Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во
время эфира показал на синоптической карте не только
антициклон, но и где служил.
Анекдот про Знаменитостей
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового
года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
Анекдот про Знаменитостей
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...
- Я даже и не помню...
Анекдот про Ментов
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать
гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах,
где нынче стою в часовых пробках.
Анекдот про Знаменитостей
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки,
через неделю сказал ей: «Иди в ж...пу».
Анекдот про Знаменитостей
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Анекдот про Мужа и жену
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Молодой человек, можно вас на минуточку?
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
- А вы уверены, что нам минуточки хватит?
- Убеждена!
- Нууу, вы меня как мужчину обижаете...
- Этот вы меня как женщину недооцениваете!
Анекдот про Политиков
Пришел Янукович к гадалке и говорит: — Расскажи мне о
будущем...
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну, да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины, сотни тысяч людей. Вижу, что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Янукович улыбнулся, и говорит: — Ну, да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...
Анекдот про Алкашей
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
Анекдот про Разное
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
- Шаг вперед, шаг назад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Помню, как впервые разделся перед девушкой. Она закричала. И
меня выкинули из автобуса.
Анекдот про Разное
- Але, это база?
- Да, это база!
- А можно мне Бейзермана?
- Бейзерман у нас не работает.
- Ну тогда Шапиро.
- Шапиро у нас тоже не работает.
- А кто у телефона?
- Иванов слушает.
В трубке долгое замешательство
- Простите, это что, военная база?..
- Да, это база!
- А можно мне Бейзермана?
- Бейзерман у нас не работает.
- Ну тогда Шапиро.
- Шапиро у нас тоже не работает.
- А кто у телефона?
- Иванов слушает.
В трубке долгое замешательство
- Простите, это что, военная база?..
Анекдот про Разное
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы.
Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста наверняка
Анекдот про Разное
Але, позовите Рабиновича.
Нет его. Пошел по цехам.
Сам ты поц и хам!
Нет его. Пошел по цехам.
Сам ты поц и хам!
Анекдот про Разное
- Але! Позовите Иванова.
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Есть женщины, которым грех изменять. Есть женщины, которым
грех не изменять. А есть женщины, с которыми грех не
изменить
Анекдот про Разное
Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё.
Забывает, что-ли, что приходил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики! Никогда не мойте кувшин, засунув в него руку. Чтоб
потом не пришлось разбивать его у себя на руке! И вообще, не
суйте в сосуды что попало - тоже разбивать потом придется!
Анекдот про Студентов
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему
посоветовали подойди к каждому углу и сказать:
- Жрачки нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
- Жрачки нет!
Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
Анекдот про Алкашей
Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно,
но и мало.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он обещал её прокатить на своей яхте. Она была сильно
разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.
разочарована ее размерами. Да ей еще и грести пришлось.
Анекдот про Разное
Извините, мужики... Ну не было у вас идеальных рёбер! Бог.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Дурнев+1 - Коктебель afterparty...
Голосов: 35
-
1:05
Троллинг звукооператором в Ходячих... Голосов: 26
-
2:16
Флэш-моб классической музыки в...
Голосов: 67
-
0:28
Забавная реакция Голосов: 23
-
1:34
Муж троллит жену. Голосов: 41
-
1:02
Суровые лежачие полицейские Голосов: 53
-
0:55
Полная женщина изображает свинью Голосов: 33
-
1:25
Смешной котенок в коробке Голосов: 29
-
0:54
Енот научился ходить по телефонным... Голосов: 34
-
0:32
Орангутанг не из робких Голосов: 35
-
0:28
Кот снимает стресс Голосов: 69
-
0:30
Реклама Budweiser Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь