Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается
и трусы видно.
Анекдот про Разное
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное
куда-то идёт. Не усложняйте…
Анекдот про Врачей
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной
принцип - жопа не твоя".
Анекдот про Знаменитостей
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне
допустим многое из того что "Ежу понятно" не
понятно!!! Ненавижу ежей!!! С...ки, слишком умные..
Анекдот про Студентов
На экзамене студент взял билет и сразу же положил
обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
Анекдот про Знаменитостей
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:
Анекдот про Мужчин и женщин
Оккупированная немцами украинское село. Чахлый немец
подходит к украинской хате, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П...зды, что ли?! "
- Немецки зольдатен хотеть женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П...зды, что ли?! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего
мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь:
"Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"
Анекдот про Разное
Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
Анекдот про Разное
Было 13-е число. Пятница. Полнолуние. Приближалась полночь.
Казалось бы ничего не предвещало неприятностей...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
- Погоди минуту, я тоже с тобой.
Анекдот про Разное
У этой организации было весьма подходящее название — «Во
доканал».
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете
сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и
борща…
Анекдот про Знаменитостей
Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака
сразу притворились мертвыми.
Анекдот про Знаменитостей
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.
Анекдот про Знаменитостей
Бомж Витя теперь требует, чтобы его называли ВиктОр. А всё
потому, что вчера он съел лягушку.
Анекдот про Вовочку
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!
Анекдот про Разное
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и
вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист
слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -
Да вот, женился... - Ух ты! Маладца!! А красивая? - Ага, все
говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот,
смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!
Анекдот про Разное
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку
на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он
там валяется.
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец
последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн
спрашивает нашего:
- Коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос...
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое...
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
- Коллега, скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос...
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое...
- А сорок?
Опять тоже самое...
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают... .
Анекдот про Знаменитостей
У следователя берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение...
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 18
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
6:30
Американцы о значении слова "отчество" Голосов: 47
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
5:21
Телемост с известными политичискими... Голосов: 34
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь