Анекдоты
Сортировать по
Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть
будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то
незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa
входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa.
Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и
удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa
спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько
вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12
дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa
прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв
минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку
скaзaлa: "Вот, бл...дь!"
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как
раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками...
Анекдот про Знаменитостей
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не
понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам
уже понял. А они не понимают...
Анекдот про Знаменитостей
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила
царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без
видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Знаменитостей
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе
съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся
уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются
зрачки...
Анекдот про Знаменитостей
Пару слов об экономии:
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо
маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран
при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать
зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и
счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться
с мусорный пакетом.
Украинские милиционеры на время Евро выучили английский
язык. Типичный разговор при входе в фан-зону:
- Не сюда, please, а туда, please!
Анекдот про Знаменитостей
Маршрутчик Николай вовремя Евро, чтобы не создавать
трудностей с обменом валют европейским туристам, собирал
оплату за проезд не по 2 грн, а по 2 евро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамы, что
держалась за верхний поручень, из руки выскальзывает
платочек и падает прямо на причинное место дяде, сидевшему
внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят -
как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в
нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение,
давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что
объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него
ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ -
белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка с
ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно
запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом!
Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил,
как ошпаренный ...
Рассказ знакомого ...
Сижу в общежитии, играю на компе. Влетает сосед, смотрит -
стоит туалетная бумага на тумбочке, спрашивает:
- Чья это туалетная бумага?
- Петра...
- Я займу на несколько минут.
- Да бери ...!
Через некоторое время возвращает её с довольной мордой
...
Прилетает Петр, хватает туалетную бумагу и исчезает в
"неизвестном" направлении и только дальше слышны
крики и маты ...
Оказывается, тот чувак обмотал бумагу скотчем, вырезал
маленькое окошко в нем и написал: "Введите
пин-код" =))
Анекдот про Знаменитостей
У моего друга есть сестра (С) 6 лет, и их мама (М) нашла у
нее в кармане 10 гривен.
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…
Анекдот про Знаменитостей
В маршрутном автобусе бабушка уговорила водителя
остановиться в нужном месте, и, исходя из своими мешками,
благодарила водителя:
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты
всю жизнь ездил и ногами не ходил ...!
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал
предыдущего.
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
Снежинки так и лезут целоваться
Через стену слышу ссору друга и его девушки:
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты ...
Звонок в домофон:
- Кто?
- Перезвони!
Анекдот про Знаменитостей
Я думал, что видел на украинском телевидении все ... но
сурдоперевод клипа в хит-параде (когда переводчик на пальцах
показывает "ша-ла-ла-ла" и "гей-гей") -
это, наверное, надо патентовать.
Анекдот про Знаменитостей
Мой папа работает в одном из киевских троллейбусных депо и
как-то он рассказал мне историю.
Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады.
Однажды, проезжая раз мимо того "святого места"
водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так
припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не
было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем
пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в
салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть
асфальт. Ну вот тот водитель, не долго думая, произвел свою
нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед
Верховной Радой .. Надо было видеть лица милиционеров, когда
отъехал троллейбус...
Анекдот про Знаменитостей
В прямом эфире 12 апреля Попов (глава киевской
горадминистрации) отвечал на вопрос телезрителя, который
дозвонился в студию, о готовности администрации города к
проведению Евро-2012.
Однако телезрителя этот ответ не удовлетворил, и он
переадресовал свой вопрос лично Попову, спросив: «Who is on
duty today?" (Кто сегодня дежурный?), На что столичный
градоначальник после небольших раздумий ответил
утвердительно: "Yes".