствием!
- Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает
по заднице.
- Ты, совсем больной?!
- А если там белка!
Хочу быть котом!
Толстеешь, все радуются...
Жрешь, все радуются...
Спишь, все радуются..!
На экзамене по зоологии, профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому, что они это могут...!
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка, в программе "Интуиция," смогла угадать
только проститутку и наркомана...
Анекдот про Знаменитостей
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько
грамм? - А это не боулинг?
Анекдот про Знаменитостей
- Тебе лет-то сколько?
- 15.
- Так, оделась и ушла...!
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сложная жизнь! Любишь одну, живешь с другой, спишь с
третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И та пятая - это твоя мама...
Анекдот про Мужчин и женщин
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых
русских", ну и начали хвастаться друг перед другом
своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один,
значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а
вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими
хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наооборот? !
Анекдот про Знаменитостей
На семинаре студент Ашот Оганесян, при помощи поролонового
шарика и трёх напёрстков, сумел напрочь опровергнуть теорию
вероятности.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем отличаются мужчина и мальчик? Настоящий мальчик отрастил
трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить
баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и
пошел на уступки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
Анекдот про Знаменитостей
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что
он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или
крестьянин.
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка новому приятелю:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как
мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один!
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.
Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам:
- При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные
плоты женщин, стариков и детей.
- А как же другие пассажиры и матросы?
- Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
Анекдот про Знаменитостей
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой
ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз
повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя
произносить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил
истерику, почему я за три года не научил её варить суп с
фрикадельками.
Анекдот про Знаменитостей
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
Анекдот про Знаменитостей
Мужской туалет. Перекур. Человек 5. В кабинке, где сидит
программист, звонит мобильный:
- Да! Что делаю? РАБОТАЮ! Как продвигается? А-а.
Нормально... туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да
некуда. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре. А парень уже орет:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по 8 метров! И как,
вы думаете, оно пролезет? Да хоть 7 с половиной!
Предупреждал же: максимум 2 метра! Теперь придется вручную
выколупывать.
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!!! А
что я, по-вашему, здесь делаю?!! Конечно, по частям! Эта
колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Hо на будущее зарубите на носу: 2 метра!
Сдержать можно все..! Слезы... Злость... Боль...
Но, с...ка, смех сдержать невозможно!