Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?
 Голосов: 106 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg23 августа´12 15:58

Анекдот про Мужчин и женщин

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.
 Голосов: 61 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg23 августа´12 15:57

Анекдот про Мужчин и женщин

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
 Голосов: 37 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg23 августа´12 15:57

Анекдот про Разное

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  romanenkoyg23 августа´12 15:56

Анекдот про Мужчин и женщин

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 Голосов: 154 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg23 августа´12 15:55

Анекдот про Мужчин и женщин

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 августа´12 14:59

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
 Голосов: 110 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  serginho_23 августа´12 14:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...
 Голосов: 74 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Groz12723 августа´12 11:49

Анекдот про Разное

Здравствуй дорогой Абраша. Ну как у тебя дела, как Сарачка? Не болеете? У меня все хорошо. Вот хотел тебе сто долоров выслать, но извени уже конверт запечатал.
 Голосов: 20 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:35

Анекдот про Разное

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.!!!!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:31

Анекдот про Разное

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь!!!!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:30

Анекдот про Разное

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но душу вы с него точно вытрясли
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:28

Анекдот про Разное

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, тр%%ать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк гладь в сторону- о свинья, класс еда! в другую лиса- о класс - тр%%ать буду! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: б%%%ь! жрачка была, секс был! нет, б%я, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ...
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:26

Анекдот про Вовочку

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
 Голосов: 47 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP823 августа´12 10:21

Анекдот про Разное

АША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
 Голосов: 49 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP823 августа´12 10:18

Анекдот про Разное

Приходять студенти до викладача і просять:
-Можна ми не підем на вашу пару ?
-Можна.
-А ви відмічати не будете??
-Та ні я на роботі не п'ю !
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:13

Анекдот про Вовочку

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
 Голосов: 55 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP822 августа´12 16:11

Анекдот про Разное

- Девушка, вы из Китая?
- Нет. мне просто мама сильно хвостик затянула.
 Голосов: 72 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:11

Анекдот про Разное

- Как вам мой домашний сыр?
- Вкуснятина, жаль Мурчик сдох.
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:07

Анекдот про Разное

- Дорогая это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45622 августа´12 16:00

Анекдот про Мужа и жену

Первая брачная ночь
- милая, сейчас тебе будет больно потерпи, не кричи. Это физиология и от этого ни куда не деться.
Проходит время, сидит, ноги на пол опустил, курит. Она сладко потягивается и спрашивает:
- милый, ну когда же мне будет больно?
- щас, докурю и морду набью
 Голосов: 140 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Шмель122 августа´12 15:13

Анекдот про Разное

Он: Сначала возьми его в
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно
так.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP822 августа´12 14:40

Анекдот про Мужчин и женщин

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
 Голосов: 42 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  romanenkoyg22 августа´12 13:29
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь