Анекдоты
Сортировать по
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не
для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно
посидеть в интернете.
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из
чайника.
- Накипело, - объяснила она.
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка Петрова, на экскурсии в музее восковых фигур,
три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты голову свою побереги. Тебе ею еще в загсе целоваться.
Чебурек всегда падает на четыре лапы.
Когда ложусь спать, мне желают "спокойной ночи".
Почему же, когда встаю, никто не пожелает "спокойного
дня"?
Рецепт от мня: Хотите себе поднять настроение? Берите любую
песню, и добавляйте после каждой строчки чередуя: В штанах и
Без штанов.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за
день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Анекдот про Мужчин и женщин
Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей
говорит ему:
- Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе
будет 64, ей будет 28!
- Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.
Три лжи, которые вы услышите в своей жизни: 1. Я тебя люблю;
2. Мы будем вместе навсегда; 3. Алгебра понадобится вам в
будущем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин
лучше.
Анекдот про Знаменитостей
Настоящий гений никогда не скажет, что он гений. По себе
знаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Чем старше становлюсь, тем больше чувствую себя ребенком -
то сиська не та, то кукла слишком разговорчивая...
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно.
Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на
счету.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется.
- С домофона, придурок, дверь открой, пол часа стою!
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не
задумывался! Потом мама повела меня в школу…
Я на таких как ты, в Марио сверху прыгал!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая- пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку,
мышку. Тянут-потянут... Ну, в общем, жили они весело.
Как правило с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом
я начинаю встречать людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет.
- Ну скажите хотя бы первые три цифры
Кто за создание кнопки в контакте "Иди в жопу"?