Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Жена пошла нa девичник и пообещaлa мужу, что в двенaдцaть
будет кaк штык.
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот, бл...дь!"
Шaмпaнское было восхитительное и время пролетело кaк то незaметно. Приехaв домой пьянaя в хлaм тихонько открылa входную дверь и кукушкa в чaсaх прокуковaлa ровно 4 рaзa. Она не рaстерявшись,голосом кукушки прокуковaлa еще 8,и удивляясь своей сообрaзительности и смекaлке, пошлa спaть.
Нa утро зa зaвтрaком муж спрашивает:"Милая во сколько вернулaсь?" Жена невозмутимым голосом:"Ровно в 12 дорогой!" И уточнила,что когдa зaшлa, кукушкa прокуковaлa 12 рaз.
- Дa, я слышaл - скaзaл муж.
Жена подумaлa, вот зaмечaтельно, пронесло! Но помолчaв минуту муж продолжил:
- Дорогaя, нaм нaдо менять эту кукушку в чaсaх.
- Почему? -спросила жена
Муж:
- Знaешь, вчерa, когдa ты вернулaсь, онa после 4 куку скaзaлa: "Вот, бл...дь!"
Анекдот про Разное
Гармония в жизни - это когда банка с кофе заканчивается как
раз тогда, когда предыдущая заполняется окурками...
Анекдот про Знаменитостей
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
Анекдот про Знаменитостей
Рождение С.Зверева предсказал еще А.С.Пушкин, - "Родила
царица в ночь ни то сына, ни то дочь..."
Анекдот про Знаменитостей
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без
видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
— Да, Вячеслав.
Анекдот про Знаменитостей
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе
съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся
уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Несут, значит, меня пьяного драться...
Анекдот про Разное
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются
зрачки...
Анекдот про Знаменитостей
Пару слов об экономии:
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться с мусорный пакетом.
Есть люди, экономные - поедут на троллейбусе вместо маршрутки;
Есть люди очень экономные - закроют и еще раз откроют кран при чистке зубов;
А есть люди просто пипец экономные - постараются поехать зайцем, научатся открывать кран так чтобы и вода капала и счетчик не крутился, пойдут выносить мусор да еще вернуться с мусорный пакетом.
Анекдот про Ментов
Украинские милиционеры на время Евро выучили английский
язык. Типичный разговор при входе в фан-зону:
- Не сюда, please, а туда, please!
- Не сюда, please, а туда, please!
Анекдот про Знаменитостей
Маршрутчик Николай вовремя Евро, чтобы не создавать
трудностей с обменом валют европейским туристам, собирал
оплату за проезд не по 2 грн, а по 2 евро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамы, что
держалась за верхний поручень, из руки выскальзывает
платочек и падает прямо на причинное место дяде, сидевшему
внизу (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят -
как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в
нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение,
давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что
объект всеобщего внимания - он, а точнее, то, что у него
ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него ТАМ -
белое маячит, ну и, похоже, подумал, что это рубашка с
ширинки выглядывает ... И начал этот платочек судорожно
запихивать в ширинку! Троллейбус просто взорвался хохотом!
Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил,
как ошпаренный ...
Анекдот про Студентов
Рассказ знакомого ...
Сижу в общежитии, играю на компе. Влетает сосед, смотрит - стоит туалетная бумага на тумбочке, спрашивает:
- Чья это туалетная бумага?
- Петра...
- Я займу на несколько минут.
- Да бери ...!
Через некоторое время возвращает её с довольной мордой ...
Прилетает Петр, хватает туалетную бумагу и исчезает в "неизвестном" направлении и только дальше слышны крики и маты ...
Оказывается, тот чувак обмотал бумагу скотчем, вырезал маленькое окошко в нем и написал: "Введите пин-код" =))
Сижу в общежитии, играю на компе. Влетает сосед, смотрит - стоит туалетная бумага на тумбочке, спрашивает:
- Чья это туалетная бумага?
- Петра...
- Я займу на несколько минут.
- Да бери ...!
Через некоторое время возвращает её с довольной мордой ...
Прилетает Петр, хватает туалетную бумагу и исчезает в "неизвестном" направлении и только дальше слышны крики и маты ...
Оказывается, тот чувак обмотал бумагу скотчем, вырезал маленькое окошко в нем и написал: "Введите пин-код" =))
Анекдот про Знаменитостей
У моего друга есть сестра (С) 6 лет, и их мама (М) нашла у
нее в кармане 10 гривен.
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…
М: откуда у тебя деньги?
С: мне Рома дал
М: зачем?
С: чтобы я не говорила
М: что не говорила?
С: что он курит…
Анекдот про Знаменитостей
В маршрутном автобусе бабушка уговорила водителя
остановиться в нужном месте, и, исходя из своими мешками,
благодарила водителя:
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты всю жизнь ездил и ногами не ходил ...!
- Ой спасибо сынок, чтобы у тебя было все хорошо, чтобы ты всю жизнь ездил и ногами не ходил ...!
Анекдот про Политиков
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал
предыдущего.
Анекдот про Разное
- Пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Колешься?
- Нет.
- А как ты расслабляешься?
- А я и не напрягаюсь.
Анекдот про Разное
Снежинки так и лезут целоваться
Анекдот про Студентов
Через стену слышу ссору друга и его девушки:
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты ...
- Света, а твои родители порой не уборщики?
- Нет, а что?
- Да вот думаю, откуда у них такая швабра, как ты ...
Анекдот про Разное
Звонок в домофон:
- Кто?
- Перезвони!
- Кто?
- Перезвони!
Анекдот про Знаменитостей
Я думал, что видел на украинском телевидении все ... но
сурдоперевод клипа в хит-параде (когда переводчик на пальцах
показывает "ша-ла-ла-ла" и "гей-гей") -
это, наверное, надо патентовать.
Анекдот про Знаменитостей
Мой папа работает в одном из киевских троллейбусных депо и
как-то он рассказал мне историю.
Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады. Однажды, проезжая раз мимо того "святого места" водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть асфальт. Ну вот тот водитель, не долго думая, произвел свою нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед Верховной Радой .. Надо было видеть лица милиционеров, когда отъехал троллейбус...
Один из рейсов их обслуживания проходит мимо Верховной Рады. Однажды, проезжая раз мимо того "святого места" водителю троллейбуса сильно припекло по-крупному, и так припекло, что он не мог уже терпеть, а туалета поблизости не было. Тот водитель остановился прямо возле ВР и объявил всем пассажирам конечную, чтобы все вышли. В каждом троллейбусе в салоне есть люк в полу, если его открыть - можно увидеть асфальт. Ну вот тот водитель, не долго думая, произвел свою нужду прямо в люк, наложив хорошую кучу прямо перед Верховной Радой .. Надо было видеть лица милиционеров, когда отъехал троллейбус...
Анекдот про Знаменитостей
В прямом эфире 12 апреля Попов (глава киевской
горадминистрации) отвечал на вопрос телезрителя, который
дозвонился в студию, о готовности администрации города к
проведению Евро-2012.
Однако телезрителя этот ответ не удовлетворил, и он переадресовал свой вопрос лично Попову, спросив: «Who is on duty today?" (Кто сегодня дежурный?), На что столичный градоначальник после небольших раздумий ответил утвердительно: "Yes".
Однако телезрителя этот ответ не удовлетворил, и он переадресовал свой вопрос лично Попову, спросив: «Who is on duty today?" (Кто сегодня дежурный?), На что столичный градоначальник после небольших раздумий ответил утвердительно: "Yes".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:02
КВН - где можно хорошо посидеть
Голосов: 119
-
0:27
Хомяк жадина Голосов: 73
-
1:57
Сергею Фурсенко посвящается -...
Голосов: 28
-
1:50
Кот ловит рыбу :) Голосов: 43
-
0:59
Человек танцует в паре с 17-тонным... Голосов: 51
-
0:06
Очередной кот, который не умеет... Голосов: 79
-
1:16
класно попал. Голосов: 55
-
0:22
Пьяный идиот Голосов: 43
-
Comedy CLub - Дуэт Имени Чехова - Поет Голосов: 33
-
1:16
Максимальная скорость на беговой дорожке Голосов: 45
-
2:05
Японское ТВ шоу - Футбол по японски Голосов: 22
-
0:10
Столкнулись на турнике Голосов: 98
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь