Анекдоты
Сортировать по
Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
Мама: Сколько?
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот что плохого в комплиментах, которые я так долго
придумывал для своей девушки?
1. Мой белый хлеб
2. Мой сладкий сахар
3. Утюг моей помятой жизни
4. Пылесос моей души
5. Микроволновка моего желудка
6. Клизма моей жопы
- Мааам, принеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, принеси воды!
- Будешь ныть возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с
телевизором, завтракать с компьютером... Позвони, пока я не
вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек
и лавочки.
Все врут! Даже спам врёт что он не спам!
Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная,
что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и
нет.
Кто не курит и не пьет - тот скорей всего пиздит!
Моя жизнь прям как "Санта Барбара" - вот-вот
должен быть HAPPY END, как появляется ещё какая-нибудь
Кончито
Анекдот про Знаменитостей
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Она решила разнообразить сексуальную жизнь:
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе
приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
- Марьванна, а что значит «Fuck me in my ass»?
- «Еб*ть меня в ж*пу»… Вовочка, а тебя что, не учили перед
тем как задать вопрос извиняться?
- Придурок!
- Старая стерва!…
… зять Игорь и теща Надежда на самом деле очень любили
друг-друга, и умерли в один день…
- Ты же учился в детстве на скрипке играть?
- Ну было!
- И как, хорошо научился?
- Ну когда я закончил играть на экзамене, то директор
«музыкалки» сказал «Таким музыкантам руки надо ломать». Все
присутствующие ему аплодировали стоя… в том числе мои мама,
папа, бабушка и дедушка…
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень
помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…
- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление
ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не
упустите свой шанс".
Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на
зоне говорят - петухом ходил!
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
В тот день я брал банк.
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают,
что мы жарили людей.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как с личной жизнью?
- Не спвай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл*дь... именно...
Анекдот про Знаменитостей
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра
Розенбаума.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...