Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый. Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает: дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной приехал!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:29

Анекдот про Разное

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:28

Анекдот про Разное

Подруга подруге:
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP821 августа´12 12:06

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP821 августа´12 12:04

Анекдот про Разное

С 1 января 2013 года минимальная пенсия будет равна 4000 $. А пенсионный возраст для женщин 136 лет, для мужчин 138 лет!
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:04

Анекдот про Разное

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:01

Анекдот про Разное

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:00

Анекдот про Разное

Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала: "Похудай на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 11:58

Анекдот про Разное

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: " Вы что-то хотели?" В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже месяц не видела мужчины..." - " Понимаю... Вот, возьмите глазные капли"
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 11:57

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP821 августа´12 11:56

Анекдот про Политиков

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...
 Голосов: 75 
Категория:  про Политиков
Автор:  HELP821 августа´12 11:54

Анекдот про Разное

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся? ...
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 11:52

Анекдот про Разное

Бредоразговорник.

Говорите тише,я все равно Вас не понимаю.
Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Моя страховка покрывает все углы наклона!
Моё слово - слово
Я не слишком голый?
Алло, полиция? Кажется, у меня пропал аппетит.
Я не могу есть грибы—я им обещал.
Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста.
Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я.
Не могли бы вы меня понюхать?
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Почему бы вам просто не построить пирамиду?
Могу я полежать здесь немного?
Простите, я не очень силен в пантомиме.
Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Могу ли я съесть бизнес-ланч на отдыхе?
Вам не кажется,что фраза"день супа" звучит логичнее,чем "суп дня"?
У вас есть кола без газа?
Не нервничайте.Пробки когда - нибудь насосутся .
Можно мне двух горничных на вынос?
-Я бы хотел поговорить с вами о Боге. - Он что,о5 что то натворил?
Оно так и было, когда я пришел!
Смотрите, теперь мои часы смотрят на вас!
А я так устал все время себя создавать.
Нет, сегодня этого точно не повторится. Обещаю.
Я обещала своей семье привезти сердце неверного. - Так зачем при этом выходить за него замуж?!!!?
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?
Этот светофор слишком красный.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.-То есть для начала её нужно накурить ...в вашей стране?
У меня сексуальное домогание.
Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
Хватит, я хочу еще.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ГуруЕд21 августа´12 8:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
 Голосов: 68 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Groz12720 августа´12 17:30

Анекдот про Разное

Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в аську (!):
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию ...
П: Э-э-э ... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной ...
П: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи ...
Н: нагибают тебя медленно ...
Н: И говорю ...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 15:23

Анекдот про Разное

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
- Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
- А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, в Новгородской области.
 Голосов: 164 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 15:13

Анекдот про Разное

Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке ....
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 15:08

Анекдот про Разное

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 грн."
женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что-то не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
- Так ... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
 Голосов: 45 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 15:05

Анекдот про Разное

Я свободно говорю на английском, французском, немецком ... ну и на других уроках тоже.
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 15:02

Анекдот про Разное

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают из портфелей бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
 Голосов: 120 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 14:57

Анекдот про Разное

Трамвай, поцарапавший Порш Каен, исчез во дворах ...
 Голосов: 126 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45620 августа´12 14:56

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидит воpона на ветке. Проходит заяц:
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, пpикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Оk, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, пpикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Проходит волк
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждем.
- Можно мне с вами подождать?
- Оk, залезай.
Залезает волк, ветка хpясь - сломалась.
Воpона взлетает и кpичит, махая кpылами:
- Пpикол, пpикол ...!
 Голосов: 43 
Автор:  Spider45620 августа´12 14:40
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь