Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке -
она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может
бросить - ну и хрен с ней.
Анекдот про Разное
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он
на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию.
Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для
того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном
феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у
деда:
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
- Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
- Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку.
Второй журналист спросил:
- А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
- Без проблем!
Акулы пера просто в шоке.
Третий журналист:
- А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
- Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я
тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она
закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел
от чего мы бежали…
Анекдот про Студентов
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Анекдот про Разное
Результат социологического опроса: Самым популярным печатным
издание среди граждан нашей страны являются деньги.
Анекдот про Разное
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается
жизнь?"
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
– В момент зачатия, – говорит ксендз.
– В момент рождения, – говорит поп.
– Э, нет, – говорит раввин, – жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Анекдот про Врачей
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
Анекдот про Разное
Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников
в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже
15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
Анекдот про Разное
Чертит студент на доске круг, а он у него ровным получается.
Как будто циркулем нарисовал. Учитель его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Анекдот про Мужа и жену
- Когдa мужик рaзвивaет нaибольшую скорость - когдa бежит зa
бaбой или зa бутылкой?
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
- Когдa с бутылкой убегaет от бaбы!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом
круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и
лифчик...
Анекдот про Врачей
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и
внимaтельно рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли!
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... . . дa это же полный пистец!!! ... не, ну дурдом!!! не, ну бл* всё!!! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось?! - обречённым голосом встречaет его несчaстный пaциент, когдa тот возврaщaется.
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесо спи... спёрли!
Анекдот про Мужа и жену
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора. Вставай.
Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
Анекдот про Политиков
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает
стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать
Анекдот про Мужа и жену
Авианосец возвращается в свой порт после длительного
плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
Анекдот про Врачей
Доктор, скажите, что со мной? Каждое утро, как только я
посмотрю на себя в зеркало сразу иду блевать.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
- Честно говоря, сударыня, не знаю. Могу сказать точно, что зрение у вас стопроцентное.
Анекдот про Мужа и жену
Вот зa что я люблю своего мужa, тaк это зa то, что он
никогдa не спрaшивaет :
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молча... связанный...
"Где былa? С кем бухaлa? "
Сидит себе молча... связанный...
Анекдот про Новых русских
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Анекдот про Знаменитостей
Решили однажды Остап Ступка и Федор Бондарчук отдохнуть на
Природе...
Просто вендетта какая-то!
Просто вендетта какая-то!
Анекдот про Разное
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
Анекдот про Разное
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
Анекдот про Разное
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:58
Молодой повелитель шаров
Голосов: 7
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 7
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 13
-
1:50
Классный трюк с подсознанием Голосов: 33
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
5:32
Сверхскоростной поезд до аэропорта... Голосов: 43
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во... Голосов: 10
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 26
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 25
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь