Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего...
- Ууу... Лентяйка!
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь,
говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: -Фотку пришли!
Она: - Неа... ))
Он: Ну, тогда словами описывай себя...!
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе
описываю...
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно...!
Анекдот про Знаменитостей
Украинский человек настолько наивен, что верит во все
хорошее, а все плохое по-доброму посылает на...уй.
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!!
Анекдот про Знаменитостей
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику
Изе:
-Изя, приезжай, твой дядя умер...
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счет направь мне.
- Хорошо..!.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на
200$.
Еще через неделю - снова счет на 200$. Еще через неделю -
опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит
счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором,
невпопад.
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в
ужасе:
- Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит...
Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой
лечишь?
Анекдот про Знаменитостей
Как начать зарабатывать ВКонтакте:
1. Заходим в "Мои Настройки"
2. Удаляем аккаунт нах*й
3. Начинаем работать, ленивые животные!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын отца спрашивает:
- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и
"критика снизу"?
- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в
чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в
чашке было на него самого же и угодило.
- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это
критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со
слов: "А хули ему в холодильнике будет?"
Светлое - оно почему то всегда будущее
Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот что плохого в комплиментах, которые я так долго
придумывал для своей девушки?
1. Мой белый хлеб
2. Мой сладкий сахар
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос моей души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма моей жопы
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с
телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не
вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Все врут! Даже спам врёт что он не спам!
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная,
что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и
нет.
Кто не курит и не пьет - тот скорей всего пиздит!
Моя жизнь прям как "Санта Барбара" - вот-вот
должен быть HAPPY END, как появляется ещё какая-нибудь
Кончито