Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Зашли с братом в автомагазин за моторным маслом, смотрим,
выбираем ... Заходит какая-то бабка и спрашивает
продавца:
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
- А почём колеса до Жигуля?
- А вам какие?
- Ну такие, чтобы ехало!
- Есть такие-то, есть такие ....
- Да я тебя не спрашиваю, какие есть, ты мне скажи - сколько стоят!
- Есть дорогие, есть дешевые ...
- Парень, ты мне скажи сколько стоят! Потому что мой зять говорит что то надо 4 тыс. грн, вот я и хочу знать, сколько уйдет на колеса, а сколько пропьет!
Вот и имей такую тещу! )))
Анекдот про Разное
Если из рук падает размотанный рулон туалетной бумаги, лучше
его не ловить, так меньше будет сматывать.
Анекдот про Знаменитостей
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои,
которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Анекдот про Студентов
Перед экзаменом. преподаватель: - И последнее - увижу хоть
одну иконку в зачетке, заставлю бить поклоны посреди
аудитории!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!
Половина группы начала рыться в зачетках. Какие все-таки набожные студенты во Львове!
Анекдот про Знаменитостей
Работаю на радиорынке, продаю компьютеры и комплектующие.
Подходит девушка (д):
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....
(Д): У вас есть жестокие диски?
(Я): Жестокие??
(Д): Ну да жестокие, чтобы на них фильмы записывать ....
Анекдот про Студентов
Преподаватель вот уже три года один предмет преподаёт.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
На экзамене:
- Молодец. Вот последний вопрос. Ответишь - получишь пять, не ответишь - три.
- Да без проблем, я все выучила.
- Как меня зовут?
Получила четыре.
Анекдот про Знаменитостей
Бабушка выдала во время боя Кличко – Чисора: "Чего
цыган-то лезет? Лучше бы посидел в углу и целый остался
бы"… Я плакал...!
Анекдот про Компьютеры
Приходил однажды ко мне сосед свой e-mail проверить. Его
способ входа на почту надо запатентовать. Итак:
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)
1. Открывает гугл и ищет Яндекс.
2. Открывает первый результат поиска и попадает на страницу Яндекса.
3. В поиске пишет ПОЧТА, и первым результатом попадает на свой почтовый домен.
Все гениальное просто =)
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел приятель ко мне, сидим пьём пиво, болтаем:
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик, купи что-то вкусненькое!
П - Что?
Д - Ну, что-то вкусненькое, не знаю ..!.
П- Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
Д - Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня...!
- Чего грустный такой? Опять поссорились?
- Да нет, обиделась!
- Что опять ты не так сделал?
- В маркет пошел, звоню спросить, может что-то купить? и началось...
П - Солнышко, я в магазине. Что-то купить?
Д - Котик, купи что-то вкусненькое!
П - Что?
Д - Ну, что-то вкусненькое, не знаю ..!.
П- Ну, сладкое или что именно ты хочешь?
Д - Ну, вкусненькое!
И еще так несколько раз ...
- Ну и что? Чего обиделась?
- Ну, купил ... 5 килограмм живой рыбы! ... Чистила пол дня...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская логика непобедима!
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой ...
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был безумный. Но жена выбрала китайское говно, потому что там есть бутылочка для воды. Переубедить ее я так и не смог. Приехав домой, она выбросила бутылку, потому что она очень воняла пластмассой ...
Анекдот про Разное
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся,
вышел.
Анекдот про Знаменитостей
Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима) и он очень
воспитан, если что-то просит, то легонько стучит по руке, а
не нагло на стол лезет. Так вот, как-то приехал к нам в
гости друг и припарковал свою машину во дворе. Однако он не
досмотрел, что наш кот туда залез поспать. Когда совсем
стемнело, друг решил, что ему пора и поехал домой. Через 20
минут звонок в дверь: "У меня через вашего кота чуть
сердце не разорвалось". Оказывается когда друг проезжал
ночью мимо старого кладбища, наш Кима проснулся на заднем
сиденье и легонько постучал его по плечу, попросившись на
выход.
Анекдот про Разное
Во Львове есть три заведения, стоящих друг за другом. Читая
вывески задумываешься - "Газонокосилки",
"Модные прически", "Свежее мясо" ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда мужчина открывает дверь машины женщине — это либо
новая женщина, либо новая машина...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б...ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Анекдот про Разное
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Анекдот про Знаменитостей
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили
самого сильного боксера, но в последний момент выясняется,
что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит
местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи...дить!!!
Анекдот про Студентов
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я
опаздываю, я еду на поручне.
Анекдот про Знаменитостей
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не
запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню...!
— Но почему?
— Я не помню...!
Анекдот про Мужа и жену
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Анекдот про Знаменитостей
Беседуют две блондинки:
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
— Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
— Это как? Котлеты держат её изнутри?..
Анекдот про Наркоманов
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
— Кто говорит?
— Слон. Потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?
Анекдот про Знаменитостей
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за
интернет!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:49
Мировой рекорд по разбиванию...
Голосов: 57
-
10:36
Шварценеггер в японской рекламе Голосов: 48
-
4:40
Харьковский телеканал транслирует... Голосов: 46
-
0:45
Байкер и ГАИшники Голосов: 45
-
3:59
Песня про судью: Украина-Англия Голосов: 145
-
3:04
Замораживание апельсина Голосов: 82
-
0:45
Кот Голосов: 69
-
0:32
otozhgla po polnoy!!! Голосов: 126
-
0:32
Трубочки со сгущенкой Голосов: 122
-
0:58
Школа стриптиза Голосов: 64
-
2:34
Реклама Исландии Голосов: 114
-
2:47
Глюки компьютерных игр Голосов: 90
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь