Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Сменка у Матвеича в каптёрке...
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Сменка у Матвеича в каптёрке...
Анекдот про Армию
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером
показывает стриптиз. После сброшенного пальто -
аплодисменты. После сброшенного платья огромные
аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Анекдот про Разное
Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они
лишь неутомимо суетятся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго
тянут с выбором?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
Анекдот про Студентов
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
Анекдот про Знаменитостей
Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я
предложил кличку - Элтон Джон. Обиделись ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно
разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось!
Анекдот про Знаменитостей
Сегодня заезжаю на мойку, спрашиваю сколько стоит полностью
помыть машину... Ответ был просто великолепен:
- 50грн., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!
- 50грн., НО ЕСЛИ МАШИНА ГРЯЗНАЯ, ТО ДОРОЖЕ!
Анекдот про Разное
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить
можно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит
на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Анекдот про Компьютеры
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1
км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Анекдот про Знаменитостей
Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.
Анекдот про Тёщу
Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим,
выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает
продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
Анекдот про Разное
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше
его не ловить, так меньше будет сматывать.
Анекдот про Знаменитостей
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои,
которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Анекдот про Студентов
Перед экзаменом. преподаватель: - И последнее - увижу хоть
одну иконку в зачетке, заставлю бить поклоны посреди
аудитории!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю на радиорынке, продаю компьютеры и комплектующие.
Подходит девушка (д):
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....
Анекдот про Студентов
Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка выдала во время боя Кличко – Чисора: "Чего
цыган-то лезет? Лучше бы посидел в углу и целый остался
бы"… Я плакал...!
Анекдот про Компьютеры
Приходил однажды ко мне сосед свой e-mail проверить. Его
способ входа на почту надо запатентовать. Итак:
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик, купи что-то вкусненькое!
П - Что?
Д - Ну, что-то вкусненькое, не знаю ..!.
П- Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
Д - Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня...!
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик, купи что-то вкусненькое!
П - Что?
Д - Ну, что-то вкусненькое, не знаю ..!.
П- Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
Д - Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:51
+100500 - Окунь на живца
Голосов: 23
-
2:57
ТОП5 способов разыграть друзей
Голосов: 24
-
1:01
А вы видели земляных зайцев? Голосов: 10
-
0:58
Прыжки в длинну с шестом Голосов: 23
-
2:46
Я сошью себе рубаху Голосов: 16
-
3:12
Белка поедает ядовитую змею Голосов: 15
-
0:46
Новая toyota-трамвай Голосов: 24
-
2:52
Топ-5 фейлов на велике Голосов: 17
-
Пацаны, ваще ребята vs Симпсоны Голосов: 24
-
1:24
Нет колеса? Ну и что!? Голосов: 23
-
1:37
Друзья на футболе Голосов: 50
-
5:28
Подборка приколов Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь