Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо
новая женщина, либо новая машина...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Разное
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Анекдот про Знаменитостей
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили
самого сильного боксера, но в последний момент выясняется,
что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит
местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
Анекдот про Студентов
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я
опаздываю, я еду на поручне.
Анекдот про Знаменитостей
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не
запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню...!
— Но почему?
— Я не помню...!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Анекдот про Наркоманов
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
Анекдот про Знаменитостей
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то наа прикрутил? - Не хочу жениться.
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то наа прикрутил? - Не хочу жениться.
Анекдот про Мужчин и женщин
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но
если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше...
Анекдот про Знаменитостей
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю
Вдрабадан.
Анекдот про Знаменитостей
Евреи-самый оптимистичный народ мира! Еще не знают, что
вырастет, а уже обрезают...
Анекдот про Студентов
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной
литературы".
Анекдот про Мужа и жену
Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...сосёт она, с...ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще охерел, долбо...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл...! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
—...сосёт она, с...ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, бл...ть, вообще охерел, долбо...б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, бл...! Я про новую вытяжку рассказываю!!!
Анекдот про Наркоманов
Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый
близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сиденьи, молчат все время....
Анекдот про Разное
- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? -
Сижу чай ртом пью.
Анекдот про Знаменитостей
Саша Грей заявила об уходе из по...нобизнеса.
- Просто зае...алась, - прокомментировала свое решение девушка.
- Просто зае...алась, - прокомментировала свое решение девушка.
Анекдот про Знаменитостей
Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить
два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской,
сбалансированный, для крупных пород. "
Анекдот про Знаменитостей
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя
помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья,
забытые тобой родственники, банк и военкомат.
Анекдот про Знаменитостей
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Анекдот про Знаменитостей
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду...!
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду...!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:57
Лучшие приколы за неделю 79 выпуск
Голосов: 19
-
3:27
Как передвигали дома в Москве Голосов: 42
-
0:21
Стая щенков атакует хозяина
Голосов: 88
-
1:17
Просто у нее хорошее настроение Голосов: 88
-
1:06
Кот-Лапоблуд Голосов: 57
-
3:35
Днепропетровский дворняга спел... Голосов: 55
-
3:06
Атака зомби в Майами Голосов: 34
-
0:24
Кошачий стабилизатор Голосов: 80
-
1:27
Роковой поцелуй в боксе Голосов: 30
-
0:13
Говорящая уморительная выдра Голосов: 36
-
0:50
Осьминог поймал краба на обед Голосов: 27
-
9:09
Оркестр Огайского университета... Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь