Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Никакой серьезности в интернете! Сыграл с мультяшной телкой
в покер, а она сука взяла и разделась догола!
- Ты меня еще в драке не видел! Меня так пиздят!
Русская мера объема "граммулька" коварна своей
абсолютной относительностью.
Как я скучаю по стране, в которой раньше жили.
Когда за мир мы поднимали тост!
Теперь мы пьем за то — чтоб хуй стоял и деньги были.
Увы! В какой стране теперь живем, таков и наш запрос.
-Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками
по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и
говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше нет ни номеров ,
ни модель не указана.
- Отвали! На моей - мигалка.
— Ты кем хотел в детстве стать? — Писателем... — Прикольно.
Ладно, мне роял чизбургер, картошку и колу стандартную.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и орет с
порога:
- Доктор!!! У меня… не встает!!!
Старенький доктор испуганно огляделся и спрашивает:
- И кого вы здесь е...ать собрались?
Анекдот про Знаменитостей
А всё же поэт Чуковский – это настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло,
улетела простыня», а потом не срифмовать их со словами
«зае6ало» и «х#йня» — это только одному Богу известно,
сколько нужно тренироваться.
Анекдот про Знаменитостей
Самым опасным после краш-тестов был признан автомобиль
«Ока»: пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.
Анекдот про Знаменитостей
План на ближайшее время:
1. Подкачаться
2. Наладить личную жизнь
3. Взяться за учебу
4. Ни фига себе амбиции!
5. Пойду поем.
Анекдот про Знаменитостей
У хорошего педагога любимчиков нет. Ему все дети одинаково
противны.
Анекдот про Знаменитостей
- Как писать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
Анекдот про Знаменитостей
Молодой папаша в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Дочке 3 года! Напилась зеленки!
— Так, а как ребенок выглядит, что делает?
— Что делает… Высовывает зеленый язык через зеленые зубы и
улыбается зелеными губами,… Что делать, доктор?!
- Фотографируйте!
Анекдот про Знаменитостей
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все
посчитали его хамом и прошли мимо...
Анекдот про Знаменитостей
Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
Анекдот про Знаменитостей
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья,
любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры,
интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у
тебя есть!
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит:
«Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»
Анекдот про Знаменитостей
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Анекдот про Знаменитостей
Научный конгресс, посвященный происхождению географических
названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр
Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в
карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь
был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех
пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь
на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор
называется
Ипатьево.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько
разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: - мальчик,
определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю...
- Ну, а это яйцо какой птицы?
- Не знаю...
- Садись мальчик - два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам!
Анекдот про Знаменитостей
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.