Анекдоты
Сортировать по
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через
"т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так что ж я по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.
ХХХ: - Долой пидарасов с чата!!!
Admin: - Пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.
Числовые стишки. Читать вслух и с выражением!!!
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Анекдот про Знаменитостей
Формула -1 в России — C2H5OH.
Анекдот про Знаменитостей
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О
боже!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины врут чаще...Но женщины - лучше!!!
Анекдот про Знаменитостей
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить
помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли
помидоры...
Анекдот про Знаменитостей
В старом сельском клубе выступает новая рок группа и её
представлять должен молодой конферансье. Ну в общем в клубе
аншлаг, выходит молодой и начинает:
- Уважаемая публика, только сегодня и только сейчас на этой
сцене выступает рок группа Радуга.
Из зала свист, маты, помидорами кидают, вообщем провал. Ну
молодой идет за кулисы, там сидит старый матерый
конферансье, он к нему:
- Иваныч помоги, представление срывается.
Иваныч покряхтел и пошел на сцену показывать молодому мастер
класс. Выходит и говорит:
- Здоров пипл!
Из зала: - ВАУ ПРИВЕТ!
- Кто мне назовет слово из трех букв.
Зал: - хуй!
- А вот и не хуй, а ухо и этим ухом вы услышите группу
Радуга.
Зал: - КЛАСС, ДАВАЙ ЖГИ!!!!!!
Старый к молодому, понял как надо зал заводить. Тот:
понял!
Выходит и начинает:
- Хелло пипл!
Зал: - Здорово ВАУ!
Молодой:- А ну назовите мне слово из трех букв.
Зал: - УХО!
Молодой: - А вот и не ухо, а х...й и этим х...ем я обоссу
два передних ряда, а остальные увидят радугу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь,
тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я
капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это
я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два
года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…!
Суп ему, видите ли, не нравится, всю неделю нравился, а
сегодня не нравится!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор с девушкой (д):
Д:- У меня более сильные, доминантные гены потому, если у
нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные
волосы.
Я:- Не факт...!
Д:- Поспорим?..
Так меня никогда не пытались развести!
Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть
будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то
незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa
входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa.
Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и
удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa
спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько
вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12
дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa
прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв
минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку
скaзaлa: "Вот, бл...дь!"
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как
раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками...
Анекдот про Знаменитостей
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. А они не понимают...
Анекдот про Знаменитостей
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила
царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без
видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Знаменитостей
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе
съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся
уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются
зрачки...
Анекдот про Знаменитостей
Пару слов об экономии:
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо
маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран
при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать
зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и
счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться
с мусорный пакетом.