Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Муж раньше времени вернулся из командировки, и увидел в прихожей ботинки сорок последнего размера, смотрит жена на кухне суетится, он в ванну: там здоровенный амбал моется, но мужик не растерялся, взял его яйца и намотал на кулак: как зовут? тот молчит, он еще на оборот намотал, как зовут?-В-в-вася, а что раньше молчал?-Н-н-немой
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:47

Анекдот про Разное

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- Как это?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:45

Анекдот про Студентов

кзамен в вузе. Входит
преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут?
Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем?
Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета
учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад.
 Голосов: 38 
Категория:  про Студентов
Автор:  HELP821 августа´12 12:45

Анекдот про Разное

Клиент - офицанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете!
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:43

Анекдот про Разное

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!!!!
 Голосов: 33 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:39

Анекдот про Разное

В аптеке:
— Девушка, у вас есть клубничные
презервативы?
— Конечно, есть!
— А малиновые?
— Есть!
— А банановые?
— А вам что, на компот?
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:35

Анекдот про Разное

Однажды в студёную зимнюю пору,лошадка примёрзла писькой к забору,она и брыкалась,она и лягалась,лошадка ушла а писька осталась.
 Голосов: 47 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:33

Анекдот про Мужа и жену

— Как закончилась вчерашняя
ссора с женой?
— Она ко мне приползла на
коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я
больше не злюсь.
 Голосов: 75 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP821 августа´12 12:32

Анекдот про Разное

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:32

Анекдот про Разное

Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый. Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает: дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной приехал!
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:29

Анекдот про Разное

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же...»
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:28

Анекдот про Разное

Подруга подруге:
- Представляешь, иду, смотрю на дороге 100 баксов лежит! Думаю, ура .. нашла. Наклоняюсь .. упсс, чувствую ... заработала.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP821 августа´12 12:06

Анекдот про Мужа и жену

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  HELP821 августа´12 12:04

Анекдот про Разное

С 1 января 2013 года минимальная пенсия будет равна 4000 $. А пенсионный возраст для женщин 136 лет, для мужчин 138 лет!
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:04

Анекдот про Разное

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени
 Голосов: 28 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 12:01

Анекдот про Разное

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 12:00

Анекдот про Разное

Очень толстый мужик обратился в контору, которая обещала: "Похудай на 10кг и даже больше за 5 дней!".
На следующий день к нему в дверь постучала умопомрачительно красивая девица, на которой были одни кроссовки Найк и значок на шее: "Если поймаешь меня - я твоя!"
Мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, зато действительно согнал 10кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему ответили, что можно, и на следующий день к нему пришла еще более красивая девушка в одних розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня - я твоя!"
мужик бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20кг.
Мужик, радостный как ребенок, звонит в контору и спрашивает: "А можно потерять 30кг за 5 дней?"
На следующий день к нему в дверь постучал здоровенный накачанный мужик в одних розовых стрингах и со значком "Если я поймаю тебя - ты мой!"
За эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
 Голосов: 32 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 11:58

Анекдот про Разное

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: " Вы что-то хотели?" В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: "Понимаете, я уже месяц не видела мужчины..." - " Понимаю... Вот, возьмите глазные капли"
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  HELP821 августа´12 11:57

Анекдот про Вовочку

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
 Голосов: 33 
Категория:  про Вовочку
Автор:  HELP821 августа´12 11:56

Анекдот про Политиков

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:
- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить
мусор, а ты в это время уйдешь.
Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а
любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:
- Ну и умная же у меня любовница...
Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:
- Милый, вынеси мусор...
Муж и идет на помойку и думает:
- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...
 Голосов: 75 
Категория:  про Политиков
Автор:  HELP821 августа´12 11:54

Анекдот про Разное

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что утро хорошее?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелания - это вовсе не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите, а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я все понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что «откуда вы знаете»?
- Откуда вы знаете, что мы еще увидимся? ...
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Spider45621 августа´12 11:52

Анекдот про Разное

Бредоразговорник.

Говорите тише,я все равно Вас не понимаю.
Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать.
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Моя страховка покрывает все углы наклона!
Моё слово - слово
Я не слишком голый?
Алло, полиция? Кажется, у меня пропал аппетит.
Я не могу есть грибы—я им обещал.
Я всю жизнь мечтал купить два билета, пожалуйста.
Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я.
Не могли бы вы меня понюхать?
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Почему бы вам просто не построить пирамиду?
Могу я полежать здесь немного?
Простите, я не очень силен в пантомиме.
Я съел что-то не то и мне как-то не так.
Могу ли я съесть бизнес-ланч на отдыхе?
Вам не кажется,что фраза"день супа" звучит логичнее,чем "суп дня"?
У вас есть кола без газа?
Не нервничайте.Пробки когда - нибудь насосутся .
Можно мне двух горничных на вынос?
-Я бы хотел поговорить с вами о Боге. - Он что,о5 что то натворил?
Оно так и было, когда я пришел!
Смотрите, теперь мои часы смотрят на вас!
А я так устал все время себя создавать.
Нет, сегодня этого точно не повторится. Обещаю.
Я обещала своей семье привезти сердце неверного. - Так зачем при этом выходить за него замуж?!!!?
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
Я тону. Не могли бы вы меня, пожалуйста, спасти?
Этот светофор слишком красный.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.-То есть для начала её нужно накурить ...в вашей стране?
У меня сексуальное домогание.
Если это спальный район, то почему я не могу уснуть?
Хватит, я хочу еще.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  ГуруЕд21 августа´12 8:43
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь